Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-05-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • #[Victorina]> Вопрос: Так в Древнем Риме называли раба, сопровождавшего ребенка в школу и обратно домой? Правильный ответ: ooooooo
    <Соломончик> идиот
    <#[Victorina]> Подсказка: пoooooo
    <[S]ftor> бодигард
    <#[Victorina]> Подсказка: пoдoooo
    <[S]ftor> кхм..
    <#[Victorina]> Подсказка: пoдаooo
    <lissa> боюсь даже писать

  • ххх: не, у Шурки никогда не будет нормальной девушки... >_<
    ууу: че опять отчебучил?)
    ххх: представь - едешь в метро... поезд резко трогается... на тебя сносит не устоявшую на ногах симпатичную девушку... она извиняется, очаровательно улыбается откровенно строит тебе глазки...
    ххх: вот что в таком случае может ей сказать нормальный человек?..
    ууу: жги))
    ххх: во всяком случае точно не: "Чпок! Добрыйвечер!"!!!! >_<
    ууу: *rofl*

  • ххх: Сейчас искал порузчик фронтальный. Объявление: вывоз снега, летом скидки.

  • Реклама-спам:
    "Московский ликёроводочный завод "Кристалл" - еnlаrgе уоur печень!".


  • Комментарий к анальному порно:
    ни хуя себе без опыта!такие духовки можно докторской колбасой ебать!

  • <KaMuKag3e> До того как мы пошли в эстакаду, пати было у сканеров, за 2-3 часа
    <DooM> сканеров ?
    <KaMuKag3e> сканеры=скины
    <KaMuKag3e> Я это из метро умятнул.
    <KaMuKag3e> Бабки ехали, видят скинхэда, одна говорит: "Как эти сканеры надоели"

  • ХХХ
    блин....кажется, я правда устал
    УУУ
    м?
    ХХХ
    всю ночь мне снилось что я сплю =D

  • Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
    С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

  • - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
    - Надеюсь, собака породистая?


  • Из жизни.
    Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации.
    Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
    - И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала....
    Скрипучий голос с последних рядов:
    - Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...


  • <Ушики> "Воскресения день, просветимся людие: Пасха, Господня Пасха! От смерти бо к жизни, и от земли к Небеси, Христос Бог нас преведе, победную поющия"
    <Ушики> И в библии медвед!


  • Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
    Муж бормочет:
    - Только б не остановил!
    Гаишник, естественно, останавливает.
    Муж (в сердцах):
    - Вот козёл!
    Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
    - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
    В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
    - Папа, папа! А где козёл?!


  • <SCat_RO> в душе все кошки сыры

  • ... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
    Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".


  • - Прикинь, Вася - я вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
    - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог!
    - Просто так не мог... А разок затянулся - и прыгнул!


  • #programming
    <nushki> как заменить на чисто С++ sscanf (line+30, "%lf %lf %lf", &x, &y, &z);
    <nushki> ну и почему такие крутые товарищи стесняются ответить на такой невинный вопрос?
    <xaep> nushki: man istream
    <nushki> загадочно говорите
    <Feata`lion> man std::istream <- так правильна
    <nushki> совсем не понимаю что с этим делать ":(
    <nushki> что за мужчина ??
    <nushki> как конкретненько вашего человека использовать?

  • RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
    RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
    RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
    RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...

  • Он:
    У меня к тебе серьезный вопрос
    Она:
    валяй
    Он:
    С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
    Она:
    с Ваней

  • Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

  • Она: Вас, конечно, на 11 миллионов меньше, но это не значит, что я буду спать со всеми подряд!
    Он: И что делать?
    Она: Как и раньше - через одного...

  • В украинской школе:
    - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!


  • В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка...


  • - Ты чего такой злой?
    - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
    - Ну и чего?
    - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...


  • Интересно, сколько интеллектуалов догадались почему группа Franz Ferdinand отказалась от концерта в Сараево?

  • - Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
    - Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
    - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!


  • Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

  • <AcnupuH> хм а чо б тебе iptables не юзать?
    <Chuvak> не моя машина.. древняя как этот мир..
    <Chuvak> стоит ipchains
    <AcnupuH> попробуй маскарад
    <Chuvak> гм..
    <Chuvak> как прописать?
    <macmini> ага, кожанную максу зайчкика
    <macmini> и кожанные трусы
    <AcnupuH> :)
    <macmini> с шипами во внутрь


    (#linux, ircnet)

  • Пришли с детьми из бассейна, подустали, с младшим решили поспать часик. Старший на кухне телик смотрит. Телефон (свекровь звонит, естественно). Ребенку влом трубку брать, включает спикер. Конец диалога примерно такой:
    -- а мама-то дома?
    -- дома.
    -- а что делает?
    -- спит.
    -- КАК СПИТ??? (ну свекровь, сами понимаете..)
    -- ЛЁЖА!!! (какой вопрос, такой ответ! :)))

  • Требуется программист, умеющий владеть компьютером!

  • HansoN:А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка
    Плакси:такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут

  • У каждого бывают моменты, когда нужно с кем-то поговорить. Выложить, что гнетет либо переполняет тебя, от чего-то уйти, в чем-то утвердиться или, наоборот, окончательно разувериться, либо еще по какой-то подобной причине.

  • МУЗЫКА, РЕЛИГИЯ, ЛЮБОВЬ - ЭТО ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ЧУВСТВ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1557
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное