Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-09-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

    Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

    Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезае...

  • <Pilot> "сеть неподнилась после перезагрузки"
    <Pilot> хочется ответить "скрепты ниасилии канфиг"

  • <koi-8> эх, работать вааще не прет
    <koi-8> и спать не хотца. дилемма какая-то
    <koi-8> как кто-то из студентов мне сказал определение дилеммы - это когда пучит и тошнит одновременно

  • Законопослушность и налоги? Не в этой стране, идите вы нахуй со своими налогами! Если бы эти самые налоги шли на пенсию пенсионерам, помощь ветеранам ВОВ, а не в карман жирному ублюдку из госдумы, тогда был бы другой разговор. Дома на рублевке - вот ваши налоги. Новый Бентли депутату - вот ваши налоги. Лучшие виллы в мире - вот ваши налоги. И пока так будет продолжаться, платить эти самые налоги нет смысла.
    Похуй что не плюсанете, ибо ссыкливые вы....

  • [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
    [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
    [lestat]второй молчал, молчал а потом
    [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

  • Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
    Она сквозь сон говорит ему:
    - Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
    - Нет, я не буду... Для других стараюсь...


  • Новости политики.
    Новодворская и Боровой бежали из страны!
    Они пересекли границу, переодевшись женщинами...


  • С форума:

    Года 3 назад была у меня восьмерка.. Я ее тюнил по немного.. Но не об этом речь...
    С женой под Новый год ехали по садовому кольцу(центр Москвы) за тестем... Точнее не ехали,а толкались в дикой пробке((( Вот передо мной двинулась машина. Я за ней.... Чувствую сзади удар... Думаю,все блин,авария... Выхожу. Сзади стоит тойота минивенчик,за рулем симпотичнпя брюнетка... Смотрю догнала,но не сильно... Она спрашивает: Я вас стукнула? Говорю :Да. Вышли посмотрели. У нее бампер царапнулся,у меня ничего(бамперы в зубилах бронебойные ). Ладно. Сели,поехали.. Сзади удар... Опять она! Опять все то же самое,ток у нее бампер треснул... ГАИ не стали вызывать... Сажусь,не успеваю тронуться. Удар!!! Выхожу. Рядом стоит мужик на 99-ой модели и ржот до слез.... ))) Говорит мне,что бы я из ряда перед ним перестроился,ато меня эта мадам забъет до смерти))) Перестроился... У мадам появился простор))) И она им воспользовалась... Газ в пол и вот она уже стоит воткнувшись в задницу новенько...

  • Строили планы на выходные:

    Scorpi0shka (22:59:43 1/07/2007)
    на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...

    Teen (22:46:23 1/07/2007)
    поедем в яндекс!!!)

  • <Jar> Не надо нам шаровых молний
    * Jar видел раз
    * oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.
    [<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.

  • Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
    — Папа, а это что?
    — Ну, это, Настенька, язык от коровки.
    Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
    — Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
    — Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
    Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
    — Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
    — Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
    Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
    — Папочка, а может это не язык???
    Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
    — А что же это, по-твоему?
    Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
    — Может это писю коровки...

  • "Кто писал не знаю, а я дурак читаю."
    © А.П.Чехов

  • Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
    Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


  • - Василий Иванович, ты бы бросил курить.
    - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
    - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
    - Пробовал, не горят.


  • Друг рассказал:
    "Как-то решил я выиграть кроссворд в местной газетке. Не помню уже что за приз давали, но помню что он мне оооочень был нужен. Отгадал всё, кроме одного слова: "Орудие любви" из трёх букв, единственная известная буква - вторая - У. Не знаю что вы подумали, но я решил, что это нормальная такая газетка, и пошлостей тут быть не должно. Подключил друга (у него в гостях дело было), сидим думаем. На уме только одно слово... Переглянулись - "Не, не может быть!" Подключили ещё друзей - только один вариант - #У%! :( Тут заходит сестра друга, лет 12, видит наши заторможенные лица и спрашивает, над чем, мол, думаете. Повторили вопрос, известную букву, она "так это-ж просто!" Мы чуть ли не хором: "Аня не-е-е-ет!!!" А она: "Да это же ЛУК!"
    (O(O_(O_O)_O)O).....

    Приз я выиграл. Теперь я уверен что, фраза 'каждый думает в меру своей распущенности' имеет капитальную базу под собой ;-)"

    -kalyok

  • Элл: Лёша... Ладно, можешь искать... Только умоляю... Для барабанщицы важно чувство ритма а не размер груди... -_-

  • <BB-21099> звонок в чудный провайдер вестколл:
    <BB-21099> - У нас нет интернета
    <BB-21099> - А подскажите где
    <BB-21099> - На роутере 84.52.124.244
    <BB-21099> - Что это за цифры ?

  • XXX: Сижу на работе, звонит мой и спрашивате где у меня лежит эпилятор. Я в недоумении, но не говорю не слова... отвечаю:"Возьми в таком то шкафу.." Прихожу домой, не вижу перемены во внещнем виже любимого, из лбопытсва, лезу проверить эпилятор... Ничего подозрительного не обнаруживаю... Сажусь за компьютер и вижу, что мой зарядник от эпилятора воткнут в модем и смотрится как родной.. и всё нах работает!!!!!!!
    ===================================================
    У мя зарядник от эпилятора к ноуту подходит)) Родной сломался как-то раз, пришлось этот юзать)

  • Заведомо скрытный: Клал я музыку на ваши слова!
    П: ...

  • ANDY: ты получаешь Орден Тупости третьей степени.
    Marina: главное - чтобы в Кремле.

  • мам пришел с работы:

    Мам-есть хочешь,приготовить тебе что-нибудь?
    Я-ага
    Мам-пельмени будешь?
    Я-буду
    Мам-сходи воду поставь

    поставил, через 5 минут

    Мам-сходи пельмени закинь.

    закинул, через 10 минут
    Мам- сходи поешь, я там тебе пельменей сварила.

    сижу ем. думается меня где то наебали..

  • а помните девушку, что писала объяснительные началиньку за опазднаия, типа что если объяснительная повторится - уволит, а если нет, то женится. ТАк вопрос к девушке: Как там дела?

  • Женщины, пока вы будете говорить противоположное тому, чего на самом деле хотите, вас всегда будут считать дурами, а вашу логику -- дебильной. Независимо от того, умные ли вы на самом деле и осмысленная ли у вас логика, или нет.

  • ХХХ: Прикинь,вчера на д.р. к младшему брату друга ходил!!
    YYY: И что?
    ХХХ: Спрашиваю друга типа че дарить будешь на 15-летие? Он достает из кармана искусственную вагину и улыбается. Ну ты понимаешь, что тупо дарить ее не кайф. Мы порылись в кладовке и отыскали старый охотничий манок для уток. Вставили его туда где воздух выходит и когда на нее давишь, она издавала утиный крик. Брательник его даже не удивился. Позже слышим звук из туалета: кря-кря-кря...Блять, че за хуйня???

  • * Filia[bootiful] радостно прыгает
    <Filia[bootiful]> в PotC 2 будет играть Keith Richards
    <Ares> Поц-2?

  • Присылает нам тут софтваре-архитект из головного офиса наброски кода новой системы. Больше всего умилил следующий метод в одном из классов:
    ---
    public void getResults() {
    ...
    }
    ---
    Плакали всем офисом.

  • Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
    По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
    - Эй! С тобой всё в порядке?! Ты что улыбаешься?!!
    - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе!


  • я вчера мелкую забираю из сада. "ну, - говорю, - как прошел день? что делали? спала ли днем? что было на обед?.." она, не поднимая головы, задумчиво: "знаешь, мне кажется, ты много болтаешь..."

  • <Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
    <Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
    <Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
    <Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
    <something> Пошли качатьсо? *)
    <Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
    <something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)

  • - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
    - Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Однажды, даже получив пинок, Сократ и это стерпел, а когда кто-то подивился, он ответил: "Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?"

  • С каждым человеком рождается и умирает Вселенная.

  • В етом мири даже старый двигатель не стучит как битое сердце

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1566
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное