Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-06-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Смотрите на нашем канале:
    - Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
    - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
    - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
    - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
    - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
    - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
    - По реке плывёт топор. Началась навигация.
    - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.


  • >>а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой....

  • Истотрия: Поехали мы с моей девушкой (будущей женой) в деревню к бабуле. Так как девушка у меня абсолютно городская особь, то она волей судеб некоторых животных живьем даже не видела, а только на картинках в детских книжках...Так вот проезжаем мы, а вдоль дороги пасуться коровы. Увидев это она мне заявляет: Ой смотри, лошадки! На что я ей вполне логично заявляю, что это коровы. Она: НЕТ, коровы черные с белыми пятнами, а это лошади, потому что они коричневые! Был долгий спор, после ощупывания рог и вымя она со мной согласилась =)
    Обращаюсь к художникам детских книг, уважаемые, рисуйте животных разных естественных окрасов. Спасибо!

  • "Как стало известно "Взгляду-инфо", вчера за вымогательство семян подсолнечника на сумму 1 миллион рублей у местного фермера оперативники задержали межэтическую группировку, состоящую из трех человек."

    Вот и выросло новое поколение гопников...

  • Аська помогает поднимать самооценку...
    Вот сидишь, смотришь на список контактов, а там сплошные зеленые цветочки в темных очках... Стало быть ты в списке видящих... Стало быть уважают...
    Приятно бля -)


  • Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.


  • [19:07:19] <111> Люди, а как можно начать бумажное письмо? (
    [19:07:42] <222> извениться перед духом дерева

  • Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
    - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
    - Здорово! А как ты смог похудеть?
    - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...


  • 56: Я тут на озере был, непомню точно где, но в подмосковье точно...
    56: Так вот это озеро разными цветами радуги светится...зеленым...синим...Ваще сууупер!Так красиво!
    |:Fat Mo:|: Ты под лизергином чтоле был?
    56: Точно не помню, но помойму под воскресенском.

  • Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
    человека:
    - Отцепись, зараза!


  • <nekr> завтра в 6.30 вставать
    <nekr> ну что за еб твою мать )
    <TheBeorniest> мне в 8
    <TheBeorniest> точнее в 7:30
    <nekr> точнее в 6.30
    <nekr> я позвоню )

  • Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
    Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
    Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.


  • из Газета.ру:
    Грузинская газета «Алиа» сообщает во вторник, что в минувшее воскресенье во время телеинтервью неизвестный метнул в Михаила Саакашвили ботинок и попал в него.
    -----
    Видимо Буш не всему его научил )))

  • Fus> Как должен вести себя настоящий джентльмен во время минета?

  • BESsOnOff: Привет!!! как настроение? чем маешься?
    она: хочу секса!!!!
    BESsOnOff: то ты жрать хочешь, то секса, такое впечатление складывается, что ты мечтаешь об оргазме с куском курицы ворту)))

  • ххх У меня кошарик - лапочка, ваще мужиком растет, его любимое место, чтоб поваляться и поспать - это моя правая грудь, при любом удобном случае туда гнездиться, и при этом одну лапку обязательно на левую грудь кладет, типа пусть уж лежу не там, но все равно моё =))))

  • Yo: Посоветуйте, пожалуйста качественную точку доступа в квартиру.
    grlm: Качественная точка доступа в любую квартиру - обычная болгарка.

  • Скопипащено:

    - Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
    - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
    - Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
    - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

  • <`Demiurg> как заставить спамассассин нервничать при слове viagra в теле письма?
    <crsd> cказать ему что он импотент

  • Знакомая присылает анекдот:
    KSU(13:07:21 3/09/2009)
    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

    Kuzma (13:21:17 3/09/2009)
    Бля... Я дурак заморочился посчитать сколько раз исходя из данных изложенных в этом анекдоте у них был секс

    Получилось что 2 117 250 раз...
    Это получается что в среднем
    264 656 в год
    22054 в месяц
    и 771(!!!) в день

    Это пиздец а недоёб.....

  • Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных
    передач.


  • Igor: получилось?
    Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

  • Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я
    Fant: а, у моего дяди так же было
    Fant: не обращай внимания
    Fant: у него после этого телефон сдох
    Ксюша: Черт
    Fant: телефон в воду упал


  • Из комментов в ЖЖ:

    -- Одноклассники.ру всегда были ужасны и неповоротливы
    -- Ну не такими ужасными
    -- Ужасными, ужасными. И люди там ужасные. В течение недели ежедневно ставил себе день рождения и каждый день поздравляли. одна подруга четыре дня подряд поздравляла, а потом спросила отчего это у меня так часто день рождения


  • Еще один интересный эксперимент с котом.
    Искал давным-давно книгу по всему дому. Нигде не нашел. Отчаявшись, решил посмотреть за диваном. Заглядываю - кошка сидит. Ради прикола спрашиваю, мол, чего тут сидишь.
    Реакция кошки была непредсказуема - рывком сокращает расстояние между нами и яростно лупит меня лапой по лицу((
    Ради прикола повторял ситуацию много раз. Кошка била, кстати, только после того, как с ней заговоришь.
    Результаты опыта: веселое настроение, забавное видео и пара царапин на левой щеке.

  • <hyppo> народ на диалоге оповещения оператора об аварии че бы нарисовать?
    <Kurt> песца нарисуй

  • В ателье:
    - Что будем шить?
    - Платье!
    - Талия и бюст - свои или наши?


  • ххх (03:09:43 10/08/2008)
    бля я одмин, совсем одмин...

  • Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!


  • Вы всё еще думаете что время всегда течет равномерно? Скажите это человеку в последний рабочий час в пятницу перед отпуском. =)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если у Вас нет собственных целей, вы будете работать вечно, достигая цели для других…

  • Чудесная мысль: жизнь без страха! Преодолеть страх — вот блаженство, вот избавление. Как страдал он всю жизнь от страха, а сейчас, когда смерть уже схватила его за горло, он не чувствовал ни страха, ни ужаса, только улыбку, только избавление, только согласие с происходящим. Он вдруг понял, что такое...

  • Для того чтобы стать добрым, что не отрицает, когда нужно, жестокости, достаточно просто открыть в себе источник любви и тепла. У тебя есть этот источник. Он находится в твоей груди. Ты иногда чувствуешь это тепло, когда думаешь о любимом человеке, когда обнимаешь его, когда вдыхаешь запах его волос...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1553
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное