Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-03-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.


  • она: я рыбу не очень люблю
    он: заметно
    она: что, не свечусь? )
    он: да нет, не блещешь

  • Imp
    это как мой друг, коллега.. предлагаю ему выпить по 200 гр, он отвечает, что занят. Ну я ему мол, быстро грохнем и спать, и слышу весьма серьезный аргумент - а попиздеть?))

  • Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
    Он спрашивает у нового продавца:
    - Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
    - Я его продал сегодня.
    - Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
    - Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!


  • К:

    1: Хочешь мозговой троян?
    2: Ну?
    1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
    2: А в чем прикол?
    1: Теперь ты тоже весь день напевать будешь.

    2: Сука, меня уже достал этот звон дебильный.
    1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

    Лет с пяток назад меня научили 100% методу, как избавляться от подобных троянов. Стоит лишь начать мысленно (а можно и вслух) напевать что-то немелодичное. Абсолютным фаворитом у меня является припев одноименной песни гр. Раммштайн - "Р-р-р-рам! Штайн! Туду-ду туду-ду-ду!" Вуаля ;)

  • - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
    - А волшебное слово?!
    - Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...


  • <Raven> привет, чо творишь?
    <Chupak> землю, растения
    <Chupak> сегодня ж среда
    <Raven> ни хрена себе у вас, у админов, самомнение


  • Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
    - Ковыряние золотым "паркером" в носу;
    - Обгрызание ногтей на своих пальцах;
    - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
    - Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
    - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
    - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
    - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
    - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
    - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.


  • С саратовского автофорума:

    xxxxx118: Продам БАТАРЕЙКА
    ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ !!! КЛЕЙ МАМЕНТ СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ ОТДАМ ВСЁ ЗА 100РУБЛЕЙ 8927ХХХХХ08
    XXX: Ну то что клей начатый мы уже заметили)))))

  • * Chill фшоке
    <Chill> смотрю в моник и вижу как группа битых пикселей, выстроившись в цепочку, перемещается вверх по экрану :-\
    <Chill> оказалось - мошка какая-то ползла


  • xxx: Насть, ну вот ты представь, трахнет он тебя и бросит...
    yyy: Похууй, главное он увидит мои штаны с пингвинами)

  • prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.

  • Подходит зебра к гаишнику.
    -Вот мы и встретились,папа!


  • Рекламное.
    Покупайте советское банное мыло!
    Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...


  • 1: ну зарин - это такой серьезный отравляющий газ..
    2: а бывают несерьезные?
    1: бывают. закись азота

  • - Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
    - Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
    - Какая прекрасная смерть!


  • xxx: маш, ты любишь ходить по магазинам?
    yyy: только если соблюдаются условия:
    1) у меня удобные туфли
    2) у меня либо очень легкая, либо потрясающе красивая сумочка
    3) у меня с собой много денег
    4) у меня рядом подруга, которая не стесняется сказать "маша, снимай, это пиздец"
    xxx: то есть не любишь?
    yyy: не люблю

  • Скорость передвижения моей жены по магазинам - 200 долларов в час.


  • <ххх> младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт
    <ххх> папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести
    <ххх> малой спит теперь с этой дубиной в обнимку
    <ххх> всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать
    <ххх> хуй его знает чего ему спросоня привидется

  • обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом

    LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
    Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?

  • Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
    Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!


  • Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?!
    Она: Привет! Сексом занималась!
    Он: С кем?
    Она: С Мишей...
    Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша...
    Она: Бляяяяяяяять...(((
    Он: Во-во...почему я этого не помню?! *wall*

  • Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
    Flame Burst: сколько букв? :)
    Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд

  • Неистребима любовь человеческая к халяве. На многое готов он пойти ради этого.
    Сейчас с колегой проходили мимо автомата в котором продаются всякие вкусняшки. Там застряла пачка печенья. Он длиная и уперлась одним концом в полочку на которой лежала а вторым в стекло. Колега говорит "Подожди". И начинает сбивать ее шоколадками с самой верхней полки. Понадобилось две шоколадки.

    Помоему русский человек абсолютно счастлив только получив что-то нахаляву приложив к этому какое-то умственное усилие.

  • <D.P.N.I.> Чем можно фотографии редактировать ??
    <Red_Devil> В фотошопе
    <D.P.N.I.> А дома можно ??

  • ( Malckhazar ) Герц, тебе просили передать - "желает ли он по возможности помогать Ордену Паладинов? :)"
    ( Герцог ) Ответь дословно: Ордену людей постояно находящихся в спермотоксикозе и гордящемися этим, не один разумный человек помогать не будет. В том числе я.

  • xxx: смотрите новый полнометражный программистский триллер "Таблица ошибается только однажды..."
    yyy: смотрите новый полнометражный программистский триллер "Правильно составленная таблица не ошибается никогда..."
    xxx: аррргххх... 1:1 =)

  • Мужик, абсолютно спокойно: "ну проколи..." Гопничек подходит, ножом тырк...мозги по асфальту, 5 атмосфер, хуле...

    --------------
    Пиздёшь. В Mythbusters по такому колесу стреляли с ружья, нефига колесо не взрывалось.
    На то оно и колесо от фуры, чтобы быть прочным.

    Хватит дурить народ!

  • Uraborus (00:44:32 10/10/2007)
    Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!

  • <kkk> хочу wi-fi адаптер и tcp стэк в моск, чтоб в прохладной ванне лежать и работать
    <kkk> ...так вот как на самом деле начиналась матрица.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жить плохо, да ведь и умереть не находка,а это значит
    как жить ни тошно, а умирать тошней.

  • Жизнь короткая штука, так проживи её с удовольствием!

  • Живи и для других, если хочешь, чтобы другие жили для тебя.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1533
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное