Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-04-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Шеф: Уберите безобразие с форума!
    админ: хде?
    Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
    админ: эээ... не найду, а скопипастить?
    Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
    админ: женились бы вы, барин!

  • Я видел много надписей влюблённых молодых людей на асфальте перед домом любимой, но надпись "Чайку хочешь?" на первом месте рейтинга)))

    Михаил Сергеевич ака "Пилот".

  • С женского форума:
    yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!

  • <Ruslan> Все кто сталкивался с этой прогой пожалуйста отпишитесь, и те у кого с ней возникают какие нить проблемы! У меня например все работает нормально, но после выключения компутера все перестает рабботать (((
    <darkfox> Ruslan Попробуй включить комп - думаю заработает все обратно.
    <Ruslan> Я не про это! После того как я выключу комп. а потом занова вкллючи прога перестает работать!!!!
    <igortan> А прогу запускать не пробовал?

  • Пил солдат,слеза катилась,
    Хрипел трофейный саксафон!
    На груди его висела
    Медаль за город Вашингтон!

  • Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит.
    Подходит другой рыбак и предлагает:
    - Дать тебе третью?
    - А на х#й она мне?!
    - Вот к нему и привяжешь!


  • У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.


  • *****:
    У нас в общаге седня первокурсники пошутили, склеили из двух кабинок тулетную бумагу свободными концами.
    *****:
    Потом вернулись и приписали "Машина тьюринга.Макет".
    *****:
    Смена подрастает!

  • Мне как-то СМС пришла: "У нас родился сын!" с неизвестного номера.
    Стер от греха, пока жена не видела.
    Как потом выяснилось, коллега на радостях разослал СМС всем контактам из адресной книги...

  • Один водитель "Запорожца" говорит другому:
    - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
    - Почему? Это ведь так удобно!
    - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!


  • приехали, блядь. На боре спрашивают, как валить сайты пингами.


  • Я пишусь с бывшим начальником:
    -Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
    Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
    -Это типа мораль - не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
    -Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

  • Девушка рассказывает подруге:
    - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!


  • <SAMOKILLER> в чем трабл на PHP. Формирую запрос sql, ложу его в поле хидден, и отсылаю. а приходит тока первое слово запроса. в данном случае update.
    <Punk-Grunger> о госпади.. sql запрос в поле hidden )))
    <Punk-Grunger> это чтобы хакер умер от смеха
    <Punk-Grunger> и не сломал?

  • <Reffer>: Читаю сегодня новости на майле, о том как какойто американский солдат получил премию за свой блог, и замечаю интересную фразу: Военнослужащий начал вести онлайн дневник вскоре после того, как попал в Ирак, свои записи он делал из армейского интернет-кафе.
    ....Вы только вдумайтесь в неё...

  • xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
    xxx: Кажется я понял почему кокосы "волосатые"...

  • как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

    китайская скороговорка:
    Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. ...

  • Ёж с похмелья становился просто противотанковым.


  • Смотрели с девушкой порнуху. Так там сцена, как парень с девушкой ебутся после просмотра порнухи. Увидели, решили заняться секасом.:)

    Вопрос: Можно ли это назвать рекурсией?

  • <ХОБОТ> Млин, неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива. Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не делал. В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Сука, я ненавижу пиво!!!

  • Врач осматривает пациента:
    - Вы водку пьёте?
    - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...


  • M@xlennon: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
    Golkond: к гос. перевороту готовишься ?
    M@xlennon: не понял???? :-?
    |3erserk: Молодой еще .... ;-)

  • Тиранос: только когда сыну исполнилось 8 месяцев и он стал спать со мной, до меня дошёл истинный смысл фразы "в рот мне ноги"....

  • - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
    - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
    - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?


  • Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...


  • - Скажите, девушка, вы модель?
    - Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
    - Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
    - Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
    - Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
    - Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
    - Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная! Пошла нахуй!
    - Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.
    - Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!


  • Lyonah (22:30:24 14/11/2007)
    вот у тебя почему сердечко?

    Скарамуш (22:32:30 14/11/2007)
    Потому что в статусе почек нету

  • Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


  • Лик@-Грустный Ангел:
    Отдала хомяка парню. У него есть кот.

    AngeL_A:
    а... они уживутся?

    Лик@-Грустный Ангел:
    [Rajjahar] фоток "кот и хомяк" не получается по той причине, что кот шугается, а хомяк его воспринимает, как опилки.
    [Rajjahar] о, хомяк выдрал кусок шерсти у кота и смылся в неизвестном направлении.
    [Rajjahar] если твой хомяк съест моего кота!...

  • Он
    мне недавно сон приснился с твоим участием
    Она
    И что я там делала?
    Он
    ты голая делала мне минет
    а потом играла на пианино мурку
    Она
    У тебя извращенный мозг
    Она
    Я и на пианино даже играть не умею


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чем больше в мире голубых,тем больше мне достанеться достойных женщин! Да ширяться их ряды!

  • Энергия. драйв, независимость, секс

  • Нахрен то , что мешает !!! Нахрен тех , кто мешает!!!
    Всё , при всё - тудаже... Есть Я и никто ... Надо быть Я , чтоб не стать НИКТО !!!!!!!!!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1543
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное