Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-09-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если админ не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

  • anya: не ври. я знаю, что ты не девственник
    rav4: откуда? о_О
    anya: от верблюда
    rav4: блин... я же его просил не говорить об этом :(
    anya: ...

  • ххх: Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и сказать тебе "пошли ипаццо", но не буду.
    ууу: Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и сказать "пошли", но раз ты не будешь...

  • groul: Иран официально объявил, что будет обогащать уран.
    hellraiser: Уран официально объявил, что будет обогащать Иран.

  • <Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

  • - Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
    - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...


  • На работе(программерская контора) с утра отключили свет. Ближе к обеду от ничегонеделания стало уже подташнивать, начали думать как бы так свалить домой. Придумали:
    Мы: Начальника, пошли нас в *опу!
    Начальник:(подозрительно) Зачем?
    Мы:Ну пошлиии...пожааалста...
    Н:НЕТ, пока не скажете.
    Мы:Ну мы Сергеичу(глав. начальник) записку напишем, типа были посланы, ушли по месту назначения, а сами домой пойдем.
    Н:Охренели?
    Так и не послал...
    Через 5 минут, проходя мимо двери кабинета начальства слышу жалобное:
    -Ну Сергеееич, ну пошли меня...
    От же ж сцуко >_<

  • ЗамНат: у меня кошки стырили еду для рыбок и растащили по всей спальне )))

    Bes: гы :) проздравляю! теперь осталось залить спальню водой и пустить рыбок... :-D
    и пусть они сожрут кошачий корм. в отместку :)



  • Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...


  • <RiaS_privat> 402метра за 9,5сек
    Vicarious: с инета?
    <RiaS_privat> лол
    <RiaS_privat> ниссан скайлайн)

  • Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
    Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05

  • [Димка] А ты там багов не находил?
    [Леха] Не, Дим, не находил.
    [Леха] Правда я особо и не смотрел.
    [Димка] Жаль, жаль
    [Димка] А то я их где-то там потерял


  • - Ну как?! Верку уговорил?
    - Да еле уговорил, чтобы отстала...


  • xxx: на заре становления домашней сетки, написал в чат "Всё, попку расшарил, можете лазить"

  • Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...


  • <Уинстон_Черчилль> блин у меня проблема я вчера встою ночью и думаю дай договор с онетом почитаю и тут как на зло ссать захотелось ну я и пошел в туолет сделал дело и договор забыл там на полу встаю утром а там кот сидит и ссыт прям на договор я значит кота согнал пошел за перчатками чтобы повесить сохнуть договор сходил прихожу в туолет а там собака моя разрывает его !!!!!! вопрос : можно ли востановить договор и меня не отключат от сетки ????

  • ххх(19:31:53)
    на хер ваши прокладки...
    ууу (21:34:12)мм,ты думаешь,там они будут лучше функционировать?

  • Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку?
    Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД.
    И у каждой буквы я в разных позах)

    SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)

  • <klubb_dog> Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
    <rpynnep> Я могу
    <Marishia> а что, собственно?..
    <klubb_dog> Вох, буду очень признателен
    <klubb_dog> У меня девушка в купе застяла :)
    <YuP> шкаф-купе или в поезде?

  • xxx: мама сегодня едет из кадарстровой палаты. и нужно ей остановиться у одного офиса, чтобы документы забрать. а там машины густо стоят, не влезть. ну она и встает вторым рядом. подходит гаец: мол, вашу машину отсюда сейчас эвакуируют. мама ему, без задней мысли: "ой, посторожите, пожалуйста, чтобы не эвакуировали!" - и убегает за документами)
    xxx:вернулась, менты хохочут, но машина на месте
    yyy: Здорово
    yyy: Говорят сегодня и правда в три минуты эвакуировали всех
    xxx: едет потом обратно по той же улице через пару часов. и тормозят ее гайцы. мама: "я начинаю думать, за что оштрафуют: за телефон, за ремень или еще за что". а гаец подходит и спрашивает: "вам машинку не посторожить?"

  • Дед отмочил:
    Д- а ведь правда в 2012 конец света будет!
    Я- почему?
    Д- так у нас с твоей бабушкой золотая свадьба будет!
    (c)Splash

  • brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
    dio: ну и чё дальше?
    brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.

  • Идёт пара. Сидит весь поток. Первый курс. В аудитории довольно шумно, но в принципе лекцию вести можно, препод не возмущается, рассказывает. Вдруг на всю аудиторию раздается чей-то громкий, истерический смех. Этого уже препод терпеть не стал. Заметил, кто ржал, говорит: "Встаньте!" и начинает его типа отчитывать: "Вы что себе позволяете? Что вы тут за ДЕТСКИЙ САД устроили? Как ваша фамилия?" И студент отвечает: "МАЛЫШ"! Аудитория начинает сползать под столы. Препод так стоит, смотрит, видно, что сам улыбку сдерживает. Наконец изрекает: "Малыш... Шалишь, малыш!" И возвращается к лекции. Мы тоже понемногу успокаиваемся, уровень шума возвращается к исходному.

    Но на этом всё не закончилось. Пара продолжается, и в определённый момент шум в некоторой точке достигает апогея стараниями одного не в меру активного студента. Препод снова решает навести порядок, и по той же схеме:"Встаньте! В чём дело? Что вы тут за БАРДАК устроили? Ваша фамилия?...

  • samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
    Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".

  • Объявление:
    Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.


  • nick_3a|| (16:31:31 10/09/2009)
    если б у меня родаки умели рыца в истории в опере, я бы уже был на учете в психушке
    <SunLight> (16:32:51 10/09/2009)
    если мои хотя бы подходили к моему компьютеру, мы бы лежали в одной палате

  • Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?


  • Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

  • <Linux Coder> ну не хочу я объяснять девочке 1992 г.р., стукнувшейся в аську "найти новых друзей!!! :-)" с ником "Туся ;-)", объяснять, почему дела у меня хуево

  • * Kuno сегодня игрался с cash organizer - забавная штука
    <Kuno> есть такая статья расходов "дети"
    <Kuno> туда очень удобно вносить стоимость расходов на презервативы.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

  • Можно быть глубоко несчастным в браке и счастливым человеком, будучи одиноким.Можно не иметь детей, но иметь друзей, хорошие книги и быть счастливым.А можно иметь хороших учеников, но страдать от того, что собственные дети глупые

  • Жизнь прекрасна!!! Во всех своих проявлениях!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1562
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное