Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-05-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

  • <RebeL> Блин
    <RebeL> Албанцкий до добра не доведет
    <RebeL> читаю - Michael Schumacher Racing World Kart - Симулятор гонок на картингах.
    <RebeL> думаю - как на картинках можно гоняться?

  • ...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!


  • // кил ми плз

    Пукнул в наушниках. В метро. Поезд оказывается стоял... ПМП

  • - Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
    - Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло..." Ну давайте, спускайте штаны...


  • Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


  • у нас тут противопожарная сигнализация сработала...
    и как ты думаешь, что все сделали? Правельно! закрыли двери, чтоб было не так громко.....

  • Девушка, выбирая подарок своему парню:
    - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
    Парень:
    - О, тряпка! Спасибо, дорогая!


  • из инструкции к башенному крану "Соmеdil Теrех СТТ 141-6 ТS 21":
    "...конечные выключатели являются предохранительными устройствами... помните, что лучшим конечным выключателем является глаз крановщика".


  • gella:
    Пришла подружка, ывпили шампанского за праздник... Ушла...
    gella:
    потом пришел директор и спросил "меня никто не понимает, но ты-то теперь пьяная... пойдем елку сожжем?"

  • Light:
    тебе нужно научиться похуизму. скажи, на что тебе ща похуй. вот абсолютно.

    Capt Vovan:
    на Джоржа Буша!

    Light:
    вооооооооот. а теперь представь, что все твои знакомые - Джорджи Буши.

  • Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.


  • Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
    На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
    Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
    - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
    Мент отскакивает.
    Хохол, довольным голосом:
    - Не бойся - я прыстьогнутый...


  • - Как отличить эротику от порнографии?
    - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!


  • yyy: доров чем занимаешься?
    xxx: Вытяни губы и попробуй сделать ими вращательные движения не двигая челюстью.
    yyy: суk@(

  • Йа улитко. У меня есть роги. Я грозная и забодаистая. Мну все бояца, а кто меня не боица, тех я сама боюсь, значит, они забодаистей меня!


  • cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
    Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.

  • 1:
    [в процессе. я ненавижу СОМ]

    2:
    да, учитывая, что ты лезешь в него как гениколог - через framework, я тебе верю

  • xxx: Как я понял, админская флешка способна на многое.
    ууу: Например?
    ххх: Например посадить меня лет на 5.

  • Пришло по корпоративной почте:
    Админ1: Интернет отсутствует по причинам, от меня не зависящим!!! Не звоните мне!!!
    Обещали сделать в течение 20 минут.

    Через 2 минуты

    Админ2:

    IP-телефония работает через Интернет (!!!), соответственно пока что тоже не работает(!!!). Если есть острая необходимость звонка по межгороду - пользуйтесь традиционной телефонией.

    Еще 2 минуты:

    Админ1: Ася (icq), как ни странно, тоже работает через Интернет!!! Не звоните мне!!! А вот почта - она внутренняя, ей интернет не нужен!!!

  • K ЭТОМУ:
    Познакомился вчера (наверное первый раз за последний год) с очень красивой и интересной девушкой. Провели чудесный вечер в кафе, совершенно не заметив как быстро за разговорами пролетело время...Думаю:"Ну все, я влюбился!"
    Потом, из рассказов про свои семьи, выяснилось, что мы с ней троюродные брат и сестра.
    Сука, жизнь не справедлива...
    ==========
    Чуви, не расстраивайся! троюродным жениться МОЖНО! 3акон разрешает: двоюродным - иногда, по спецразрешению, а троюродным - как нефиг делать.
    Удачи вам.

  • - Я хочу похудеть!
    - Купи штаны для похудания!
    - Купил, не налазят...


  • Друг отжог на призывном пункте: а можно мне год условно?)

  • <user> Эта... там того - фотки личные не смотри....
    <admin> Я не мужчина - я системный администратор

  • DarkRider: ех
    DarkRider: когда-то башорг таки победит в топе пидорасов...
    DarkRider: ммм
    DarkRider: не, не так
    DarkRider: победит пидорасов в топе.
    DarkRider: во.
    DarkRider: а то двусмысленно.


  • Вопрос на белорусском референдуме.
    Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
    [ ] да, не против.
    [ ] нет, не против.


  • Тоша: у нас одного парня отчислили, за то, что он написал на парте, что преподша - сука. Представляешь, вычислили по почерку, написали докладную, отчислили.
    я: А я сегодня написала на парте "Бога нет"...
    Тоша: Э-э...

  • Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
    2. Через пару дней он купит новый.
    3. Вернуть на место старый и украсть новый.


  • На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В.
    Добротный такой мужик совковой закалки.
    Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, сцуко, делового разговора не получаеццо ^_^

  • Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
    - Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!
    - Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • nepqfruw0 11xwyrn2hwv0vncq rc1swz9kr

  • Если у человека много денег - его жизнь не удалась.

  • НАШЕ ПРИРОДНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ - РАСТИ, ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА, ПРОЦВЕТАТЬ И НАЙТИ СЧАСТЬЕ,ПОКА МЫ НАХОДИМСЯ НА ЭТОМ СВЕТЕ

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1557
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное