Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-04-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.


  • Диалог на вечере:
    - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
    - Понял. Приму меры...


  • - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!


  • "Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины.
    Всё дело в перце!


  • delly: знаеш что я сейчас делаю
    delly: я снял штаны ... носки... майку ...
    delly: включил музыку
    Dyka: да.. продолжай...
    Dyka: У тебя не плохо получается
    delly: сел под одеяло
    delly: я так напряжен
    Dyka: мммм.....
    delly: я голодный...
    Dyka: дальше
    Dyka: продолжай....
    delly: сижу жду когда пельмени сварятся
    Dyka: блять

  • из новостей:

    Эмират Дубай оказался на грани банкротства, его общий долг к концу лета составил $80 миллиардов.
    ________________________________

    Мой дед ездил на верблюде.
    Мой отец ездил на верблюде.
    Я езжу на Феррари и спекулирую на рынке миллиардами.
    Мой сын будет ездить на верблюде. ©

  • ins: а я ненавижу ночевать у своей девушки: мало того,что кровать узкая, так еще у нее рефлекс- слышит мой будильник резко стягивает с меня одеяло и ставит пинок под зад...я на метра 2 вылетаю...

  • Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

  • Знакомый разговаривает по телефону:
    - Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

  • Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок (как только умудрились?!) значились ингридиенты, среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
    Отсмеявшись, Нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора....
    Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить где я его купил.....)))
    Россия, блин..))))
    p.s. печенье купил в Питере, произведено в Брянске.

    kobzz

  • Проебала свою станцию, проснулась на конечной. Электричек до меня нет, денег тоже, до дома 1.5 часа лесом. Ночь. 23 часа. Пошла на кладбище, взяла у сторожа одеялко, легла на лавочке. Типа засыпаю. Идут 2 гота или тип того. садятся напротив,закуривают.
    - (1й) О, опять кто-то спит на этой лавке.
    - (2й) Умрёт наверно скоро....
    - (я, Прокуренным голосом) А я уже...

    Блядь, и это называется готы.... Я даже не поняла как они съебались. Вот, не сплю, посетителей жду...)

  • Вот все говорят - "ненавидим ГАИшников", а кто сделал что нибудь для того чтобы им жилось "веселее"?
    Я, например сделал плакат вида:
    "внимание
    пост
    ГАИ
    -> 300 м."
    и по возможности выставляю его, когда вижу их пост.
    А ещё они ненавидят когда их снимают на мобильники, или спрашивают имя-звание.
    Хотя всё это и не запрещено законом (разрешено!!!) они очень нервничают.
    Кто понял - поддержите....

  • LЮДА
    Мяу

    Everytime I Die
    кис-кис

    Everytime I Die
    *почесал за ушком

    LЮДА
    ой,как приятненько

    Everytime I Die
    еще бы я себе почесал

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    - Сколько же у вас животных?
    - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...


  • - А ты что, умирать собрался?!!
    - Почему?
    - А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!


  • xxx: есть такая фраза, не помню чья - грудь женщины должна умещаться в ладонь мужчины.
    yyy: кажется, это Валуев говорил.

  • <drook> ты был кавайной япорнской школьницей
    <drook> о! опечатка в тему!


  • - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
    - Нет!
    - Вот блин, какие все честные...


  • <esu_> и был им знак свыше
    <_fatcat_> и знак этот был - "проезд запрещён"


  • Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
    И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
    И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
    Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
    - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к че...

  • Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию.
    Его спрашивают:
    - Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
    - Бля буду!


  • Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
    Админ: Нажмите numLock.
    Юзер: Я уже десять раз нажала.
    Админ: А надо нечетное количество раз!

  • - Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!


  • sk: прикол был на паре:
    sk: сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем.
    sk:Препод это замечает и говорит, типа "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади "
    sk:Вся группа была под сталом. А препод немного смутившись подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..."
    sk:Это всех добило...

  • Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО! 512 Мb DDR! ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров! ПМ! Настоящий!


  • xxx
    Я вот только недавно узнал, что в системе с которой работаю, у каждой служебной собаки есть свой инвентарный номер и когда она приносит щенят то делается акт разобъединения инвентарного объекта
    yyy
    ну главное решение найдено)
    xxx
    Это вообще жесть! А у соседнего предприятия, на котором тоже внедряется эта же система, основными средствами числятся плодовые деревья. И на них даже амортизация начисляется

  • Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

  • Pride: Топографический кретинизм - это как?
    Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.

  • xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
    Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...

  • [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
    <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
    <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
    <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И вс...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь - это бонжур и аревуар

  • Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало....

  • Мы рождены чтоб видеть солнце-БЫТЬ ИМ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1538
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное