Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-04-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Жена мужу:
    - Сними рубашку - она уже грязная.
    Муж:
    - Она не может быть грязной - она же чёрная!


  • Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
    Вчера рассматривал свой член...
    Глаз там точно нет!


  • Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
    - У вас есть порнофильмы?
    - Нет.
    - Но я дам вам 200 долларов.
    - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?


  • Дело было на пасху. В этот день все по традиции дарили друг другу крашенные яйца. На улице встретила подружек, обменялись яичками. А поскольку деть их было некуда, сунула в карман и благополучно забыла. Вечером встречаюсь со своим парнем, он меня сильно к себе прижимает. Я в панике ору:
    -Осторожно! У меня яйца!!!!
    Он начинает надо мной истерически ржать. Я, с обидой в голосе:
    -Че ты ржешь?!
    И достаю из карманов 2 яйца...

  • Пля, гайцы иногда так отжигают!
    Друган едет по мосту, догоняет гаишную машину( та едет ровно 60), ровняется, едет рядом, переглядываются, он чуть-чуть газу добавляет - гайцы в матюгальник: КУУУУДА!

  • К этому:

    Попробовал фокус со спичкой в ванной комнате у зеркала. Вобщем вот в чем фишка. (И похеру пол первого ночи делать или в пять утра). Все логические аргументы разбиваются об простое человеческое "стремно бля до усрачки!".
    Встал перед зеркалом (на ощупь ессно). Жду. Вот эти 5 минут (ну около того, потому как ХЗ сколько времени там стоял) в голову настойчиво лезли кадры из фильма Константин, когда Ривз на улице направляет фонариком и вдруг видит толпу всякой хуеты. Ебанный голивуд...
    Вобщем чиркнул я спичкой. Честно - первый момент шок просто обосаццо! Потому как если чиркать на уровне груди то свет от спички падает снизу вверх и игра света и тени создает на месте лица реально дьявольскую рожу. Второй эффект: изза того что спичка единственный источник света, причем играющий из стороны в сторону, то ваша тень (как и тень от занавески от ванны что висела за мной) начинает нехило отплясывать за вашей спиной, добавляя к вашему лицу очень ебанутый адский антураж....

  • Учусь в медицинсокй академии. Препод по лечебной физкультуре отжОг:
    - Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...

  • Alvirdimus
    эльфов без головы не бывает. это нонсенс

    Alvirdimus
    нет головы - нет ушей - не эльф

  • Кландестин :
    Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.

  • если хочеш себе охуенную девушку, будь пиздатым парнем

  • <just_RP> Как-то все неправильно.
    <just_RP> Готы у нас в 9х классах.
    <just_RP> Эмо - в 10х.
    <Anti> Эволюция, Феликс.

  • <_fatcat_> опять кот с монтитора упал
    <_fatcat_> резиновый
    <rpynnep> Ужос
    <_fatcat_> когда мониоры были ЭЛТ - коты не падали
    <rpynnep> Резиновый кот - первый шаг к резиновой женщине

  • A: мне будут морду чистить
    B: КТО?????
    A: косметолог


  • Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".


  • gem
    контакт?

    Vassa
    Даааа!!!!

    gem
    так кому же ты писала все это время? ))

    Vassa
    Вот тебе и писала. Только после отправки моего сообщения от тебя один раз выскачила фраза: "Стой смертный, назови пароль..." Я подумала, это у тебя такое своеобразное приветсвие тех, кто добавляет тебя в свою аську.

    gem
    ты 3 дня общалась с моим антиспам ботом???

  • Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
    "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."


  • <Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
    <Вован_> у меня дед играл
    <Вован_> за руских прошол

  • (22:37:54) sharembo: a che takoe translit?

  • Закон шоубизнеса:
    Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды...
    Соответственно - и сиськи больше, и сосёт лучше.


  • - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...


  • Если энергетическую ценность продуктов начнут писать не в калориях, а в джоулях, у блондинок взорвется мозг....

  • Padla Van
    в инсталяшке утилиты упсовой
    Инстал фор виндоус
    инстал фор новел
    Ридми фор Линух))))

  • Хочешь ворочать миллионами?
    Устраивайся на монетный двор грузчиком.


  • _O_>Недавно узнал, что в Китае более 97,000,000 человек с фамилией Ван.
    _O_>Ах...ть, 2 Украины :crash:

    Да, Wang - самая распространенная фамилия в мире.
    Вообще с китайцами бывают смешные истории. Я teaching assistant, иногда провожу классы вместо своего профессора. И вот как-то после класса беседую с одним китайцем (а народ еще не успел разойтись), спрашиваю его имя. Отвечает - Long Hui!
    Я еле сдержался, чтоб не переспросить "что, правда?" :)

  • После похода в городскую полеклинику, я перестал играть в вов, спросите почему? Потому, что я стал ненавидить квесты вида: принеси то, незная что, тому, не зная кому и получи бля справку >_<

  • парень в австралии живет:
    <xxx> справшиваю у дочки: "Поедем зимой на лето к бабушке?". смотрит как на идиота....

  • Голос из динамика в троллейбусе на остановке: "куда прете, я железный, а не резиновый"
    Крик: Ааааа, говрящий троллейбус!!!

  • Моя бывшая одногруппница (о) работает в обычной средней школе, читает там информатику. Я написал книжку для средней школ, и она попросила дать её почитать. Прихожу в школу, подхожу к охране (О):
    (Я): Я %моё имя% к %имя одногруппницы% (показываю паспорт).
    (О) (переписывая мои данные в журнал): Дежурный (Д) (девочка 8-9 класс), проводите его в 400 кабинет.
    Вместе с дежурным поднимаемся в кабинет. И перед тем как я успеваю сказать "привет", дежурный обращается к (з):
    (Д): Вы знаете этого человека?
    (о): Да.
    (Д): А откуда? (у меня глаза по 5 рублей)
    (З): Он мой бывший одногрупник.
    (Д) (обращаясь ко мне и знакомой): У вас есть 5 минут (тюрьма не сказать иначе, надстмоторщики и прочее б**н).
    Дежурная встает между нами, я достаю книжку из пакета. Быстрее чем я что-то успеваю сообразить, дежурная выхватывает из моих рук книгу и пролистывает, как будь-то, ища бомбу в ней. Не найдя ничего отдает её (О).
    Поговорили с (О), спускаюсь к охране (вместе с дежурно...

  • gluck: нипаверишь... сижу давлюсь тортом, осталось 4 куска, никто не хочет уже... кому же его сплавить? правильно, отдадим сисадмину ^_^

  • ххх: Была вчера в хорошем ресторане, цивильном. Зашла в туалет и поняла - люди от места пребывания не меняются. Над кнопкой смыва (которая была на стене) красовался листочек А4 с жирной стрелкой и примерно таким текстом:
    "Уважаемые посетители! Не бойтесь нажимать эту кнопку, она ЧИСТАЯ! Вас не украдут инопланетяне, вылезшие из унитаза, не испепелит лазерный луч, не накроет взрывной волной, вода не затопит вашу кабинку, и вообще ничего не произойдёт, кроме СМЫВА!
    Вам не сложно, а нам приятно!
    С уважением,
    Администрация ресторана "бла-бла-бла"
    И уборщицы."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будь осторожен со своими желаниями!
    Тебе от этого будет лучше?

  • когда мы пытаемся жить вчерашними победами то мы умираем сегодня

  • Я выбираю жить. Я плохой. Я жажда жизни. Я выбираю изменение мира! Я выбираю силу и ощущения. Я выбираю свободу и действие! Я выбираю страсть! И знаете почему? Потому что я люблю жизнь!!! И я знаю что хочу.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1536
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное