Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-04-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
    - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!


  • <+Vcoder> Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.

  • Мать рассказывала историю из своей студенческой жизни. Собирались они иногда в общаге у одногруппника, выпивали. И, как это обычно бывает, возникала необходимость идти за добавкой. Проблема заключалась в вахтерше, поэтому, раз это было на первом этаже, один парень обычно вылазил через окно и бегал в ларек.
    Сидят они, значит, однажды зимой, выпивают. Уже у другого одногруппника. Выпивка закончилась и, по привычке этого парня отправляют через окно. Ждут, ждут, а его все нет и нет. И тут все вспоминают, что этаж-то третий..... Все в шоке!
    Потом выяснилось, что он сломал ногу. Только вот не от падения с третьего этажа, а подскользнувшись на крыльце, когда уже с пузырем возвращался. Вахтерша увидела и скорую вызвала.

  • - Посмотри, какие у неё ноги!
    - А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!


  • ReapeR: А правда что для поднятия/восстановления системы Windows Seven будет достаточно окропить системный блок напитком SevenUp?

  • Сенсация!!!
    Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!


  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
    профессор.
    - Тогда резерватив.


  • <gogan> сейчас сижу, пишу адрес на конверте и думаю: нафига купил два конверта?
    <gogan> с этой мыслью заклеиваю ПУСТОЙ конверт
    <gogan> теперь понятно, зачем

  • Доведите то, доведите это...
    Доведите, блять, бабушку до оргазма..

  • Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
    А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


  • ZC:кот сцуко отжег
    ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

  • Запись №1
    Я подумал и решил, что здесь будет мой блог!

  • Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена бомба.


  • - Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
    - Владивосток…
    - Что делаешь?
    - Работаю…
    - Это кем же в ночь работают?
    - Это Владивосток!
    - Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
    - Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
    - Извини…
    ……………………………………………………..
    - Привет!
    - Привет!
    - я из Луганска, давай дружить!
    - я из Владивостока…
    - Чем занята?
    - Работаю…
    - Зачем ночью работаешь о_О ???
    - Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
    - Не понял…
    - Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
    ……………………………………………
    - Привет
    - Ну привет…
    - Давай знакомиться!
    - Ну давай попробуем…
    - Я из Калининграда а ты?
    - Из Владивостока я…
    - Че делаешь?
    - Работаю…
    - Почему ночью?
    - А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

  • А я на стандартной клавиатуре могу нажать большим пальцем и мезинцем одной руки сразу 2 шифта.
    Боюсь даже представить, сколько людей сейчас пробуют это сделать...

  • Лежал как-то в больнице со сломанной челюстью...со мной соседствовал кмс по каратэ...спрашиваю его:
    Как тебе, кмс'у по каратэ, смогли сломать челюсть?
    На что он отвечает:
    Их было четверо и все боксёры...

  • intern: мы тут с парнями сделали вместе набор шпаргалок в txt по ООП - 24 штуки...
    sacri: )))
    intern: оказалось что на нокиа какие то проблемы с кодировками..вообщем txt не читал.а с html все норм было
    intern: решил чтоб руками не делать 24 раза превращение txt в html, напишу коротенькую программу на php...
    sacri: ленивый ты :))
    intern: ага ленивый...очнулся через 4 часа с красными глазами...моя программа превращала txt в html..кроме того добавляла к ключевым понятиям в тексте ссылки на определения, подсвечивала разными цветами ключевые слова явы, при нажатии подгружая их описание и примеры работы с ними..
    intern: и я никак не мог оторваться и перестать...
    intern: ЧТО СО МНОЙ?

  • Мерзавка (17:47:41 24/07/2007)
    Слушай, а у тя прокладки нет?

    Айс¤ (17:49:20 24/07/2007)
    в этой сумке неть =/

    Айс¤ (17:50:10 24/07/2007)
    есть пластырь ...

  • Начало пары в Институте.
    Преподаватель говорит: - Тема нашей севоднишней лекции...
    Тут стук в дверь и вваливается студент.
    Препод: - Почему опоздали?
    Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международноэ ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
    Препод: - Ну ладно садитесь.
    И продолжает: - Тема нашей севоднишней лекции...
    Опять стук, и вваливается толпа студентов.
    Препод: - А вы где были?
    Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
    Препод: - Ну ладно, садитесь.
    Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
    Препод: - Так вы что тоже с ралли?
    Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.


  • Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору...
    - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


  • Касса04: Алексей, добрый день! У нас опять проблема, полетел принтер, он через раз захватывает бумагу...
    Алексей: захватывает и просит выкуп? не идите на его требования - это блеф.

  • Тренинги-тренинги...
    У нас на тренингах нас поделили на группы и каждой группе дали по два предложения: начало рассказа и конец. Надо было их связать между собой. Причём у всех были действительно далёкие друг от друга фразы типа "Хулиган разбил камнем окно. Менеджер получил продвижение по службе". А когда очередь дошла до нас, мы скромно сказали, что нам додумывать нечего, ибо наши фразы и так связаны:
    "В магазин завезли партию несвежей колбасы. Бабушка взяла газету и пошла с ней куда-то"...

  • Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
    Врач, обращаясь к женщине:
    - И давно у него начался бред?


  • Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".


  • xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
    xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
    xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

  • - Почему мужчины плавают быстрее женщин?
    - Потому что у них есть киль.


  • [23:23:20] <Miha> ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

  • Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала.


  • ххх: Знаешь какой вопрос был вторым по популярности из присланных по инету путину?
    УУУ: о_О?
    ххх: "Когда нам ждать пришествия Велткого Ктулху? ХД


  • crow> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
    zuxel> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
    crow> налил. и что? о! действительно, правда слабое кофе получилось, ну ладно, пойдёт, спасибо :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если человек хочет что-то сделать - он ищет способ, а не хочет - ищет причину

  • Завтрашний день будет таким же, как и сегодняшний.
    Жизнь проходит, пока мы готовимся жить.

  • Я так полон оптимизма, что больше не вмещу ни капли.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1544
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное