Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-05-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Приветик! Можешь меня поздравить!
    - Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
    - Ага, так значит это ты!

  • Ох, как же достал меня шеф постоянными просьбами "распечатать сайт".

  • Русалка: сегодня сына на соревнования отправила!
    Astra: по чему?
    Astra: плаванье, не иначе
    Русалка: пловец он у меня
    Русалка: ты знал!

  • Паренёк: Это же радость! Не каждый день ты узнаешь, что у тебя будет сын!

    ЧИТА: Ну да, не каждый. Хотя, если у тебя склероз...

  • Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
    Залогом может служить стеклотара...


  • - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?


  • Из жизни.
    Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
    Диалог:
    Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...
    ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!


  • Почтальон Печкин:
    - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!


  • Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
    - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
    Встает студент и говорит:
    - 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
    - 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
    - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
    Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
    - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
    Встает другой студент и говорит:
    - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
    - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
    - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.


  • х: пошли пиво пить!
    у: не могу - кино смотрю(
    х: так поставь на паузу и пошли!
    у: я в кинотеатре...

  • Екатерина Великая: а валера совсем уже обнаглел! сегодня весь день пристает! короче, я на него обиделась! он совсем не хочет видеть во мне человека, ему я только для физического контакта нужна!
    Прохор Титыч: Подожди... ведь Валера - это твой кот, если я не ошибаюсь...
    Екатерина Великая: ну да, а что?

  • Zhel: Мери, я такое не ем ) могу вот манго угостить, последний остался
    Stas: мне манго!
    Stas: я люблю
    Zhel: Стас, а ты что в манге больше любишь, кожуру, кость или мясо?
    [Bonny]: в манге я больше всего люблю хентай.

  • К этому:

    Девочка в контакте написла =))
    "Если ты не можешь отли4ить цвет волос от цвета УМА, то ты сам глупая малолетка!!!"

    пойду искать цвет ума, нюхать стекло, отсыплю в пакет немного солнечного света назиму, обниму воздух и задушу воду из под крана!
    ---------------
    Когда я в военкомате сказал психиатру, что последнее время плохо различаю цвета на вкус, он ответил, что это нормально, он сам такой и, что это военной службе никак не вредит - годен!

  • xxx
    около 2к руб проститутка в тайланде стоит)

    yyy
    да они там все зараженные

    xxx
    а у нас все здоровые, а чаще даже девственницы :-D

    yyy
    ну хз, там как то не так. там грязь, нищета

    xxx
    где шлюхи там деньги, поэтому наврятли, тем более потные вонючие страшные шлюхи никому не нужны)))

    yyy
    я патриот :-D

    yyy
    с нашей хоть во время процесса поговорить можно *ROFL*

    xxx
    блин)

    xxx
    убил)))


  • DimOn
    Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять несмог, вроде все ок. Щас приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ

    Pil$on
    гы

    Pil$on
    посади одного из сотрудников туда на сутки


  • Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится, охотники под водочку треплют истории.
    Расхвастались про своих собак.
    Первый:
    - А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
    Второй:
    - А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
    Третий:
    - А у меня-то! Бывало скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница - то идёт ко мне, то нет!


  • Крик души в социальной сети:
    ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

  • Сижу за компом, жена гладит. По телеку:
    "если под рукой не оказалось открывашки, то ее легко сделать при помощи брусочка, гвоздя и молотка..."
    Жена: "Ага, открывашки нет, а брусок, гвоздь и молоток - всегда под рукой..."

  • neteg0
    я сегодня понял, что означает название нашей хоккейной команды "торпедо"
    elbiting (23:05:01 16/05/2007)
    ы?
    neteg0
    это креатифф советских падонкаф: "ЙА ТОРПЕДО"

  • ххх: Видал сегодня Г....? Такое платье на ней было... уууух!:)
    ууу: Ага. Слов нет, одна эрекция.

  • 2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
    3 часа делал с сыном уроки...
    4 часа объяснял жене, как менять колесо...
    Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёбаного лифта!!!


  • <S@M> опасный район, я всегда его боялся
    <S@M> там даже пинги через раз ходят

  • kvu9: народ ............а что год уже 2009?
    TAHK: kvu9> не... рано...ты спи исчо.. :)

  • Поражают аватарки в контакте м подписями типа: VIP или VIP Girl, такое ощущение по ошибке зашел на сайт с элитными проститутками

  • Akakiy: Что за статус такой – плащ-невидимка?
    Serdzha: да это редкое палево! прикинь, иду щас на обед, перехожу луначарского по пешеходке, смотрю аккорд едет, думаю нормально успеваю, а он увидел что другие тачки ему не мешают и придавил на газ!! Я едва успел обратно отпрыгнуть!!! Иду дальше в шоке. Сердце бешено колотится. На встречу идут две женщины и, проходя мимо меня, резко поворачивают к магазину и сбивают меня буквально с ног, а ещё скользко, я еле устоял! И такие знаешь повертелись типа че это было, непанятна, и зашли в магаз, даже не извинились!! А я дар речи потерял..
    Akakiy: жееесть! капец. Может магнитные бури, погода меняется. Все тупят
    Serdzha: Прохожу метров 30 и какой-то малой передо мной разгоняет стаю голубей, один мне прилетел в лицо, другой запутался под расстегнутой курткой!)) как будто ваще меня не видели!!!
    Akakiy: )))
    Serdzha: в офис вернулся. Рассказываю всё Юльке. Тут забегает в комнату Виталик, обводит пустыми глазами комнату и со словами «А че...

  • ххх: Ща ем печеньки
    ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
    ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
    ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
    ххх: боюсь я что-то )

  • Два голубых:
    - Давай играть в слова!
    - Давай! ЖопА!
    - АнуС!
    - СфинктеР!
    - РАЗДЕВАЙСЯ!


  • Волгарин-Змей
    -х*й
    dv2000
    -чё эт ты меня как ласково? ))
    Волгарин-Змей
    -Я пишу диссертацию по психологии. Изучаю людей.
    Так вот, люди с узким кругозором отчечают одинаково - ЧО??? И таких 90%

  • Медведь:Здарова
    Андрей:Здарова коль не шутишь!
    Медведь:я не Коля, я Джуниор
    Андрей:А я Томат

  • ххх: Лех, я тебе давал дистрибутив слаки, ты его поставил?

    ууу:Ептркрыбдым
    ууу:Пяяя!
    ууу:Швяк!
    ууу:Блдрыщ!
    ууу:Вдублстр!
    ууу:Мрыдлыдыщ!

    ххх:0_о Кошмар, что же я наделал...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы смеемся над смертью и килограммами покупаем таблетки в аптеки;
    Мы говорим, что жизнь прекрастна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
    Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:"КАК Я ВЫГЛЕЖУ?";
    Мы любим одиночество и крепко сжимаем мобильник в рук...

  • Природе не нужны слова "хорошо" и "плохо"...Я бы использовал слово "по-другому". Полярности нужны людям, которые воспринимают все относительно своего мировоззрения со знаком " " или "-". Есть черное (пустота, отсутствие лишнего, точка отсчета), позво...

  • я просто люблю жизнь,и она отвечает мне взаимностью

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1554
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное