Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-08-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <@Fanya> Bоnpoс #22: Доcтопримeчательность в Праге (4 буквы)
    <Scan> пиво
    <Nester> пиво

  • У меня в студенческой поликлинике геникологиня спросила: "беременности были?" я: "нет". Она: "Ни одной? уверенны?" Я: "100 процентов". Она: "ну допустим... Рожали?"

  • ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!
    ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива...

  • RusMax: У тебя кошка какого цвета?
    SuGen: Серая такая.
    RusMax: Вся серая? или пятнами?
    SuGen: И не так, и не так.
    RusMax: Градиентная?
    SuGen: Точно!!!

  • Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
    Девиз года - "На хрена козе баян".


  • она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше :)
    он: А че фотки такие отстойные?
    она: не ПИЗДЕТЬ!
    он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".

  • xxx: я весь внутренне напрягаюсь каждый раз, когда выхожу в этот грубый, жестокий мир
    xxx: из такого спокойного, уютного туалета...

  • <smart> Купится бу симпатичный, телефончик для девушки в хорошем состоянии.
    <lazil> Кто в хорошем состоянии ??

  • Сегодня выбирал одноразовые станки для бритья. Взял те, которые по словам продавца консультанта, "служат дольше всех"! Я люблю свою страну...

  • Уважаемые любители Half-Life! Оружие, вернее, орудие труда коим вас наделяют в начале игры, и которе является её символом, наряду с лямбдой в кружочке... это не лом... это даже не монтировка... это, тупо - ГВОЗДОДЁР!


  • - Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак!
    - Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...


  • Sorokin
    питерские отмазки это чо?

    A.S.
    ну это тапа
    - чо не приехал?
    - мосты развели.

    Sorokin
    а... а в москве ща модно
    - чо не приехал?
    - машина сгорела.

  • в ответ на все это:

    В ответ на это:
    Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
    -----------
    Те кто думает, что я не прав и насоящий мужчина должен вести себя так - жмите минус.
    -------
    Так вот те, кто считает, что он, как тряпка должен был сесть за стол и наебывать родителей, а потом всеравно сбежать -
    жмите минус XD
    ----------
    Кто сейчас в черных носках - жмите плюс!!!

  • Комменты к записи с поздравлениями с Днем Системного Администратора:
    1: Ураааа! и пятницо!!! Эка совпало!
    2: Да, последняя пятница июля обычно выпадает на пятницу ;)

  • На КМП вместо кнопочки "да ну, фигня" стоит сделать кнопочку "так тебе и надо, сука".

  • На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...


  • МАТ:
    Слушай мне срочно нужно чтобы ты ко мне приехала в эти выходные!!!!

    ууу:
    Ты по мне сильно соскучился!? ;)

    МАТ:
    Не совсем, мне просто нужен мощьный стимул чтобы прибраться в картире, а то что-то никак руки не доходят.

  • xxx: Эх, жизнь моя, жестянка...
    yyy: Ага... То бампер, то крыло...

  • На канал заходит Kallamish
    Kallamish: чота меня в субботу с утра глючит
    Kallamish: открыл ворд и начал писать: всем приве...

  • xxx: БЛИН, проснулся седни ночью, глянул на мобилу – 3,14 ночи. Уставший моск заподозрил недоброе…
    ууу: какое недоброе?
    xxx: такое недоброе. Утром жена говорит, звонила мама, сегодня приедет… НУ НЕ 3,14ЗДЕЦ???


  • На Красной площади:
    - Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?


  • Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
    ZvT: На чём пишешь?
    Anastasia: Не поняла
    ZvT: Ну программы на чём пишешь?
    Anastasia: Ааа... На компьютере!
    ZvT: Ниибацца программистка...

  • yyy: почему когда вставляешь диск на терабайт получатеся меньше. типа 900 с чем-то?
    xxx: Потому что математические терабайты отличаются от терабайтов ОС.
    yyy: Это какой-то хитрый способ нас наебывать?
    xxx: Вот представь, ты купил на базаре 10 черпаков ртути, налил в непротекаемый пакет, принес домой, а дома получилось только 9 черпаков ртути. Наебали? Нет, просто черпаки разные и это надо учитывать.
    yyy:
    >xxx: Вот представь, ты купил на базаре 10 черпаков ртути,
    O_o Ага так и представил. Бабушка, у вас ртуть свежая?

  • Признаки того, что у вас есть дети:
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трёх.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.


  • Было дело пару лет назад.
    Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо чтоли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охреневшие лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившиюся слезу. ) Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал. )

  • Телефон трянкнул. Поднимаю трубку.
    Голос:
    - Факс примите.
    Я:
    - Вы нам сначала факс купите, тогда мы его примем.
    Голос:
    - А это ЧП "Кулибина"
    Я:
    - если бы мы были Чп Кулибины мы бы давно его собрали из хлама что в шкафу валяецца.
    ...
    Бросили трубку.

  • Мужик жалуется своему приятелю:
    - Я живу в каком-то ужасном районе. Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...


  • Бунтарь
    Китайцы снова жгут! Инструкция к их приёмнику "звук будет царапаться если унести приёмник далеко от станции" :-)

  • montego> ...если я и буду делить деньги, то только на ноль

  • <vvk> ыыы... сейчас вместо rpm -qf случайно набрал rm -rf ... вовремя заметил :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • гордым легче, гордые не плачут
    ни от ран, ни от душевной боли
    на чужих дорогах не маячат
    о любви как нищие не молят...

  • Лучше пусть тебя потом простят чем сейчас не заметят

  • Чтобы найти свою истинную вторую половину надо чаще ходить на свидания

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1443
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное