Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-06-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Рита: бляяяяяяяяяяяя
    Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
    Рита: это чтоб я пыль вытерла

  • Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.


  • - Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
    - С чего ты взял?
    - Видел вчера ее с тобой в машине.
    - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...


  • Два программиста быстро находят общий язык. Как правило, это С++

  • Dragon
    Попытайся ICMP запрос отправить на любой узел в диапазоне от меня до тебя

    Dragon
    И увидишь, что ничего не выйдет...

    Poltergaste
    Угу, ничего не вышло

    Dragon
    Вот видишь ,я был прав.

    Poltergaste
    Ага, я просто не знаю как это делать...

  • Наш вуз проходит аккредитацию. Посему весь поток просто таки начует в инстетуте. В том числе и наша группа. И так уже вторую неделю. А сегодня состоялся следующий диалог.
    -Провалим первый экзамен,- грозно заявил Роберт Илезарович, препод по экономике,- И вы все будете ночевать здесь!
    -Тогда вы разоритесь,- голос с задней парты.- Вам придется нас кормить!
    -Тогда я сделаю следующим образом,- Гарипов расплылся в улыбке.- Сейчас я дам вам задачу. Кто не справится- тот ужин

  • <adler> да что такое... третий скрин в топку - теперь на скрине в background видать слово "бля" в аське
    <adler> тяжело снять скрин для диплома, если на обоях порно, в аське мат...

  • из женского форума- как отбить парня
    1 Утром(или вечером)ждёшь его у подъезда дома с приятной улыбкой и пока он от неожиданности будет собирать интеллект для адекватного поведения,резко бьёшь его в область уха обрезком водопроводной трубы или любым другим,случайно оказавшимся в сумочке тяжёлым предметом.
    Потом несёшь его домой и уже дома,предварительно раздев,хорошенько отбиваешь специальным молоточком из кух. набора.Соль и специи по вкусу.
    2 Определяешь ареал его обитания вне работы.Наносишь на себя боевую раскраску вечерней женщины и идёшь туда,где у него пастбище.Вечером парни,даже женатые,охотно клюют на всякого рода предложения тип-па: "...а не перепихнуться ли нам,морячок,у меня хата есть и я глотаю,и обожаю анальный секс..."Когда он выйдет из ступора и начнёт самостоятельно передвигаться,берёшь его за уздечку(можно просто почмокать губками)и ведёшь домой,а там,дождавшись когда он,роняя на мебель и пол слюни разденется,отвлекаешь его невинным замечанием:" ...

  • Пулю - в дуру, штык - в молодца! /Суворов/


  • ччч: Читаю о теории суперструн:
    В том же 1970 году американец Клод Лавлейс заметил, что модель Венециано математически корректна только в случае, если пространственно-временной континуум является 26-мерным...

    Как, блядь, он это мог ЗАМЕТИТЬ?!

    ввв: Его угостили.

  • <S_huss> Товарищ сидит на рассылке от BioWare. Намедни на мыло пришло письмо с заголовком "Total annihilation of human race?"... именно так, с вопросительным знаком...
    Долго искали, где подписаться.

  • - Кто ты?
    - Я Дед Мороз, мальчик.
    - А куда ты наш телек тащишь?


  • Спортивный коментатор:
    - Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым х#ем!


  • Самая короткая телеграмма домой: $О$.


  • Ххх: че то не могу вспомнить... опиши как она выглядела!
    Ууу: Ну блин... Такая... Волосы на голове, два глаза! Руки и ноги есть еще...
    Ххх: Ааааа, ира что ли с третьего курса?!
    Ууу: Да, :-Dвидимо я хорошо её описал!

  • Статус на ВКонтакте.ру. "Нет, ну только я мог проебать 17.5 тысяч рублей выходя из такси, и спустя два с половиной часа найти их нетронутыми посреди двора на том месте, где потерял)))))Россия..."

  • ххх: мдя
    ууу: че ?
    ххх: хочю в Новую зеладнию
    инет на 10 мбит
    девку сисястую
    и домик на обрыве с видом на океан...
    ххх: и шоп ты с моей губы ногу убрал..неприятно

  • xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная
    yyy: ретейл?
    xxx: то есть?
    yyy: retail?
    xxx: to est ?

  • Из чата ВоВа:
    после долгой ругани в общем чате человек пишет:
    -Ты походу нарвался на пацанов которые из своих 15 лет 14 сидели...

  • Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
    Максимка (17:21:50): нет)))
    Максимка (17:26:38): ну?

  • <svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
    <svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
    <svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
    <svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
    <svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
    <svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
    <svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
    <svi_Жел> Она - Нихьт...
    <svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
    <svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
    <svi_Жел> ...

  • Klimъ : Лёха
    1mtade : чо?
    Klimъ : загадку отгадаешь ?
    1mtade : ну попробую
    Klimъ : Чтобы получить белое пятно из красивого цвета на черном фоне Необходимо : ???
    1mtade : хм....Не знаю :)
    Klimъ : Необходимо Негру засунуть в жопу редиску и откусить половинку
    1mtade : Бля ты идиот....


  • Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

  • - Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.


  • Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

    -Привет, ты где?
    -В роддоме...
    -Болеешь?

  • - Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
    - Запись в школу...


  • Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
    Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!


  • Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
    -Вы чё,СПИДОМ заболеете!!!
    А те двое ему в ответ:
    -Так мы же в презервативах!


  • рофессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати ею ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
    Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жить с человеком которого любиш, так же трудно, как любить человека, с которым жывеш

  • извините, пожалста, я болван

  • ее потуги мне напоминают моську которая сильна что лает на слона: отъепется пусть от него и живет своей жизнью а не фантазиями

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1553
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное