Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-08-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • аЦцКаЙА_СоТоНА блин...я исчо не знаю чо ты умееш ))) я вот в 14 лет программером работал )))
    punk-rok: я тож хочу быть программистом :)
    аЦцКаЙА_СоТоНА: программером быть это не только спать, леницца и пиво пить )))
    punk-rok: я знала шо будет подвох

  • xxx: Подумал тут, что иметь 40 пар носков это как учиться в универе...
    xxx: складываешь грязные носки в пакет и одеваешь свежие
    xxx: типа как семестр
    xxx: но в какой то момент они кончаются
    xxx: и тут наступает сессия
    xxx: либо стирать (сдавать), либо при наличии денег идти и покупать)

  • zzz: нечестно. за брак 200 с обоих. а за развод по 200 с каждого
    xxx: Вход рубль, выход два)))

  • Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц.


  • он:
    угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.

    она:
    :-D

    он:
    кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...

    он:
    а всё из-за этой долбаной рекламы.

    он:
    трудно воспринимаемой для деццкого мозга.

    он:
    рекламы ТАМПАКСА.

    он:
    я думал что это сменные батареи...

    он:
    сменила -- и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее.

    она:
    ужс :-D

  • Пришла на прием к гастроэнтерологу, говорит что стул должен быть после каждого приема пищи. Пришла к диетологу, говорит что приемов пищи должно быть 5-6 за день. Что делать?

  • - Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.


  • kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
    kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
    kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
    kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

  • Вступить в группу "Группа" вас приглашает Капитан Очевидность

  • Студент приходит на экзамен к пожилой консервативной преподавательнице, подает зачетку, та открывает и обнаруживает там н-ную сумму денег. Она в панике! Как это? Ее хотят подкупить! Кричит студенту: Немедленно объясните, что это такое? Студент, видимо ответил первое, что пришло в голову: Я кошелек дома забыл...

  • <Серега> Давай познакомимся что-ли?
    <Lena> Отвали урож
    <Серега> Что "отвали" то?
    <Lena> Блин! Как вы меня достали Ну неужели непонятно что я ПАРЕНЬ!!!

  • посмотрел матч, выключил телевизор и молча пошёл спать.
    разобрал диван, лёг. тишину в доме нарушали только звуки разбираемых диванов.
    грустно...

  • Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
    - Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
    - И что же было дальше?
    - Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


  • spirit: Я сегодня экзамен на права сдал!!!
    saphir: Это ты теперь почти человек на колёсах?
    spirit: Это ты на колёсах, а я водитель!

  • - А мой дедушка с немцами воевал!
    - С немцами? А мой - против...


  • Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
    - Спасибо за вынимание!


  • Она: когда у тебя ко мне чувства угаснут, ты мне сразу скажи, хорошо?)
    Он:я раньше успею надоесть тебе, чем что-то угаснет
    Она:посмотрим, посмотрим))
    Он:давай, спорить будем?
    Она:я сама хотела предложить поспорить.. на ящик пива?))
    Он:на ящик, так на ящик))
    Она:прикольно конечно....)Сразу представляется пожилая замученная семейная пара.. и вот кто-то не выдержал, принес домой ящик пива..и начал собирать свои вещи...)

  • Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?


  • Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
    Одмин: он его смотрит.

  • xxx:
    Мама мне мозги компостирует на предмет "Скачай мне Гарри поттера последнего". На торрентс.ру нету, мегашара лежит в руинах, о чём я ей каждый день сообщаю. Тут она мне говорит, мол, вот, сказку мне скачать не хочешь! А если б я порнуху заказала, через час бы была!
    Я ей: Мама, порнуху даже искать не надо! Ей интернет и так забит, причём в любом качестве!
    Папа: А там хороший звук?

  • - 95-60-90 - это как?
    - Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
    - А 60?


  • Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не быо зимней резины, успокойся!!"

  • xxx: У нас сервак в туалете стоит
    yyy: Ыы! Круто!
    xxx: Хотела сфоткать - так не могу захватить и унитаз и стойку серверную
    yyy: Лишь бы админу было удобней!

  • < virtuoso> DpakoH: Разумеется, после разгона девелоперов нужно прииматься за тестеров. :)
    < DpakoH> virtuoso: до какой частоты девелоперов разгонять?


  • xxx: подскажи какойнить пиздатенький металл
    yyy: ну Титан неплохой такой, Никель тож ничо так
    yyy: Вольфрам ваще заебись
    xxx: а по английски?

  • Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.


  • Муж приходит к жене:
    - Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
    - А как это?!
    - А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!


  • У меня знакомый батюшка - бывший программист.
    Был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
    -Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.

  • SaneQ
    ну как кино, понравилось?
    Нектокиров
    понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь"
    Нектокиров
    я блять больше не хожу в кино

  • ОБЪЕВЛЕНИЕ НА УЛИЦЕ В ИЕРУСАЛИМЕ (ИЗРАИЛЬ)

    Сдается комната!

    В самом центре бетонных джунглей. На улице Хилель. В трехкомнатной квартире с мировой паутиной и теплым туалетом.

    Соседи по вечерам читают друг другу Шиллера и не берут чужих продуктов из холодильника.

    Инфа по телефону
    ХХХХХХХХХХ

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • И это тоже надо уметь....

  • Будущее невозможно прогнозировать, нужно делать так, как хочется

    _Привет
    -Привет
    -Как жизнь?
    - Моя?
    - Да, твоя!
    -Так же, как и другая жизнь - идет...
    - Значит так же.
    - Значити, да
    А есть новости?
    - Да, они всегда есть - вот, день сейчас
    - Да, так я э...

  • Умные женщины исчезают из твоей жизни за минуту до того, как становятся невыносимыми...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1441
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное