Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-06-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • meatwad: а чьи тапки розовые под столом в офисе валялись?
    саша: А, это нашей сотрудницы. Сначала она была просто менеджером, потом она была просто бухгалтером, потом она просто начала выебываться, потом я ее просто нахуй уволил...

  • Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы."На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне.""Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков""Немедлено машину к осмотру!" "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит:"Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час."


  • Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

  • Народная примета.
    Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...


  • Cold Rolling
    Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
    Point
    где намотал то?
    Cold Rolling
    да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
    Point
    ) окуеть, лбом наглупил где?
    Cold Rolling
    валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу
    млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..

  • Из новостей: на Украине разбился камаз с металлическими бочками пива (50 литров каждая). За время пока милиция ехала до места ДТП было спизжено 35 таких бочек. Местные жители ничего о похищенных бочках не слышали.
    Резвые, однако, ребята)))

  • Мужское самомнение.
    - Я, конечно, не так красив, как Ален Делон - но и не так страшен, как Бельмондо.


  • - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...


  • Молдой патологоонатом в заключении о смерти:... умер потому что наступила СМЕРТЬ.

  • - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
    - Потому что я умею их растрогать.
    - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
    - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!


  • Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

  • К этому:
    Посмотрел видеообращение Дымовского Алексея Александровича... Очень погано за нашу милицию. Очень жаль, что так с людьми...
    Не дайте утонуть, нажмите плюс, посмотрите в гугле видео...

    Полный пипец! Знакомый из той же структуры по пьяни рассказывал примерно такое же... Я не верил, неужели такой бардак в ментовке?

  • Cepreu: Знакомая рассказала:
    Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
    Продавщица-консультант:
    "Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
    Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

  • Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
    Я комнатой ошибся !

  • xxx:
    Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

    xxx:
    А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

  • <тигро_ж> ща в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд :)
    <=proton=> и как он??? чем отличается?
    <тигро_ж> у него ж морда другая, уродская с большими округлыми фарами
    <=proton=> я плакал )))
    <=proton=> а баба как?
    <тигро_ж> а хз, я не посмотрел

  • xxx: Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?
    yyy: У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.

  • - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

  • Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..

    блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..

  • kles0r:
    ну почему, я не обычный гопотник, который знает,что в компьютере есть только игрушки... почему я не могу взять и забыть, как работает етот желоезный ящик...почему не могу просто тупо сидеть в БК,смареть порно сайты, вводить в яндексе всякую херню, и не заморачиваться, что компу может прийти ппц... почему я не могу звонить при малейшей проблеме,соседу кулхацкеру... ПОЧЕМУ МНЕ ВСЕГДА ЗВОНЯТ? *плачет*

  • yolk: ну и как закончилась вчеринка?
    sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу - отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня.

  • Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
    Занял денег у родствеников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся.
    День ждёт, второй - нет клиентов!
    Неделя прошла - нет ни одной машины!
    Что-то не так, решил молдованин и пошёл к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
    Тот посмотрел и говорит:
    - Район хороший, оборудование классное, короче - всё нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущёбе на ЧЕТВЁРТОМ этаже открыл?!


  • <ZyXEL> астер рассказывал как он винт с рук продавал
    <ZyXEL> винт древний, 40 мб был-)
    <ZyXEL> ну он и говорил честно, что винт - сороковник-)
    <Smiley> за сколько продал?
    <ZyXEL> за сотню.
    <ZyXEL> парочка правда приценивались, думали что 40гб, но не купили
    <ZyXEL> могу довольно точную инструкцию привести, как определить 40гб винт
    <ZyXEL> имеется два винта, 40мб и 40гб
    <ZyXEL> идешь на стройку, берешь кирпич, кладешь его рядом с винтами
    <ZyXEL> перемешиваешь
    <ZyXEL> потом берешь два одинаковых и откладываешь в сторону
    <ZyXEL> тот что на них не похож - и есть 40гб винт

  • M!h@: Сейчас подходит сотрудница (пожилая уже) и просит посмотреть в интернете как пишется слово "рекрустроризация" и что оно точно значит.
    На вопрос, а что это вообще такое, ответила что она это слово придумала, а как оно пишется и что значит она не знает.

  • Ковыряюсь в машине посреди трассы ночью. Моя девушка выдает: Лучше б ты меня трахал, как эту машину!
    Я резонно отвечаю: ну, ты ж не ломаешься.
    - Ну а что, могу и начать!
    потом пауза, подумала...
    - Не буду... а то продашь еще!

  • Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!


  • - Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.


  • Он
    мне недавно сон приснился с твоим участием
    Она
    И что я там делала?
    Он
    ты голая делала мне минет
    а потом играла на пианино мурку
    Она
    У тебя извращенный мозг
    Она
    Я и на пианино даже играть не умею


  • <-ВИКТОРИНА-> Вопрос № 13593 из 88230.
    ----------------------------------------------------------------------
    > Очки: 5 - Варианты ответов: 1
    Вопрос: временная легкая постройка для жилья, разновидность палатки из ткани, кожи и т.п.
    (обычно сооружаемая в форме конуса).
    Подсказка: @@@@@
    <CTAJluH> вигвам
    <CTAJluH> шалаш
    <CTAJluH> Оо
    <CTAJluH> шалаш
    <CTAJluH> вашу мать шалаш это!
    <CTAJluH> шолаж
    <-ВИКТОРИНА->Подсказка: ш@@@@
    <CTAJluH> шалащ
    <CTAJluH> твайу дивизию
    <CTAJluH> шалаж сука
    <CTAJluH> шалаж
    <-ВИКТОРИНА->Подсказка: ша@@@
    <CTAJluH> твайу мать!!!
    <CTAJluH> шалаш
    <Grad> шатер
    <-ВИКТОРИНА-> На этот вопрос правильно ответил: Grad, Ответ был: "шатер".
    <Grad> )))
    <CTAJluH> мля)))))

  • Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
    Залогом может служить стеклотара...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ты никогда не одинк(а). Рядом - ангел-хранитель. Он же советчик. Он же учитель.

  • Доверяй всем людям,но каждому - определённое количество информации и в определённой степени.

  • Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1552
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное