Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-06-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Рекламная пауза.
    Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...


  • <yakudzenok> привет
    <Kombo> привет
    <yakudzenok> как жизнь ?
    <Kombo> сокращается..

  • 2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
    Бомж кричит:
    - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
    Менты:
    - Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!


  • <[/\]Killer-XXX> да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?
    <IRch@> о каких адекватных людях речь
    <IRch@> единицы
    <IRch@> я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25 )))
    <[/\]Killer-XXX> все так плохо?
    <IRch@> девочка в графе национальность написала - ЖЕНСКАЯ


  • xxx: у нее работа другого плана, не то что у нас, рас****яев
    yyy: ]:> кто тут разгильдяй
    xxx: Лена, ты в высшей степени культурная девушка

  • <Ellectu> Смотрел МЮ - Милан. Когда Руни забил третий мяч, так обрадовался, что уронил на спящую маму дверной косяк...

  • иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
    - что вы знаете о Боге?.
    тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
    - хммм чтобы вам такого про него рассказать.
    передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))

  • К этому :

    До сих пор не знаю как мой одногруппник воспримет перевод своего имени с английского. Зовут его Фаиль, что на забугорном Fail
    ____________________

    Зато какие возможности..
    "My name is Fail. Epic Fail."

  • из новостей:

    Эмират Дубай оказался на грани банкротства, его общий долг к концу лета составил $80 миллиардов.
    ________________________________

    Мой дед ездил на верблюде.
    Мой отец ездил на верблюде.
    Я езжу на Феррари и спекулирую на рынке миллиардами.
    Мой сын будет ездить на верблюде. ©

  • Bye
    бля, я ща вообще щасливый - каждые два часа капли в глаз.. в субботу словил метал стружку, когда рельсу сверлил.. сегодня извлекли )
    Ванька
    Как глаз, нормально? Не чё серьёзного?
    Bye
    скачал книжку про Кутузова, осваиваюсь...


  • Заебала школота? Заебали идиоты? Заебали гандоны? Заебали бляди? Заебали ублюдки? Заебали соседи? Заебали менты? Заебали предки? Заебали друзья? Заебали бабы? Заебали мужики? Заебали политики? Заебала страна? Заебала жизнь?

    Не расстраивайся. Всем похуй.

  • В России везде весят таблички типа "берегите природу".
    ____________________
    Ага, хрен забуду плакат с надписью "Берегите лес" на свежеотесаных сосновых столбиках :-)

  • xxx:
    Типа... комната, в ней зомбаки, выходит константин со стулом, встает на стул и говорит:
    - Меня зовут Константин...
    и тут один мой друг продолжает:
    - ...Константин Хабенский. Всем выйти из сумрака.


  • вид мой был мрачен и даже зол. но тут небесная улыбка озарила мою физиономию - я вспомнил, что в холодильнике остались сосиски, сыр и картошка.

  • Vitaly (10:25 PM) :
    hi
    Лайтбрингер (10:26 PM) :
    hi
    Vitaly (10:27 PM) :
    помнишь меня?
    Лайтбрингер (10:27 PM) :
    Смутно
    Лайтбрингер (10:27 PM) :
    Всё как в тумане
    Лайтбрингер (10:27 PM) :
    Я тогда танцевал на столе ещё?
    Vitaly (10:27 PM) :
    я francisc c allgothic
    Лайтбрингер (10:28 PM) :
    А... эээ... forget what I"ve just said :-)

  • На работе: молодящаяся, слегка озабоченная дама пенсионного возраста, натерла мозоль на ноге между пальцами (Как? хз)и целый день всем подряд начиная с шефа сообщала, что дескать беспокоить ее просьбами куда нить сходить сегодня не надо, так как у нее мозоль МЕЖДУ НОГ! Надо было видеть рожи наших офисных мужиков. Оговорочка по Фрейду.

  • Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.

    мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь?
    сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

  • В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
    Свидетель, на ухо жениху:
    - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
    - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
    В это же время свидетельница спрашивает невесту:
    - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
    - Ой, да ты пойми - я последний минит в своей жизни сделала!


  • ууу: Есть шота пажрать?
    ххх: Есть морская капуста.
    ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет :(

  • у подруги ребенок 6 мес.. после встречи с ней в кафе пишемся в асе:
    она: мля..мужа чуть не убила
    я: почему, Ленк?
    она: велела мужу ребенка покормить, пока я в кафе с тобой буду. ща спрашиваю его "покормил сына?".отвечает "нет". спрашиваю "почему??!!" ответ " а я ему сказал сказал ПОШЛИ ЕСТЬ, а он не пошел"

  • Диалог у книжного киоска. Мужик:
    - У вас есть "Работа"?
    Продавец:
    - Нет, закончилась.
    Мужик, вздыхая:
    - Тогда давайте "Криминал"...


  • Faye:
    Нам один водитель написал заявление на увольнение, мы тут все умирали:
    "прошу вас уволить меня с работы за прогул и пьянство"

  • сегодня понял что работы стало очень много. настолько много что нет времени отрывать руки от клавиатуры и ловить пролетающих мимо комаров, вместо этого ты их тупо всасывешь в себя и сплевываешь в пепельницу :)

  • MAШУHЯ: Popsodav:Слушай разнарядку...... сейчас ты идешь в жопу, а я курить.. Вопросы?

  • У меня приятель - программист на днях отжог..Говорит - "заказали с девушкой на "после свадьбы" номер в гостинице..Там так классно!..Ванна есть и wi-fi бесплатный..Налью воды, залезу с ноутом.."

    Хорошие планы на первую брачную ночь :)

  • Объявление в аэропорту:
    - Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.


  • ххх: Знакомая решила открыть салон цветов "Трава".
    ууу: а Ты что? :)
    ххх: Предложил открыть рядом кафе "Плюшки", студию интерьера "План" и боулинг-центр "Дорожки".

  • приходит смс:
    если ты вдруг еще не спишь, напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли. если спишь - извини, что разбудила. но раз уж ты все равно проснулась, то напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли.

  • - Мы с девушкой решили майки себе сделать с надписями: мне на спине "192.168.1.1", а спереди "ping 192.168.1.2", а ей наоборот: "192.168.1.2" и "ping 192.168.1.1".
    - Ну, а когда ты будешь задерживаться, она наденет майку "traceroute 192.168.1.1"
    - А когда она тебя бросит, ты - "ping 127.0.0.1"

  • - Ну комп то у тебя включается хоть?
    - Потенциально говоря да
    - А кинетически?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мне аромат цветка сказал: "Вдыхай меня, ведь я уйду". "Спеши,- плеск ручейка скказал,-Пей из ручья, ведь я уйду". Но я, вздохнув слегка, сказал: "Не вы, друзья, а я уйду".

  • Кто слишком усерден в малом, тот обычно становится неспособным к великому

  • vo vremya pojara,slabiy vozmyot s soboy vsyo samoe neobhodimoe,a silniy- ne vozmyot ni4ego

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1552
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное