Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-09-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!


  • Если слишком долго думать- можно передумать.

  • Мда....Единственное, что порадовало в этом матче, это точный удар Игнашевича, в самую высокую голову в стенке!

  • Лента новостей.
    Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.


  • <kenny> я поет, зовусь я ктхулху и вас всех сейчас сожру

  • Муж, задумчиво:
    - Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    - Те хороши, кто хорошо кончает!!!


  • <rexxx> прива,как дела?
    <hunter> да хуёво всё....
    <rexxx> что так?
    <hunter> да я после ночной смены бля с радостью пришёл домой, думаю ух посплю сча-а хер, надо мной какой-то ёбаный меломан поселелися что музыка ебашит изо всех дыр :( ты сам как? хату нашёл себе?
    <rexxx> та норм всё, на счёт квартиры сюрприз тебе хотел сделать, я твой новый сосед сверху)

  • Встречаются две старые подруги:
    - Дорогая, а почему твой муж с вашим мальчиком не гуляет?
    - Да ему и баб хватает!


  • А вы тоже ровно в 11.15 каждого воскресенья становитесь перед зеркалом, раздеваетесь до гола, туго обматываете яйца леской и на эту же леску на расстоянии где-то 50-60 см. от яиц привязываете циркуль....а потом, заложив руки за голову, яростно трясете мудями таким образом, чтоб циркуль воткнулся вам аккурат между лопаток? НЕТ??????
    Тогда и нехуй писать всякие ебанутые цитаты с "а вы тоже...?". Зачем всей стране знать о ваших странностях/наклонностях!!!

  • DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
    Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
    DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
    DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
    DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
    DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
    DG: Это физика, чувак!

  • Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...


  • - А у этих ботинок есть гарантия?
    - Конечно.
    - И на сколько пинков?


  • Сергей И.: Здравствуйте!
    Вера:Здравствуйте!
    Сергей И.: А Надежда сегодня есть?
    Вера: (задумчиво глядя в монитор) Надежды нету, осталась только вера...

  • <ssh> все в курсе что такое null-транспортировка ? :)
    <ssh> я у себя в /dev/null отправляю, а вы из /dev/null принимаете

  • Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
    Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
    - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!


  • Сборная Ирландии подала апелляцию с требованием переигровки матча с Францией!!!
    А наши сидят, имея куда более железные основания.
    В вратаря российской сборной бросили НОЖ! Во время игры! Все видели! За такие вещи Словении должны дать техническое поражение. Это правила ФИФА.
    А наши не собираются даже подавать протест...
    Нас снова опустили болельщики чужой команды и судья, перед всей Европой, а мы не можем задницу оторвать и составить апелляцию.
    Будем и дальше утираться, когда нам плюют в лицо? Или хотя бы раз попытаемся защитить наши интересы?

    Алё, Россия! Поднимайся! В сети есть уже те, кто пишет в ФИФА.

    админ, шредер и что-там-еще-нужно, чтобы цитата прошла, а сборная получила мизерный шанс на переигровку...

  • Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".


  • <A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
    <B> программерствую понемногу
    защитой информации занимается
    <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

  • ххх: ну как собеседование?
    ууу: Норм. Думаю возьмут
    ххх: твой новый костюмчик за 10к оценили?))
    ууу: Знаешь, я пожалел, что его купил. Как только зашел в дверь офиса, увидел чувака в майке "Суслик SUKA личность". Видимо, костюмы там не в моде...

  • -----Original Message-----
    From:
    To:
    Date: Mon, 19 Feb 2007 20:45:27 +0300
    Subject: Re:

    > Фотки супер! Вот только вопрос - на последней (где ты с коллегами стоишь) -
    > на твоем безымянном пальчике правой руки колечко - это просто украшение или
    > что то более серьезное?
    >

    Конечно просто украшение, не бери в голову!

    С уважением,
    Причина Украшения.

    PS. Мля, Маша! сколько можно так палиться? Пароль этого ящика в кукисах (почитай, что это такое хоть на яндексе штоль).
    Мне его даже набирать не нужно.

  • <farcaller> слушай, я прикол вспомнил
    <farcaller> у нас в 10 часов семинар по цыскам был
    <farcaller> типо рассказывали какие они крутые
    <farcaller> с понтом все, в лекционном зале, с проектором
    <farcaller> значит выступает женщина, включает powerpoint, разворачивает слайд на весь экран
    <farcaller> оборачивается - а картинка какая-то хреновая... темная
    <farcaller> ну, значт, она экран ноута подогнула на себя, но картинка не улудшилась... она его в другую сторону - та же фигня
    <farcaller> студенты тем временем уже пацтулы забились

  • XXX: вот сижу я за ноутбуком смарю в него, смущает мя глазок камеры возможно такое что злые хакеры подключились и транслируют изображение с камеры в инет?

    YYY: изолентой его залепи....
    А так, По идее, если бы у тебя ещё был-бы фаерволл - тогда практический 99% что несмогли бы к тебе подключиться.

    XXX: как его сделать етот фаервол?

    ZZZ: из изоленты! Поверх камеры

  • - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
    - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
    - Нет...
    - Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!


  • <ччч> как правильно отодрать наклейку Windows с нового ноутбука? она пластиковая и очень сильно приклеена
    <ллл> зачем?
    <ччч> такое чувство, что на улицу в новых джинсах вышла, а этикетки с них не сняла

  • <Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
    <zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

  • YYY: давай поговорим?
    XXX: шлюха.
    XXX: блядь
    YYY: =-O
    XXX: т.е.
    XXX: это я ругаюсь на то что я написала
    YYY: =-O
    XXX: я хотела написать "шлюхаю"


  • Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать...
    Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

  • У меня настолько безопасный секс, что его просто нет.

  • Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
    Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
    (время часа 2 ночи)
    спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
    И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
    Sonics: O0, а потом?
    Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
    "Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...

  • юля: иду домой счастливая с огромным букетом цветов!
    мистер Х: какие цветы и в каком количестве тебе подарили?
    юля: две гвоздички.
    мистер Х: это так мило!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Только последняя сволочь может играть чувствами человека!!!

  • j0lfzfepaf1mho g92hvkte8d6k730f jk6ilnjyy7808sxwj

  • Порою нас охватывает печаль, и справиться мы с ней не можем. Мы сознаём, что волшебное мгновение этого дня минуло, а мы не воспользовались им. И тогда жизнь прячет от нас свою магию, своё искусство.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1569
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное