Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-08-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!


  • Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
    - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
    - Киллер Петров. Уже на работе.


  • Бегущий по волнам: привет
    Бегущий по волнам: не пробовал в действии плагин для миранды, отправляющий sms сообщения
    Бегущий по волнам: ?
    djh: ет. пробовал телефон для отправки смс-сообщений. очень понравилось

  • --->> Caesar читает программный код
    <Gamid> и как успехи
    <Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
    <Caesar> пересказать о чем там речь?
    <Gamid> попробуй
    <Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
    <Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
    <Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
    <Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
    <Caesar> извет...

  • Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"...

  • Соседке исполнилось 100 лет, зашла поздравить. Она: "вот ко мне телевидение приезжало снимать, и эта барышня говорит: "мы Вам желаем дожить до 200 лет", а я про себя думаю: "я-то доживу, только вас-то уже не будет""

  • мне приснилось, что я на танке пересек поперек трассу с двойной сплошной, и отобрал права у гайцов в кустах

  • <denver_14> Ох-ох... /me тоскливо наблюдает за ребилдом массива...
    <denver_14> Спасибо компании Сигейт - спонсору дополнительного выходного дня ;)

  • - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.


  • Basic (21:58:40 18/09/2009)
    завтра международный пиратский день
    Basic (21:58:50 18/09/2009)
    у тебя дома есть из чего сделать костюм пирата ?
    akornn (21:58:57 18/09/2009)
    есть вилка и пила
    akornn (21:59:03 18/09/2009)
    выколоть глаз и отрезать ногу

  • DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
    DEVIANT: млять, чувствую себя царем..

  • В школе мой препод по вождению рассказывал, как ехал однажды в автобусе. Пассажиры сидят, заходит мужчина конролер и начинает продавать билеты. Тут его кто-то отвлёк, потом он поворачивается обратно к пассажирам и спрашивает:
    -Так, на ком я тут кончил?
    -На мне,-ответила девушка.
    Вытирая со лба пот мужчина сказал:
    -Аж вспотел.
    Автобус лег)

  • Уехал наш бух в отпуск.
    К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
    А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером.

  • <sergey> ты веришь в случайности?
    <пл> Иногда да. Тебе верю
    <sergey> )))))))))))
    <sergey> Я НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ
    <пл> Это радует
    <sergey> Но все равно надо уточнить у мамы.....

  • <nietszhe>: Представь, звонит только что папаша мой мне на работу, и говорит, что горячая вода есть уже три дня :-). А я грею воду в кострюле, чтоб помыться, моюсь как раненый с ковшика :-)

    А чего он позвонил, он каждый день убирает кастрюлю для нагрева воды с плиты, а она появляется каждый день на том же месте.

    Мы с ним вообще не сталкиваемся, я прихожу - он уже спит, а когда он уходит, я сплю.
    Решил он мне на работу позвонить, прекратить это безобразие с кастрюлей :-)


  • Бабушка насмешила.. Рассказывает такую историю:
    Ночь. Не спится. Нащупала что-то в пододеяльнике... щупала, щупала.. не поняла что такое) пришлось достать. В комнате темно были и разглядеть что это тоже не удалось)
    Попробовала... не понятно. Положила рядом с кроватью, чтобы утром узнать)
    Оказалось это мышка ЗАСОХШАЯ была

  • Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)

  • Как избавиться от привычки проверять включенную раскладку клавишей "С"? >_<

  • xxx:
    Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь

    xxx:
    И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь

    xxx:
    Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

  • Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

  • только что, сидя на работе, выяснял с сетрухой какой дома винт лежит сата или ата...пришлось в аське обьяснять...

    Romeo (14:57:54 29/09/2009)
    - Ну блин сзади эта железяка как выглядит то?????
    Вот так |oooo| ::8: |:::::::::.:::::::::|
    или так [=====][==========]::[oooo] ?

    Ируся (14:58:00 29/09/2009)
    эм...ну похоже на 1 вариант

    Romeo (14:58:18 29/09/2009)
    фух..наконецто, значит АТА


  • После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.


  • Совет для мужчин:
    После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
    Возможно, она захочет поплакать...


  • Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...

    Аня: узда
    поезда
    езда
    и мзда

    он мне больше не пишет... =(

  • вопрос: Что вы делали первые полчаса на своем свидании?
    ответ: Первые полчаса я ждал....

  • Impreccable Silence:
    Наш научный руководитель позвонила мне

    Сама Доброта:
    и что говорит?

    Impreccable Silence:
    сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати )
    я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь:
    ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!

  • Валчок об.4 говорит: плять
    Валчок об.4 говорит: это мне одному так везет чтоли
    SiTox говорит: т.е?
    Валчок об.4 говорит: взял антифриз для пробы, он розовый, сел, решил налить себе сока грейпфрут с чем-то, он сходного цвета, взял образцы, отнес, антифриз остался... неполный уже естессно... сижу пью сок, заходит наш мэнеджер... Теперь у него мой психологиеский портрет составлен полностью...

  • <butcher> писец
    <butcher> по ДТВ какое-то кино идёт
    <butcher> мужик пришёл к какой-то бабе домой
    <butcher> лежит на полу, мутирует в какого-то монстра
    <butcher> баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :))))
    <neon> :)) хы хы
    <neon> бабы хули с них взять

  • Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...


  • ххх(23:12:11 3/10/2009)
    МКАД (в узких кругах известна как Московская Кольцевая Автомобильная Дорога) — российский рубеж, отделяющий цивилизацию от периферии, кишащей медведями с балалайками, в лаптях и с самогоном.

    ууу(23:12:59 3/10/2009)
    ппц... в москве живут медведи с балайками, в лаптях и с самогоном? о_О

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.

  • выбор всегда есть, только не всегда мы вибираем правильное........

  • Кто в этой жизни вам судья кроме вас?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1441
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное