Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-08-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • из жизни:
    прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.

  • <RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь?
    <Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3
    <RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста?
    <Maxi_M> ага, тот еще гангста....)

  • В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".


  • - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
    -Всмысле?
    -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/


  • Пэдро:
    Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

  • <Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.

  • Древним людям нужно было быстро бегать не только что бы догнать мамонта, но и чтоб съебаться от тигра...

  • xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
    yyy: :-D
    yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))

  • Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

  • ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
    ууу: и?
    ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции - еще ночь или уже утро...

  • Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
    Сейчас достаточно включить любимую музыку.

  • Из новостей:
    Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.


  • Он: лан, пойду на боковую...
    Он: *BYE*
    Она: спи
    Он: крепко?
    Он: сладко?
    Она: вечно

  • base (23:04:13 4/09/2008):
    на днях щелкал каналы ночью и наткнулся на очередной развод где из букв слова составляют

    base (23:04:58 4/09/2008):
    так там предлогали угадать слово из трех рэндомных составляющих: тихо, анал и писик.

    base (23:05:26 4/09/2008):
    даже ведущий некоторое время был в ахуе и нервно косился на людей за кадром о_О

  • Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
    - Я это у вас брал?
    Продавщица:
    - Возможно.
    Мужик, напряжённо размышляя:
    - А зачем?


  • alf: на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...
    Если это мелко порезать - будет салат, развести - кола, сварить - суп, а если приделать провод - телевизор

  • <Ihtiandr> Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
    <~KoveRs~> Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
    <Ihtiandr> Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

  • МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
    77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
    Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
    77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
    МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

  • Иллюзия
    Ты не знаешь где дешево квартиры сдают

    Vadon
    знаю

    Иллюзия
    Где

    Vadon
    где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год...

    Иллюзия
    В центре?

    Vadon
    да. в центре. африки

  • В чате:
    X: Сегодня встал в 7.30!!!!
    Y: Ааа, а у меня в любое врямя встаёт...

  • Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
    ------
    95%, чувак. 95%, а не половина.

  • xy:
    ты заявляешь что я твой брат, сестра заявляет что нет интернета, лайн р заявляет что с нас 200 руб за починку роутера, паша заявляет что пить сегоння не будет, путин заявляет что в россии демократия, буш заявляет что в багдаде всё спокойно..

    xy :
    а знаешь что вас всех объединяет?

    xy :
    то что вы все пиздите"!!!!

  • Да вы тут ни фига не знаете о счастье!

    Представьте... Вам надо сдать анализ кала. Вы идёте в туалет с маленькой стеклянной баночкой, на этикетке которой гордо красуется надпись "Икра красная. Первый сорт". В туалете долго думаете как наполнить баночку, поскольку унитаз у вас без "колена". В итоге сооружаете хитроумную конструкцию из туалетной бумаги под стуки в дверь родственников, которым приспичило в самый неподходящий момент. Наконец-то выходите, пряча от чужих взоров своё "сокровище". На следующее утро садитесь в автобус, который довезёт вас до поликлиники. У вас в руках пакет, который стукается обо все поручни и подозрительно звенит при каждом стуке. И такое впечатление, что все пассажиры понимают ЧТО вы везёте. Вот и ваша остановка. В поликлинике врачи смущают вас ещё больше, опуская свои циничные шуточки по поводу вашей баночки. Отдаёте её, пакет выкидываете в мусорку. Выходите из поликлиники со свободными руками, вдыхыете полной грудью возду...

  • Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
    Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.

  • ххх: бля!

    yyy: случилось чо?

    xxx: да опять с Надькой поругался,ппц

    yyy: дык кинь ее нах!

    xxx: как я те ее кину-то? люблю,стерву

    yyy: тааак...ты меня поправь, если ошибаюсь. она сама предложила те ипацца, приходила токо когда те удобно, приносила харч...и ты нифига на нее не реагировал. так?

    xxx: ну...

    yyy:а потом она нашла работу, стала ходить на тусовки, пить гадость всякую типа водки, приходить когда ей нравитса больше, причем на бровях, класть на тебя, и перестала давать?

    xxx:ну да...как думаеш в чем тут дело?

    yyy:ты знаешь, друг, дело, я полагаю, в том, что ты дебил...ты главное не волнуйся, все наладитса :-D

  • 13:10:24: Лавинька, 28.10.2009 12:59:31:
    государство ебет нас как хочет, просто я теперь поняла, что перед нашим госудаством долгов иметь ни в коем случае нельзя, особенно таких долгосрочных... ты слышал о последней мульке - Медведев собилается выдавать народу кредиты на лампы энергосберегающие, чтобы ему заработать на экономии электроэнергии

    Змей™, 13:00:22:
    МАКСИМУМ что я могу себе позволить - это тыщу до получки! Все, пиздец! В кредиты, ебатеки и прочую хуйню с государством я лет 10 назад зарекся не играть!

    Змей™, 13:01:07:
    Тыщу до получки У ДРУГА ЗАНЯТЬ! :)

    Лавинька, 13:02:10:
    :)

    Змей™, 13:02:32:
    Я про лампы вообще не в курсе :))) У нас в Липецке до сих пор свечками пользуются :))) Универсальными :))) Для света, от геморроя, вагинальными :)))

    Змей™, 13:02:57:
    Почитать захотел - вынул, зажег :))))

    Змей™, 13:03:18:
    Почитал, книжку закрыл, потушил, дал остыть, вернул на место :))))

    Лавинька, 13:04:47:
    :-D

    ...

  • Furax: В провинции dial-up отличается от DSL только тем, что по первому ничего не скачаешь ибо медленно, а по второму - ибо дорого.

  • Люди, не надо присылать девушке цитаты с аси, захватывая ник, если назвали её большая полосатая жопа!!!

  • Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но просим, чтобы она его не открывала, а принесла запечатанную бутылку.
    Приносит распечатанную бутылку и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по эрекции распечатал.»


  • fat_ninza: Че с ногой-то?
    Санал: да так, не перелом, трещинка небольшая, врач травматолог долго ржал, когда на вопрос: что случилось, я ему ответил: "говорят, упал..."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • из за того, что ты ничего не добился, ты хочешь чтобы все ничего не добились?

  • Хочете-ж, когда можете...

  • Чем больше у меня денег, тем я больше думаю о своем стержне для этих денег.
    В чулках не выгодно хранить - с виду от мешка картошки не отличишь. Мой стержень: сила воли, настойчивость, целеустремленность.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1443
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное