Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-08-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:
    а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?

    yyy:
    24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.

  • Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.


  • Про предохранение аспирином:

    Теперь я знаю откуда берутся идиоты! Их делают в позе "раком" зажав аспиринку между коленей.

  • - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
    - Да? И насколько она дороже?
    - Ровно половина шестого!


  • Wanted: не молчи
    Lazy: ноги мыла
    Wanted: ыыы = ))
    Lazy: теперь ем

  • Брат мелкий, 8 лет, играл полтора часа в какую-то стрелялку. Выходит из-за компа и с серёзным видом заявляет-надо взрослеть.
    Сейчас сидят на полу с подружкой и играют в шахматы обычные.0_О
    Я в шоке.

  • Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.


  • <Die_Bitch> бисексуалка ето как?
    <mshik> замечательно!

  • le_fourmi: Знакомой рассказали, что в паспорта РФ вклеивают электронные чипы для слежки за местоположением гражданина. Ещё рассказали, что их можно рассмотреть с обратной стороны страницы с ФИО, прямо под фотографией - два тёмных прямоугольника И ещё рассказали, что если положить паспорт во включенную микроволновку - чипы сломаются. И вот знакомая решила освободиться из-под надзора спецслужб. И через несколько минут после проведенной операции - звонок с скрытого номера: "Здравствуйте, "ФИО знакомой"! Скажите, пожалуйста, что произошло с Вашим паспортом? Ага.. ну что ж, настоятельно советуем поменять его в ближайшее время.."

    Итак. Что мы ещё не клали в микроволновку ? ;)

  • xxx: Из одного американского журнала:
    xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
    yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)

  • Я хорошая девочка: я не пью, не курю, не использую оператор безусловного перехода….(с) Коммандор

  • < [A2K]> подскажите в какой это кодировке: "?? ????? ??????? ? ??? ????? ????? ???? ??????? ??????"

  • Про благодарственный знак вежливым автовладельцам: в штатах в таких случаях поднимают руку, обращая раскрытую ладонь к водителю. Позаимствуем хорошую манеру? (Жмавкни плюс)


  • BBC (12:35:30 10/12/2009)
    я тут просто речь пишу

    BBC (12:35:38 10/12/2009)
    шпаргалку в смысле

    unforgotten (12:37:12 10/12/2009)
    вау выступать будешь

    BBC (12:37:25 10/12/2009)
    работа такой

    unforgotten (12:37:33 10/12/2009)
    хороший работа

    BBC (12:37:37 10/12/2009)
    прийти в суд сказать что те пидорасы

    unforgotten (12:37:48 10/12/2009)
    и уйти

    BBC (12:37:55 10/12/2009)
    те скажут что пидорасы- мы

    BBC (12:38:12 10/12/2009)
    а судья будет решать кто больший пидорас

    BBC (12:38:58 10/12/2009)
    в этом суть состязательности гражданского процесса


  • Пару недел назад началась эпопея с починкой компа - я постоянно таскал системник к знакомому за тридевять земель. Таскал в коробке от другого системника (больше размером), предварительно заворачивая в старое одеяло и обвязывая бельевой верёвкой (чтобы одеяло не спало, пока я всё это добро в коробку пихаю). Знакомый, надо сказать, живёт в ЖОПЕ. Именно ЖОПЕ, а не жопе. Впрочем, я тоже живу в такой же ЖОПЕ, только на другой её половине. Между половинами, как и полагается, находиться дырка. И вот, курсируя в районе этой дырки, по дороге к знакомому, я, в конце концов, столкнулся с превосходящими силами гопоты. Шёл я тогда забирать комп, поэтому у меня была коробка с одеялом, верёвку я посеял и вместо нёё взял доставшиеся от матери растянутые капроновые колготки. Ещё и пакет с мусором захватил, но забыл выкинуть сразу... Телефон в ремонте, денег нет. Далее состоялся следующий диалог:
    - Опа! А что это у нас в коробке?
    - Эээ... *несколько секунд молчания* рваное одеяло, колготки и пакет...

  • Отец - дочери:
    - Если бы ты меня слушалась - то родилась бы мальчиком!


  • Strelok:
    Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?

  • Высота Останкинской телебашни — 540 м,
    Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

  • Читаю РБК.Исследования рынков:

    >Среди рабочих в г.Москве мужчин в 6 раз больше, чем женщин: в настоящее время 13% рабочих - мужчины, а 2% - женщины.

    А ещё 85% кто тогда???

  • «НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)

    После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;)

  • xxx: учи линуха брат, линух это сила ;)
    yyy: неа
    yyy: я девушку хочу

  • - Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
    - Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
    - У меня, что ли?
    - Нет. У меня.


  • Новая сотрудница такая секси - когда она появилась у нас в офисе даже часы встали.

  • <cactus> продается DVD-RW, пригоден как DVD-ROM (иногда даже пишет, от фазы луны зависит). $15 всего. NEC, белый.
    <cactus> или меняется на HDD
    <igor> cactus: на иногда пишущий HDD поменяешь? ;)

  • Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
    oleg: кто-кто?
    Mag1x: Уткин.

  • <NovoKAIn> живые есть?
    <Межган> а что мертвые надоели?

  • Работал одно время в локализационной компании, тесно сотрудничающей с Майкрософтом. И менеджеры из МС очень любили подкидывать нам задачки типа "А придумайте какой-нить клевый слоган к нашему новому продукту". Обычно такая работа стоит порядка $500 за одну строчку, мы же делали это бесплатно, в качестве жеста доброй воли.
    И вот на корпоративный алиас приходит очередная просьба придумать слоган к новому (тогда еще) 2007-му Офису. Естественно, сразу посыпались шуточные варианты, но приз зрительских симпатий сорвал один из наших верстальщиков (Вова, превед, если читаешь!) с вариантом в стиле одного известного советского поэта:

    Проститутка!
    Хватит на шоссе околачиваться!
    Работа с Microsoft Office 2007
    То же самое,
    Но лучше оплачивается!

  • xxx
    у меня кстати с вареньем вообще ассоциации связаны самые ужасные) детская травма)
    yyy
    ну ка расскажи)
    xxx
    когда я был маленький, лет 7, весь такой хороший милый мальчик, мне купили первый компьютер..а потом мама принесла игру для него..там какие-то гонки были, на дискетах еще..вот..и запустить ее сразу чет не получалось, а дискеты были есессно пиратские, то есть их пираты вручную записывали и кидали туда че захотят...ну я чтоб запустить ее начал тыкать во все файлы, которые на этих дискетах было, пока не дотыкался до того, что открыл какой-то текстовый файл..там было написано буквально следующее: "Если хочешь жрать варенье, не лови ебалом мух"..больше там ниче не было)
    xxx
    я еще потом на след день ходил и в школе всем это говорил..а потом в силу природной любознательности поинтересовался у учительницы, почему если я хочу сожрать варенья, мне нельзя ловить мух ебалом)

  • Сутенер на "разводе":
    - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...


  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
    Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Обожаю вас читать, спасибо всем

  • Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.

  • Нужно верить в себя. Я счастлива, потому что у меня есть всё - а чего нет, то обязательно у меня будет. Почему? Я так хочу. Я знаю, что всё могу. У меня всегда всё получается. У меня свой бизнес, я нашла себя, я вожу авто, у меня прекрасный муж, замечательные родители. Я всегда достойна только самог...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1479
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное