Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-04-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.
    Говорит американец:
    - У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
    Немец усмехается:
    - У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.
    На это араб говорит:
    - У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!


  • Кирилл: Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
    Сергей Евгеньевич: сам ты осел!

  • Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
    - Попрошу вас здесь не курить!
    - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
    - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!


  • xxx: xочу занятся с тобой сексом в серверной
    xxx: бля О_О окошком ошиблась ^^
    yyy: ыы да ты админом ошиблась...

  • 000: Внимание, вопрос! Caмкa дoмaшнeй coбaки, a тaкжe дpyгиx живoтныx из ceмeйcтвa coбaчьиx Букв: 4
    111: [мат]
    222: [мат]
    333: [мат]
    444: [мат]
    000: Подсказка 1: с
    222: [мат-перемат]
    000: Подсказка 2: су
    000: Никто не ответил на вопрос. Следующий через 30 секунд. Правильный ответ был:“сука”.


  • - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
    - А потом?
    - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...


  • Вчера иду из гаража, слышу диалог двух собачниц:
    -- Это у вас мальчик или девочка?
    -- Мальчик.
    -- А у меня девочка! Может повяжем?
    -- Блин, не до того щас. Сама полгода не вязанная...

  • xxx: Блин, я в шоке с русской смекалки :)
    yyy: Чё такое?
    xxx: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...
    xxx: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
    xxx: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
    xxx: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
    xxx: Всё :) Кражи прекратились!

  • Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
    - Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

  • Блядь, последнее время ответы на цитату появляются в лучшем раньше самой цитаты... ^_^

  • юзер:Здраствуйте , мне нужно помочь настроить интернет.
    тех.поддержка:Какая у вас опперационная система?
    юзер:Линукс
    тех.поддержка:У вас линукс и вы не можете настроить интернет?!

  • Сын щас отжег.
    Кричит из кухни:
    - Мам, а что это за говно в кастрюле плавает, и можно ли его есть???

    Ну не пиздец?

  • (forum.searchengines.ru):
    Напоминает умельца, который обещал зарезать кролика и просил за то чтобы его спасти до Рождества, вроде бы, 100.000. И собрал, что удивительно) Наверное, жалел, что миллион не запросил)

    В Рунете пробовали скопировать идею. Собрали 1,63 ВМЗ ))))))

  • Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
    Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.


  • <Kpblc> как я рад что подключился
    <Kpblc> ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала
    <Kpblc> а теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает
    <Kpblc> зато теперь она не работает профессионально!

  • 1: а нахуй тебе вообще виста?

    2: на работе на ноуте стоит(

    1: сноси к хуям....

    2: я им носил сказали нельзя менять операционку

  • сегодня загуглили: праздник 4 ноября. Первая найденная страница - Россияне до сих пор не знают какой праздник они отмечают 4 ноября...
    Россия хуле :)

    [4uGuN] ©

  • Недавно был у практолога на приеме. В кабинет зашел, снял штаны, практолог начал осмотр, а я невольно вспомнил высказывание: "Если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя". Еле-еле от смеха удержался.

  • что то в этом мире не так, если по запросу "миротворец" поисковик выдает миллионы картинок с мужиками вооруженными до зубов =)

  • Mick: а есть такая только левосторонняя?
    admin-forum: нету
    Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть?
    admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет.
    Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно?
    Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются.
    Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой?
    admin-forum: Я умываю руки ))
    Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши?
    Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?

  • Хотел съездить в Смоленск, смотрел в интернете гостиницы, нашёл отзывы об одной из них: "Въехал я в санаторий лечить проблемы с легкими, а мне сделали клизму! И вовсе это не санаторий, а бордель обласного масштаба, где мед сестры по 50 так и наровятся прыгнуть тебе на йух. Еда-унылое говно. Смоленские свино-дятлы пердят так, что спать не возможно..
    Сел посрать однажды...а толчка нет! Я гадил в таз и выкидывал все с балкона, а писать ходил на улицу под фонарный столб (там писали все) Еда.. эти уебаны кормят людей с язвой шаурмой с бромом! Я купил проституток а у меня не встал и пошел гадить в таз!".Суровый город...

  • фея:
    меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)
    lim:
    ноги побрей
    фея:
    угу
    veet купила

    (через полчаса)

    фея:
    никуда я не иду :((((((
    lim:
    ?
    фея:
    смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

  • <mad_cat> твою мать
    <mad_cat> сссцуко
    <mad_cat> не, народ, ну вы прикиньте - отправить в headquaters отчет о работе за неделю и вверху всей доки в шапке написанной 24 кеглем опечататься и написать вместо GUI - HUI.
    * mad_cat в панике оглядываццо

  • cannabis:вчера вышел за хлебом, а кошак по клаве ходил, чуть ядро не скомпилировал сцуко!

  • мне в последнее время начало казаться, что для многих людей оставить открытой страницу в контакте стало так же ужасно, как не запереть дверь квартиры...

  • "Когда врезаются в планету комета или астероид, происходит сильный взрыв, который выбрасывает в космос камни, воду, динозавров и воздух"

    Динозавры не вымерли, они покоряют Галактику!

  • Друзья предков рассказывали:
    Ездили они в зоопарк короче, ну идут как не в чем не бывало, смотрят у одной клетки даже правильнее сказать бассейна толпа собралась нормальная такая, ну они подошли с краешку выглядывают, им открывается картина:
    В центре сидит горила и смачно так надрачивает, народу все больше, горила дрочит, и тут ей приспичило неожиданно посрать, она несходя с места наваливает кучу, резко хватает гавно и что есть силы швыряет в толпу, первые ряды в дерьме, где они потом отмывались не знаю, а горила села дрочить дальше...

  • ххх: гулять пойдешь?
    ууу: единица измерения частоты колебаний
    ххх: о_О?!
    ууу: Hz

  • xxx: А ещё он умеет затыкать меня одним словом.. или одним поцелуем.. или одним поворотом головы..

    yyy: Я извиняюсь.. Чьей головы?

  • <Lunev>: Смешно вам? А я только что вышел в эфир после Anastacia - Everything Burns и произнес на двадцать тысяч человек: "Аффтар жжот", чем сильно удивил программного директора
    <100Mbit>: он считал, что правильнее было сказать "Аффтар, выпий йаду"?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ...Невозможно быть хорошим для всех...и если у человека есть враги, то он действительно чего-то достоин...

  • Нас мотает от края до края
    По краям расположены двери
    На полседней написано ЗНАЮ
    А на первой написано ВЕРЮ
    И одной головой обладая
    Никогда не войдешь в обе двери
    Если веришь, то веришь не зная
    Если знааешь, то знаешь не веря
    И свое формируя сознанье
    С каждым днем ...

  • не надо просить у жизни то что хочется просите то что нужно

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1546
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное