Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-06-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.


  • Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
    Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...


  • Старинный норвежский тост: "ВЫЖРИМ".


  • Малинка: Чего молчим?

    Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

    Малинка: Ну рискни

    Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

  • gamma: жить с программистами - зло
    gamma: в общем, тут кот начал когти точить о мой диван. ну я как заору: "мля, мой массив из ели!" (это в икеевском каталоге было написано, что он из ели сделан)
    так мама из кухни высовывается и недоуменно так: "кто изъел твой массив?"

  • Приходит к начальнику подчинённый:
    - Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
    - С какой стати?
    - На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.


  • Msgt.Hokins
    я тебе так и не рассказал про новую игру, в которую можно играть, если у тебя есть тараканы


    Sgt. Evans
    ах да))


    Msgt.Hokins
    так вот. однажды, когда очередной гад проползал по соему столу, я был в плохом настроении, схватил его, и кинул абстену....


    Msgt.Hokins
    и...


    Msgt.Hokins
    увидел, что он сцуко от неё не отскочил, а лапками к ней прицепился.


    Msgt.Hokins
    не прошло и десяти минут, как я насобирал себе тараканов, нарисовал мишень на листке, и стал ими играть в дартс.

  • В турбюро:
    - Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
    - Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
    - Каким образом?!
    - Обратитесь в шведскую тюрьму...


  • Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.


  • Ряд ценников на рынке:
    Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.


  • Mikel:Делал сегодня сайт детской больницы.Подхожу к менеджеру,говорю "Ну все,Саша,детей я сделал",а он мне "Молодец,теперь иди строй дом и сажай дерево":)

  • "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


  • saqwel:
    да я такая, разносторонняя!
    dimka :):
    ))
    saqwel:
    разнообразная
    saqwel:
    непредсказуемая
    saqwel:
    шучу
    saqwel:
    я дура

  • Крик девушки во время оргазма - один из прекраснейших звуков природы...

  • вы выиграли возможность выиграть возможность выиграть

  • Четверг. Сидим на работе в своем IT отделе. Название предприятия начинается на "Федеральная служба...", поэтому везде стоят "глушилки" и интернет только на 4 компах. Сидим, играем в контру. Тут залетает шеф и орет, что юзвери выходят в инет через сотовые. Мы возмущаемся, мол как так, везде "глушилки", сотовые не берут. Он берет блокнот и ведет нас на 3 этаж. Там, в самом дальнем углу коридора, где почти никто не ходит, стоит три бука, к которому подрублены три сотовых. Все что-то упорно качают. Шеф переписывает название отделов, датирующихся на буках и удаляется.
    Вечером у нас собрание. Генеральный разносит в хлам владельцев буков, выписывает шефу премию и объясняет всем присутствующим что случилось.

    Пятница. Иду по коридору из столовой. Прямо напротив нашей комнаты, на окне стоит два бука, которые что-то усиленно качают. На экране у каждого заставка: "Все равно всех не перепишите!". Блин. Россия...

  • ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил

    yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.

  • 1ory: пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.
    xxx: ну что, жив?
    1ory: да, на удивление жив!
    xxx: только передал своим по внутренней связи " помогите, я кажеца в россии!!!"

  • На предприятии выдали всем Оксолин. Вначале порадовались. Потом почитали, что там 99,5% вазелина. Вот сейчас спорим - нас лечить собираются или е..ть.

  • <Dodik> какая програма мне понадобится, чтобы я мог управлять компом по локальной сети но чтобы не устанавливать на обоих компах а только на моём?
    <hatarisu> Понимаешь, Додик. Управлять компьютером соседа БЕЗ ничего нельзя...
    <hatarisu> В результате это ХАК.
    <hatarisu> Это сложный и утомительный процес, требующий скрупулезности, безопасности и понимания всего, что делаешь.
    <Dodik> да я нечего непонимаю я ламер но шкодить люблю надо писать так заходи туда нажимай левой кнопкой туда и т п
    <Dodik> я хочу упровлять его компомм
    <hatarisu> ТАК ОТБЕРИ КОМП У СВОЕГО ДРУГА И УПРАВЛЯЙ!
    <Dodik> я щас заплачу
    <Aafemt> плати!

  • Сегодня к ученице еду.
    На выходе из метро торгуют раками:
    -Раки, свежие раки!
    *обращаясь ко мне продавец*
    -Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
    У меня до сих пор шок...

  • ххх: Будет слет системных администраторов России.
    ууу: Шабаш?!

  • Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...


  • Crabbed: Мля... Не сдал второй раз на права =(. Щас ругался с отцом. Он мне заявил, что даже медведя можно научить водить автомобиль за 2 недели. Я ответил на это, что "да блин, енота тоже можно научить открывать пиво!". Не нравится мне когда у отца такой вот блеск в глазах появляется....

  • - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...


  • Итицкая сила:
    Вообще, мне все так рады, что я начинаю подозревать, что мне не заплатят.

  • (ZEROONE)
    Вечно смотреть можно только на три вещи:
    -как течёт вода
    -как горит огонь
    -и как тонкой струйкой,сворачиваясь,льётся сгущёнка в стакан с горячим чаем...

  • Заболела в зоопарке обезьяна редкой породы. Как её только не лечили, ничего не получается. Вызвали известного ветеринара. Он посмотрел и говорит: "Нужно что бы её трахнул самец, но не простой, а человеческий". Все призадумались, где найти такого мужика,чтобы тот савокупился с обезьяной. Вспомнили что есть сторож ВАСЯ, подумали, наверняка за 1000 руб. согласится. Спрашивают ВАСЮ: "ВАСЬ за 1000 руб. ты бы трахнул обезьяну." ВАСЯ:"Ну не знаю, дайте мне подумать один день." На следующий день. ВАСЯ:"Я согласен но у меня три условия: 1-е только с зади; 2-е не целовать; и 3-е условие Ммм... у меня сейчас денег нет, отдам с зарплаты."


  • В 7 лет хотел быть Иисусом, изобрести всемирную панацею. В 12 лет - успешным психологом, спасать супружеские союзы и иметь личный кабинет с кожанной кушеткой. В 16 - хотел только свободы и самостоятельности, никаких планов не строил. В 20 - хотел 10 квадратных метров собственного пространства и вакансию бухгалтера. Сейчас - хочу, чтобы мне было 7.

  • Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
    Лектор бабуля божий одуванчик:

    Лектор:
    -В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

    Голос с последнего ряда:
    -Да как это распалась, нихрена!!!

    Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:

    -Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

    лекция была сорвана...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

  • Во-первых, мы можем отрицать то,что происходит или произошло, и чувствовать, что этого как бы вообще никогда не было.
    Это путь фанатика. Второе - мы можем все принимать за чистую монету, как будто мы знаем, что происходит. Это путь набожного человека. Третье - мы можем приходить в замешательство...

  • ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ: масштабность целей определяет выбор средств их достижения.
    Любовь - одно из самых действенных средств. Но не всегда, даже при грамотном подходе, ее одной бывает достаточно.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1552
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное