Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-08-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Есть у меня один товарищ, любитель жестоко пошутить, отмочил он недавно ...
    Идем втроем по аллее попиваем пивко, перед нами шли три девушки, надумали мы познакомиться, дело-то молодое, но ТАКОГО способа я еще не видел: я допиваю свое пиво,Тимур (так зовут героя рассказа) просит у меня пустую бутылку (ну урна-то рядом, думал выкинет, но не тут-то было), подбрасывает он эту бутылку как можно выше и она приземляется в полуметре от спереди идущих молодых особ, они поворачиваются к нам и готовым убить взглядом уставились на меня, а мой друган озлобленно смотрит в небо и выдает фразу вечера: "Космонавты пи****сы" ... после долгого ржача мы все-таки познакомились))

  • Фигею с рекламщиков. Новый колгейт 360. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливаются не на зубах, а щеках и языке? Новый колгейт 360" и тд по тексту. Боюсь подумать что будет дальше. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливается не на зубах, не щеках и даже не на языке! Все они сидят в пищеводе и желудке! Новый колгейт "Два метра", здоровые зубы и чистый желудок" Дальше размышлять по этой теме страшно.
    Pavlentiy


  • Ромка (16:50:26 2/08/2008)
    прикинь, как оно будет, от монитора облысели, руки трясутся, слепые сгорбленые старики, в автобусе будем молодым говорить, мол мы на офисных креслах за вторым пнем сидели у мониторов с телевизор ламповый!!!! а они будут ужасаться и уступать место....

  • Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
    Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема...

  • Без запятых:
    Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захочет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова пришёл и он отвалит тот козёл...


  • wesst
    мелкого (сына 10 мес) вогнал в рекурсию...

    wesst
    одна соска во рту. дал вторую. первую от радости выплюнул. вставил вторую. услышал как чтото упало. обрадовался увидев первую соску. выронил вторую. засунул первую в рот. услышал как чтото упало... уже 5 минут меняет их

  • <TapeMaster> послал
    <TapeMaster> тьфу
    <TapeMaster> не туда :)

    <Jey> принял
    <Jey> бля
    <Jey> не оттуда :))

  • Сижу на больничном, лежу в кровати, градусник, шарф и все необходимые аксессуары на мне, но дополнительно в кровати: ноут, на нем wow, смарфон, на нем ролики в ютуба крутятся, КПК, на нем планы строю... Сижу и думаю, чем бы себя занять...Походит жена и говорит на полном серьёзе:
    -А ты книгу почитай обычную, это полезно для здоровья!
    Дожил сисадмин...

  • На форуме ТензорТелеком:

    "Уважаемая администрация! Объясните мне пожалуйста, каким образом из вашего кабеля хлещет вода? Это ж все-таки не шланг от насоса, это ПРОВОДА!"


  • Niut> тут прикол был)) в моем родном чате было дело...появилась новая девочка, но так как она не хотела чтоб ее судили по полу назвалась мальчиком....они очень подружились с админом чата...прямо скорешились..ну в итоге то обман выяснился...у админа произошел глубокий душевный кризис, он сказал: "Я потерял друга....моему другу отрезали письку"

  • Обсуждение "Топ 25 3D игр для Linux"
    xxx: линукс что ли поставить..
    yyy: попробуйте. возможно игрушки даже и не понадобятся.
    zzz: И жена, и дети, и друзья....

  • Scigheras:
    Собираю модели Мерседесов и Ягуаров в 43 масштабе.
    Вышла новая модель Майбаха, но никто не может купить - сразу исчезает из продажи. И тут болея дома, увидел что они появились на Ebay. Звоню друзьям, которые в этот момент праздновали день рождения в ресторане и спрашиваю кому сколько купить. Они через полчаса только поняли, почему вдруг в ресторане все стали тихими и вежливыми. Друг на радостях в запале проорал в трубку, но слышал практически весь ресторан: "Бери 5 Майбахов нам всем здесь сидящим и, наверное, возьми ещё один -Денису на ДР подарим - надеюсь их нам быстро из Германии доставят".


  • Вы всё еще думаете что время всегда течет равномерно? Скажите это человеку в последний рабочий час в пятницу перед отпуском. =)

  • Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
    Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

  • Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.


  • он: привет
    она: приеет... я ща заплачу
    он: всмысле?
    она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
    он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

  • - Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
    - Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
    - Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...


  • он (08:12) :
    что ты сейчас делаешь?
    она (08:12) :
    молю кофе
    он (08:12) :
    а о чём?

  • Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
    - Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
    Час до спектакля:
    - Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
    Полчаса "до":
    - Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
    Две минуты до выхода (уже очень хороший):
    - Нет, надо повторить...
    Открывает папку с ролью:
    - Эх! А ролишка-то в стихах!


  • ZAH: В какую школу едишь?­
    Alex: да
    ­ZAH: Нет, ответ должен быть не булевым, а чаровским или хотя бы интовским

  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
    - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
    - Богатой, значит, буду... Зарплату давай!


  • Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
    ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
    Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
    ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
    Я (сползая пацтол): .. как?
    ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
    Я: o_0

  • Feel In> бля, я в депрессии...
    Zara> чо так?
    Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять

  • <Whoo> Прочитал сообщение об ошибке: " MySQL returned error 2006: MySQL server has gone away". Разозлился.
    <Whoo> Меня раздражают твои транзакции, твои внешние ключи и твой MyISAM. Всё, встала и ушла отсюда... Встала - и ушла! Научитесь гааа-ваа-рить снаа-чаа-лаа на UTF-8!

  • gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.
    gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.
    gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

  • Жила-была бабушка и внучек Данилка. Бабушка, очень образованная женщина, учила внучка правильно говорить, произносить окончания и все-такое. Внучку 4 года. И вот сцена во дворе, бабушка наблюдает с окошка.
    Взрослые пацаны начали дразнить внучка, но что тот, обиженным голосом им ответил:
    -Пошли в пиздА!
    Бабушка с окошка, полная негодования:
    -Данилка! Разве так можно говорить?!
    Тот, прикрыв рот рукой:
    -Ой, бабушка, прости!!!
    Повернулся к обидчикам и прокричал:
    -Идите вы все в пизду!!!!! =)

  • OLORIN (13:20:01 2/08/2009)
    сегодня день вдв)))

    Kerpe Rahatlukum (13:20:11 2/08/2009)
    я не праздную

    OLORIN (13:20:17 2/08/2009)
    я предупреждаю)

  • ххх: хочешь орать от ужаса и кататься по полу в страхе от увиденного? Выцарапывать себе глаза и пытаться забыть этот кошмар? Просыпаться ночами от собственного истошного крика в холодном поту? Стать заикой на всю жизнь, поседеть и потерять все зубы, волосы и ногти? Чтобы выпали все зубы, чтобы сфинктеры твои навсегда потеряли возможность сокращаться, а эрекция пропала без вести?
    ууу: заинтриговал..ну давай..
    ххх: Отправка файла: Mat.analis_konspekt.jpg

  • Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.


  • Коты, коты...
    Моему 3 недели. Он спит на буке - теплый он, видите ли.
    Да и пусть спит.
    Только один вопрос - кто-нибудь знает горячие клавиши для вызова проводника? И как их можно нажать жопой? Он их раз 40 нажал...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • КОГДА У ТЕБЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, КТО ТЫ...

  • если хочешь быть красивой пей побольше молока . если хочешь быть счастливой не влюбляйся в дурака!!!

  • Побеждать означает - небояться проиграть!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1479
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное