Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-05-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
    - За что?!
    - День большой, ещё заработаешь...


  • Новости отечественной медицины.
    Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.


  • -На мою детскую психику больше всего повлиял 4 уровень марио.

  • - Ах ты, моя маленькая!
    - Да-а?..
    - Ты - моя крохотулечка!
    - Не преувеличивай...


  • Ответ на:
    Юмора не содержит.
    Пока вы тут разводили мем про старика на зелёной шестёрке, да ВАЗ обсирали, в Тольятти остановили тот самый ВАЗ, сегодня (6 августа) собирались поднять восстание. В город введены войска (600 амоновцев, 2 БТР, водяные пушки). Уровень преступности возрос невообразимо. Конечно же никто про это в новостях писать не будет под страхом лишения рабочего места (такое вот у нас объективное телевидение и свобода слова).
    Заплывайте дальше жиром, желаю вам счастья и мира
    =========================================================
    А когда примерно тоже самое было во Владивостоке, только били за правый руль, и били всех подряд, и в том числе мимо проходящих женщин, рабочие на автовазе выразили полную поддержку едру. Так что жизнь все-таки жизнь - она бумеранг.

    P.S. Прошу всех меня извинить за флуд, который сам терпеть не могу. Но уж очень зло взяло. Обещаю больше так не делать.


  • Из жизни.
    Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
    Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
    - Мужики, у вас деньги есть?
    - Ну, есть...
    Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
    - Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!


  • Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.


  • друг моего бывшего оч стеснительный парниша и как-то он попросил моего, чтоб он купил ему в аптеке смазку интимную. так вот, заходим мы в аптеку, я где то около двери читаю рекламки всякие , эти двое стоят в очереди. Мой обращается к аптекарше и говорит - пачку презервативов дюрекс, она в ответ говорит, что маленьких пачек уже нет, есть тока большие - на 12 штук. Он говорит - давайте и тюбик смазки пожалуйста, тут оборачивается на друга... вспоминает что и ему надо смазку, поворачивается к аптекарше и произносит - Два тюбика!!!
    О_О

  • Звонок в тех. поддержку:
    - У меня компьютер тормозит!
    - А вы не торопитесь...


  • Окс: на выхах в кафе с парнем познакомилась,очень знакомое лицо у него,ну сидели болтали,оказалось,что в одной группе учимся)

  • ДОСТАЛИ ЦИТАТЫ ПРО МАТЕРЯЩИХСЯ ДЕТЕЙ. Это совсем не смешно. Окна моей комнаты выходят во двор, и каждое лето, с 9 до 23, там стоит тааакой мат... Звонкими детскими голосами... Просто уши вянут, я в свои 20 так не выражаюсь. И это при том, что мамы/папы/дедушки/бабушки этих детей тусуются тут же, на лавочках, и всё прекрасно слышат. ИМХО, детей надо приучать к хорошему, а не ко всяким гадостям. А потом ещё удивляемся, откуда в стране столько неадекватного быдла.

    Sorry за этот пост. Понимаю, что ни фига не смешно, но ЗАДОЛБАЛО.

    Мария, Ростов-на-Дону

  • Вижу я ваших гопников периодически,смирные такие,дружелюбные даже...здороваются даже с уважением,несмотря на то что их пара сотен примерно,а я один,с длинными волосами и в неформальском прикиде:-). Просто я дальнобойщик и периодически забираю груз с исправительно трудовой колонии,с тюрьмы то бишь.Вот там им и самое место.

  • Hype_work: Рэйн, веди себя по-мужски уже
    Rain: Не мыцца и вонять перегаром?

  • Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО БЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
    Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

  • она: незнаю что он на меня обиделся, я только сказала:"дима, у меня еще не было такой подружки как ты", он развернулся и ушел...

  • вот в нормальном доме я живу?!
    племяшка только что сходила на горшок, и сестра кричит мне -"принеси туалетную бумагу, она там - в хлебнице, рядом с феном"
    *DASH*

  • xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка...написано:имейте совесть..не занимайте чужое место....
    это написала там одна тётя ездит на Матизе
    xxxx:я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить

  • Bishop: Ну после того как я услышал, что на чемпионат мира прошла даже сборная Гонураса...
    Bishop: Фраза "Не ту страну назвали Гондурасом!" обрела новый смысл.

  • palka: вот и я хочу, чтобы он у меня был маленький :)
    palka: а он сволоч растолстел :)
    kuk: palka маленький ?
    palka: я про линукс ;)


  • B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
    A: Какую? :-)
    B: каменщик
    A: Не :-)
    A: Или ты про вольных каменщиков, сисадмином у масонов? :-)

  • xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
    xxx: касперский визжит...

  • - Сколько вам лет?
    - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
    - Ой, так вы девушка?!!


  • Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.


  • В универе:

    -Фак, места в тетради не хватает.
    -Удали что нибудь...

    Я до сих пор успокоиться не могу О_о

  • Друг рассказывал, говорит у него в конторе босс полу араб полу еврей, вобщем жмется за каждую копейку и требования к работникам как у террористов.

  • Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.


  • Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...


  • <Ранетка> моя бабушка при понятиях
    <Ранетка> хотя ей и 88
    <Ранетка> я с ней и пирсинг обсуждаю
    <CaH4e3> свой или ее?)

  • <avn> раньше говорили: мысль изреченная есть ложь
    <avn> а теперь получается что мысль изреченная есть баян

  • Чертёна (12:37:04 7/11/2008)
    Ты меня к себе бы на фирму взял бы...?

    LeoN (12:38:04 7/11/2008)
    Нуууу даже не знаааюююю

    LeoN (12:38:14 7/11/2008)
    А что ты умеешь делать?

    Чертёна (12:38:23 7/11/2008)
    :-P

    LeoN (12:39:15 7/11/2008)
    ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Тогда я думал, что буду жить вечно.
    Теперь знаю, что не доживу и до 30.
    Мы не в силах загадывать наперед.
    Король может требовать повиновения.
    Отец послушания.
    Но запомни, кто бы ни был государем, владыкой.
    Ты один в ответе за свою душу.





  • "...не существует единственного для всех будущего. Их много, и каждый ваш поступок творит какое-нибудь из них..."

  • Если человеку сказать, что он умрёт через пол часа, то он эти пол часа не будет делать пустых и дурных дел.
    Чем же отличается пол часа от полувеа?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1556
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное