Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-09-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Весенний призыв.
    Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.


  • <Alex> я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!

  • <xz> По-моему человек паук, когда одет в свой костюм, должен говорить как Кенни

  • ххх: Надо пойти чай сделать!
    ууу: точно.. пойду тож
    ...
    ххх: мне повезло, чайник оказался горячий)
    ууу: а мне нет
    ууу: я не смогла поднять задницу со стула((

  • stream: название статьи на автомэйлру "В шотландии научились делать топливо из виски"
    stream: так и хочется дописать "ну и долбоебы"

  • Jekyll:
    Какие у нас безобидные названия...
    Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

    Serenkiy Iozhik:
    так вот что значит выражение "озарило синевой"...
    Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

    Serenkiy Iozhik:
    поле было усыпано незабудками... поэтично :)

  • <Я$енb>Щас конкретно завис. Ездит по нашему городу троллебус и рекламирует чипсы типа "всё начиналось с картошки" и фотки там типа как раньше на картошку ездили. На фотке трое парней. один держит на руках девушку. Подпись:"Макс, Кузя, Вован и Жора Георгадзе".
    <Милашка>Ну и?
    <Я$енb>Внимание, вопрос: Как зовут девушку?

  • Крым планирует отделение от Украины.
    Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.


  • xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
    ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
    ххх: Потом сел ссать.
    ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
    ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

  • Хотел бы увидеть того человека, который назвал таблетки содержащие глюкозу "Глюко Мастер" О_о

  • ххх
    Ты Фумитокс взяла с собой?
    ууу
    Да.
    ххх
    Крем?
    ууу
    Крем.
    ххх
    А спрей?
    ууу
    Спрей тоже положила.
    ххх
    Фумигатор еще не забудь - а то вдруг у меня на крем и спрей аллергия.
    ууу
    Блять, Вова, для таких эстетов как ты - ректальные семипудовые масляные свечи Москитол!!!!

    (c) Waterdragon

  • <jack> Танька, смерти моей хочешь?
    <Танька> да нет
    <jack> нужное подчеркнуть?

  • l33t_x4k3r: h1 all!!
    l33t_x4k3r: кто шарит в электрдинамике? нужна помощь!
    vovan: ЫЫы те скока лет хакер))
    weatherdue: Я знаю почему нет среди хакеров нормальных физиков.
    weatherdue: Они не различают 5Ом и 50м.

  • Народ, дайте плиз сцылку на аудионаркотики "выспался" и "хочу работать". Очень нада!111

  • xxx:ты парень?
    yyy:да
    xxx:хм.. точно парень?
    yyy:плять
    yyy:тебе фотку скинуть?
    xxx:да не, я видела

  • Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
    - Замените! Она разбавленная!
    - Да вы же ещё и не попробовали!
    - А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!


  • Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

  • У России две беды: Испания и Португалия.


  • Во вторник в Оренбург приезжал Путин, фермеры жаловались что засуха погубила урожаи. В четверг прошел мощный ливень. Спасибо Владимир Владимирович, что выполнили нашу просьбу

  • Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?
    Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....


  • <Ethernity08> Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .

  • Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
    Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!


  • Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.


  • Новосибирск. карла маркса 57. Дружище держащий wifi точку tp-link дай ключик будь другом? Работаю охранником в вилке-ложке. Жутко скучно сутки на смене сидеть. С меня пиво ессно. Кста кто хочет приходите сегодня футбол смотреть на трех больших плазмах. А то одному в зале скучно....

  • - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?


  • Новые презервативы "Милиция". Моя "Милиция" меня бережёт

  • вчера:
    Ольга*:Я ненавижу пьяных женщин! Знал бы ты, как они меня бесят!!!
    сегодня:
    Ольга*:Саша...Только честно..Что вчера было и почему у меня так болит голова...

  • - Чем отличается партер от балкона?
    - Зрители из партера в буфете окажутся раньше...


  • ххх: В детском саду девочка показала мне пипиську взамен пластилинового лыжника.
    yyy: :))) и как тебе? не продешевил?
    ххх: Знаешь, сейчас в 28, я бы с большим интересом посмотрел на лыжника, которого слепил в 4 года, чем на женскую пипиську. Старею(

  • <Llama> да мало ли что можно сжимать руками
    <Llama> вот можно двумя пальцами сжать грудь до хруста
    <Llama> это из инструкции по сбору бабочек, а не СМ-памятка

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даже если вы добрались до вершины у вас есть три варианта продолжения
    пути: броситься вниз, остаться на месте, или взлететь...

  • Он совсем незаметно пододвинулся к ней поближе.Ветер развевал её волосы,и он почувствовал их прикосновение на своей щеке..Он мечтательно закрыл глаза и не хотел,чтобы это мгновение кончалось.Мгновение с ней.В котором она хоть как-то,но коснулась его..

  • Хочешь купить весь мир - купи дворника...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1563
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное