Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-08-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Переселили меня на работе в новую комнату. до этого тут была типа кладовка со всяким хламом в самом конце коридора, рядом никого. Сегодня сижу один в тишине работаю. Подходит кто-то к открытой двери, но не показывается внутрь, постоял чуть чуть, подышал, потом как перданет что земля задрожала и бежать. вот ведь уродство.
    повесил табличку "комната заселена"

  • Alexandra
    Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.

    Old Pepper
    :))) порнографы ахуели...

    Virgin - переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи

    07.10.2008 16:47:44, Old Pepper
    порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо - и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :)))))))))))

    Old Pepper
    воду прольешь в невесомости - капля летает, ну ртом ее поймал - и всё.

    а вот сперму порноактера так кому собирать?

    каштанка
    партнёрше по фильму...

    Old Pepper
    летает голая баба, ртом хватает шарики....

    Old Pepper
    вся порнокоманда их от себя отгоняет.

    пиздец блять. я хочу такое кино.

  • ххх
    Ты в школе уже?

    ууу
    а должна?)))
    ххх

    Ну 1сентября же
    ххх
    Каникулы кончились

    ууу
    ну как бы как тебе сказать....ты там сильно не удивляйся, я школу 10 лет назад закончила!


  • В ответ на:

    Что такое френдзона.

    У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
    Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
    У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
    (с) Юмора не содержит

    ===========================================================

    Бля, чувак, как я тебя понимаю...

  • rootmaster:
    Пришлось мне тут в выходные поехать в деревню, инета нет, сужу в саду.
    Тут начинает куковать одна кукушка, первая мысль - пингует, здесь ей начинает отвечать другая - знач пинг прошёл, затем ещё дальше закуковала третья - traceroute бля. Проверка целосности леса, епт.
    Заипало всё, щас пойду бросать это дело и поеду в деревню, хочу воспринимать кукушку как птицу. А ещё ласточки на инициализацию модемного соединения похожи (у меня LAN), все передаю дело и на пакой...

  • TwigG (23:32:16 6/11/2009)
    да заебок все, жду когда Аленка освободится, гулять пойдем, в ростикс, ведро крылышек, пивка разливного и под снегом пошляться!

    ПРОКУРОР (23:33:49 6/11/2009)
    мажоры... а я ..а я...щас тоже пойду! куплю балон охоты.... два доширака... и уебусь на гололеде.....

  • Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

  • ххх: прива! как делы? че молчишь?
    ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
    ххх: весело посидели?
    ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
    ххх: и что?
    ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
    ххх: однако подстава...

  • <НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет

  • [02:35:38] <Petroff> Кто тчо посаветует посмотреть?
    [02:35:53] <kissеloff> Petroff: посмотри на время.


  • *** (01:24 PM) :
    Привет
    *** (01:24 PM) :
    Я только что с ЕГЭ
    *** (01:25 PM) :
    3,14здец. У одного абитуриента фамилия ЙОДО
    меня душил аццкий смех. Не, ну ты прикинь: ЙОДО ИВАН ПЕТРОВИЧ!
    Мне пришлось из класса выбежать, я пачпорта на входе проверял, смех начал резко душить аццкий


  • Ktulhu:даров!
    Dr.vOOdOO:Ктулху требует даров!Киньте кого-нибудь на алтарь!Быстро!

  • Форум называется "Улов - сайт для рыболовов"
    Все бы ничего, но...
    Главная > FAQ > Рыбалка > Гомосексуальность в Древней Греции

    ...О_о

  • - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
    - А ты что, решил не ехать?


  • А что было сначала: "Адам, Ева или динозавры?"
    Яна, 4 класс

  • 1:прикинь,захожу седня в магазин-телефон звонит...мама...беру трубку,оттуда дикий ржач,и звонок срывается...я в шоке,иду брать пиво,опять звонок,отхожу от кассы, история повторяется...еще 3 раза о_О На 5й мама собирается с духом и,сквозь смех,выдавливает:я стирала...вешала на балкон...а твои трусы улетели...на газовую трубу...
    2:уже выбегаю,только фотоаппарат возьму..+)
    1:злая ты...а вот че мне делать?как я их сниму-то???труба 2,5 метра от земли...о_О
    2:попроси кого-нить помочь,включи обаяние;)))
    1:угу, и че сказать?
    2:ну...напр:молодой человек, снимите пожалуйста мне трусы...
    2:пля....о_О...

  • xxx: Все-таки, спать на работе опасно.
    yyy: Что, начальник застукал?
    ххх: Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

  • <Diana> Angry: я девушка болван
    <Angry> Diana: эээ.... между девушка и болван запятая или тире? ))))

  • <SnZ> Меня уже во втором чате банят за слово хунвейбин

  • - Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
    - Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.


  • - Приходите завтра!
    - Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...


  • Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло
    Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла
    Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь

  • выбираем котенку кличку:
    жена: Форрест?
    я: Ну да, и вырастет дебилом.
    жена: А если назвать Кафкой - вырастет евреем...
    я: Ну давай назовем Францем.
    жена: И кем он вырастет?
    я: Ыыы... Кафкой...

  • xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...
    xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"
    ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
    ххх: вот че то даже и не знаю)

  • Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
    - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
    Главбух, не отрываясь от бумаг:
    - Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

  • xxx: Здарова, чё делаешь?
    yyy: работаю
    xxx: чё работаешь?
    yyy: Изучаю учебное пособие для суппорта
    xxx: чё за пособие?
    yyy: The IT Crowd называется

  • xxx
    я сделал шаг в мир
    Я СТЁР ВОВ!!!!!!!!! Я ОЧИСТИЛСЯ!!!!!!!!!

    не колеблясь ни секунды, я кликнул на папку "WoW" и, зажав Shift, сразу же нажал Delete, и сразу же Enter. У меня не было времени остановиться и подумать. И я СВОБОДЕН ОТ ЭТОГО ИГА!!!!!!!!!!!!!!!

    Я ЧУВСТВУЮ ДУНОВЕНИЕ ВЕТРА!!!!!!

    ТЕПЛО СОЛНЦА!!!!!!!!!

    Я СЛЫШУ ШЕЛЕСТ ТРАВЫ!!!!!!!!!!

    Я КАК БУДТО ЗАНОВО РОДИЛСЯ!!!!!!!!

    yyy
    силён!!!

    xxx
    да пздец реально

    xxx
    аж легче стало

  • ххх:А моя котэ меня спать зовёт))
    ууу:Правильно делает =) Мяу ей)
    ххх:Я стою, пью сок на кухне...она прибегает и начинает орать...ну я, понятное дело думаю, что она просит поесть. Накладываю ей паштета. Она всё равно орёт и идёт к выходу из кухни, оглядываясь на меня.
    ххх:Я смеюсь, иду за ней...
    ххх:Она прыгает на кровать, разворачивается на меня и продолжает мяука х))

  • Мульт назывался "Вандербит" =) Там ещё песня класс в конце...
    --------------
    "Товарищи! Подскажите, как называется мульт из далёкого детства!
    Суть: команда медиков-спасателей на подлодке скукоживались, проходя через радугообразный скукоживатель, и погружались в пациента и лечили его."
    _________________________________________________________
    Народ, плиз, помогите челу, доведите до лучшего, самому Интересно... Я в 100%-ой надежде на ответ)

  • Viper: Мля попытался в които веки убратся в комнате, при протирании пыли на подаконнике обнаружил бутылку пива, уборка почему то закончилась...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лучше вообще не иметь любви, чем иметь ее за деньги!

  • ЖИЗНЬ - ЭТО НЕ ТЕ ДНИ ЧТО ПРОШЛИ,А ТЕ ЧТО ЗАПОМНИЛИСЬ...

  • Трудно посмотреть на свою жизнь объективным взглядом. Не дает это сделать, личная значимость. Тут аргументы тоже типичны - от я сам, до я и так круто зарабатываю для своего возраста/города.

    В общем они тоже как и первые смешны. Не более чем отговорки из-за страха, что-то поменять в своей жи...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1442
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное