Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-05-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Сумерки смотрел? Только не говори, что тебе понравилось!
    yyy: Пока не смотрел.
    ххх: Сука, не смотри, иначе я выколю тебе глаза!
    yyy: Хуй достанешь!
    ххх: Точно! Достану хуй и выколю тебе глаза! %))))))

  • Она: Ой, ты такой хорошенький, признайся, в фотошопе правил? ;)
    он: зая, фотошоп - прерогатива слабого пола, наша стезя - вербально-виртуальная прибавка сантиметров =)

    g (c)

  • Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
    Lisa: и че?
    Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!

  • FishB1:
    а ты чё делаешь то сейчас?
    Victor:
    с тобой говорю
    FishB1:
    и всё? какое тупое и скучное занятие...

  • Ляська: блин, Денис, как кайфово, что у тебя еще и член есть!!!

  • 1, 04.08.2007 2:04:00:
    а assembly разве не в августе?
    2:
    ну :-|
    1:
    а сейчас что? АВГУСТ????
    2:
    04.08.2007
    1:
    ПИЗДЕЦ!!!!
    1:
    (
    2:
    *ROFL*
    1:
    блин.у меня билеты в Египет на Июль
    1:
    были.....

  • Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?


  • в теме "Египтянка родила семерых детей"

    MASON:
    а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри

    Burton:
    бедные однаногие дети

  • Из аськи
    Jago: я недавно понял что попал действительно в айтишную контору
    Jago: у нас есть повариха - тетка под 50
    Jago: на обеде выдала:
    "вот скажи, Дима...(начальник IT), приснился мне сон, что у меня винчестер разбит на 4 поддиска и первый диск является сервером"

  • Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук!
    При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями...


  • Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
    Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
    - Всё равно лучше, чем работать!


  • По поводу the pirate bay.
    Хотя их и закрыли - они снова открылись.
    Но теперь красуется черная футболка с надписью:
    "Я потратил месяца времени, миллионы долларов, чтобы закрыть the pirate bay, и все что я получу - эту прекрасную футболку "

  • я вчера мелкую забираю из сада. "ну, - говорю, - как прошел день? что делали? спала ли днем? что было на обед?.." она, не поднимая головы, задумчиво: "знаешь, мне кажется, ты много болтаешь..."

  • Из анкеты для приёма на работу:
    Дата рождения: 5/5/1978
    Рост: 40 см
    Вес: 3.5 кг


  • - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!


  • - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей...Пять шаурми...Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

  • Он:...... хорошо,что не креведко!

    Она: Йа креведко ещё до креведко.Вообще,это больная тема,могу рассказать,если окончательно не паду в твоих глазах....

    Он: Трави!

    Она:Меня креветкой называл один из бывших,года три назад,потому что маленькая,глаза большие и под пиво хорошо... Я его пинала за это ногой в живот.

  • На это:
    Вчера на работе приглядевшись к 100 рублевой купюре увидел ХУЙ!!! )))Там если помните на одной из сторон мужик изображен на колеснице. Он в какую то тогу завернут, а низ прикрыть забыл! Бля так долго на работе мы еще никогда не ржали!
    ===================================
    Середина рабочего дня, все с умным видом работают...тишина....с разницей минуты в 2 треть персонала лезет в карман за бабками :) Работают они, бл*...

  • Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
    Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :)
    Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
    Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!"
    Shredder: Беспалева :))

  • Ну не п..дец ли?! В "Год семьи" в "День защиты детей" у меня рвется презерватив :(((

  • Произошла с одногрупником забавная история.Заходим мы с ним как-то в макдак,я иду искать место, а он отправляется к кассам.Не зная особо тамошнего ассортимента,он спрашивает у парня-продавца :"а с чем этот пирожок?", на что ему был дан ответ:"Этот?Ну...с киви и какой-то ху$@#й"... Друг устоять не смог..Купил сразу 2.

  • Слабо попрощаться с другом без слов "ну", "все", "давай"?



  • Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.


  • 20:06 <@Ritsuko[wrk]> иваще, я таки опять интересуюсь, будет ли после станции Пр0нская заложена станция Лольная?!

  • AlexXx
    Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно?

    Mona Liza
    мне угодно,чтобы тебя звали Раб

    AlexXx
    Что?

  • ... На компе моём пароль - фраза на французском, в подсказках дан русский перевод этой фразы, так, ради прикола, типа, всё равно никто французский не знает.
    ...Я считала нынешнюю молодёжь лет по 13 потерянным поколением до тех пор, пока братец не подобрал этот грёбанный пароль, воспользовавшись книгой Война и Мир...

  • Случилось!
    Малолетка написала в аську, спрсила как дела и сколько лет. решил ее сильно не пугать, сказал что 25 (на самом деле 35). ответила - хуясе дядя и ушла в оффлайн.

  • Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?


  • Кайман
    кошек любишь?
    romanoff
    мин через пять отвечу...
    Кайман
    не надо пробовать!!!

  • fedechka: Обращение к ёбаным кулхацкерам:
    Если хоть одна сука попробует ломануть мне сервак в течение 1-2 марта - уебу самолично стопкой приказа об увольнении всего нашего IT-отдела

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви поперек реки ибо только так можно достигнуть противоположного берега!

  • когда народ голый, на него надевают смирительную рубашку.

  • Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1553
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное