Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-09-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мужчинам, жалующимся, что нормальные девушки не обращают на них внимания очень хочется сказать. Как же вы достали! Новости и интернет - это не целый мир. А нам пофиг на то, что где-то на другом конце света кто-то кого-то родил. Мы любим делать что-то вместе, и на самом деле пофиг что: гулять под дождем, играть в глупые копьютерные игрушки, ржать над смешными цитатами, учиться ставить линукс... лишь бы вместе. И нам глубоко пофиг на то, сколько вы зарабатываете, если у вас есть простое желание "исполнять наши желания". Потому что такие мужчины всегда становятся успешными! А если вы можете только лежать на диване и пить пиво, то вы - растения, а цветы мы можем и на подоконниках выращивать.
    Плиз, доведите до чего-нибудь... не уверена, что у растений есть мозг, но вдруг вы не безнадежны

  • Если ты хочешь заполучить охуенную девушку,
    то, будь добр, соответствуй.

  • ОНА: я меняла форму!

    ОН: ну и какой ты щас формы?

    ОН: параллелепипед? :)

    ОНА: Форму одежды,идиотик!)

    ОН: ну и какой формы у тебя теперь одежда?

  • XXX:
    меня посетила муза в виде начальства
    XXX:
    теперь я работаю
    XXX:
    и даже гениальная идея есть

  • [18:56:41] <ljjjjjj> м у нас тут спор
    [18:56:47] <ljjjjjj> подскажите кто-ниудь
    [18:57:04] <ljjjjjj> у кого обьем мозга больше у женщины или мужчины?
    [18:57:16] <bezbo.localka.ru> у слона!
    [18:57:27] <ljjjjjj> у слона или слонихи?

  • Работала в магазине бытовой техники.

    — Можно вас?

    Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»

    «Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
    ----------------------------------------------------
    А мы, покупатели, вот таких продавцов называем непрофессионалами и приставалами. Особенно понравилось "выгодные нам"...

  • На мэйл.ру:
    "Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
    Русские сами в шоке...

  • у знакомых ребенок маленький (около месяца). они долго не могли понять, почему он по ночам ревет.потом выяснилось, что он во сне пукает, просыпается от звука, пугается и плачет.

  • - У тя программа на неделю толстая такая есть?
    -Нафига тебе? в интернете посмотри
    -Интернетом окна мыть неудобно(

  • О силе привычки:
    Leka (16:20:36 2/09/2009)
    ты сегодня когда домой?

    Leka (16:21:27 2/09/2009)
    как то долго ты пишешь слово хз

    ___________________________________________
    Люблю свою жену :)

  • Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…

    "Просьба в магазине автобусы не ждать"

  • xxx:Я люблю очень спать с моим котом ^_^ он такой пушистый
    yyy:Мой кот тоже не возражает если я сплю в своей кровати...
    только на самом краешке...


  • <Aptyp> "Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы...
    * ChanServ changes topic to 'Можно грабить корованы'

  • x: Сегодня на своей шкуре узнал что такое рекурсия...
    x: ... это когда ты приходишь на лекцию социологии и засыпаешь, а во сне ты снова приходишь на лекцию социологии и снова ложишься спать, где ты снова приходишь на социологию и опять спишь, и при этом препод на тебя косо смотрит, а ты осознаёшь, что спишь уже в три потока...

  • Что такое переполненный автобус?
    Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.


  • - Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
    - Сукавыжималка!


  • она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
    он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
    она: так... дальше
    он: ...рыбу...
    она: ага
    он: ...лук...
    она: ага
    он: ...зелёный горошек...
    она: дальше
    он: ...яйца...
    она: так-с, дальше
    он: ...смазывая каждый слой майонезом.
    она: блядь!

  • Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка...
    Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире....
    Doster: бля, жесть....

  • VAVAN: Что у вас новенького?
    Антон: Да всё заебись ))) Сервера половина лежат...
    VAVAN: странно... прикалываешься? )
    Антон: Нет
    VAVAN: прокся-то не лежит, как я посмотрю... )))
    Антон: Ну прокся-то УБЭПу нафиг не нужна была...
    VAVAN: ууууу...

  • <Димон> Слушай Андрюха, сделал все как ты сказал но сети всеравно нет =((( Я не знаю что делать... Всю ночь промучался, наверное я тупой.
    <Димон> Может ты еще какие-то способы знаеш?
    <St.Andrey> Знаю!
    <St.Andrey> Нажми на системном блоке кнопку Reset.
    <Димон> Нажал. Что теперь?
    <St.Andrey> ЛОЛ слушай ты всетаки тупой =)))))

  • Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
    Через три часа мама зовёт:
    - Леночка, пошли кушать!
    - Точно, (щёлк) - Лена!


  • Из жизни.
    Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
    Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
    Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
    Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
    Наконец, дозвонились.
    В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
    - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
    Жена:
    - А ты откуда говоришь?
    Юра:
    - Из цирка, по волшебной дудочке...
    И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
    - Не пизди!
    Зал взорвался. Номер удался.


  • еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
    "я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
    ...я аж забыл зачем заходил )) ...

  • С форума
    Урал с будкой. дверь на будке закрываеться снаружи а потом ещё запаска закрепляеться. в будке два мужика. и в кабине нас трое. едем по весне с рыбалки. на перекате прое.бали и потянуло в яму. мы с кабины выпрыгнули и к берегу. урал медленно стаскивает в яму. первый мужик (140-160 кг) пытаеться вылезти в окно. долез до середины и напроч застрял. пол будки уже подводой. слышим крик" если я тут утону так я перед смертью тебя в жопу трахну" после этих слов толстый с окном на поясе и без штанов поплыл к берегу. следом второй.

  • yopt всё нах
    yopt надо квартиру убирать
    yopt %)
    yopt нет сил моих больше
    yopt на это смотреть
    yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй

  • Взято из http://www.dieter-bohlen.ru/cgi-bin/guest/guest.pl

    Julia (Houston usa)
    Привет всем! мне хочется познакомиться с русско-говорящими фанами Dieter Bohlin.

    K@TIK (Пермь)
    Julia привет! Пиши на "мыло", если шо

    Julia (Houston USA)
    K@tik Sorry, что такое "мыло"? мы неупотребляем тут таких терминов я могу по казаться смешной

    Надя (Коломна)
    Julia "мыло"- это мэил (mail), почтовый ящик в интернете, и как угодно ещё в том же смысле...

    Bолков
    Надя, поясни Джулии, что такое "шампунь", "тальк" и "мочалка".

    Julia (Houston USA)
    что такое "шампунь", "тальк" и "мочалка".?

    Cool (Далеко-предалеко)
    To Julia: Мочалку посыпают тальком (0,5 стакана), затем аккуратненько поливают сверху шампунем, и все это - в микроволновку. Пальчики оближешь!

  • ххх: Насмотрелся сериала "Теория лжи" (Lie to me) - классный фильм. Все жесты и мимику законспектировал.
    ххх: Теперь пипец смотреть выпуски новостей - ржу не могу!!!

  • oTyler:
    Помнишь 3,5"? Оооооо.. у меня на одном диске были и документы, и мюзик(!), и игрушки... а когда у меня появился 3,5"-box на 10 шт., я ваще хранителем стал! Трудно сейчас поверить, что Prodigy - Take Me To The Hospital занимает семь дискет, если разбивать архиватором на части.

    Alexxx:
    alone in the dark занимала 4 дискеты и была супер большой игрой ))

    oTyler:
    А 486-ой был ващенивзъебенномегаопупительным серваком в "Doom 2". Эх... я буду скучать по тем временам, когда мы отвергали "мышь" за то, что пальцами в Norton Commander было быстрее...

  • - Где же всё-таки живёт Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?!
    - Судя по тому, где сделано большинство его подарков - можно смело сказать, что живёт он в Китае... Имея около миллиарда эльфов - ему не стоит большого труда обеспечить подарками всё население планеты!


  • "Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой.

  • Я просто женщина

  • Если хочешь быть СЧАСТЛИВЫМ – будь им, начиная с этого мгновения.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1563
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное