Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-03-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: ты куда пропадал то?
    yyy: у нас свет вырубили :(
    yyy: теперь сижу в инете благодаря взаимопомощи ноута и телефона... от телефона у ноута есть инет, а от ноута разряженный телефон заряжается... почти обмен энергиями :)
    yyy: и они счастливы и я тоже :)
    ххх: обмен энергиями? почти как секс )))
    yyy: секс между телефоном и ноутом? :)
    ххх: ага... и ты счастлив, хотя в этом не участвуешь
    ххх: т.е. ты по сути дрочишь :D
    yyy: сука))))

  • xxx: как ваш котик поживает?
    yyy: Как нечисть )
    yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

  • Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

  • xxx: Встрлись с другом, давно не видившись - отметили встречу воскуриванием различного рода трав...
    xxx: В процессе разговора речь зашла о новых винтах и их вмистимости...
    xxx: в состоянии озелённого мозга я задал ему вопрос "А что идёт после террабайта"?
    xxx: На что друг, посмотрев на меня снисходительно, ответил запросто " Два террабайта"...
    xxx: Я потух...

  • mirrr1: о времена, о нравы, млять. щас по запросу «пилотка» - куча картинок с бабами выпала и только одна - с головным убором.

  • <[C]Sensuelle> у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами))

  • <JuMbO> плять, если бы мне кто нить лет пять назад сказал, что я буду гризлоком качать гораэля, потому что у природы уязвимость ко льду....
    <JuMbO> я бы наверно впал в ступор

  • <Salka^wrk^> вот съем йогурт
    <Salka^wrk^> и потом он обратно всу дорогу лезет
    <Salka^wrk^> =)
    <Grey[boo]> живая культура однако:)

  • Сегодня в метро слышал перл от деда какого-то:
    "У молодых только яйца свежие, а в головах ни х...я нету!" =))

  • С форума о сайте по прочтению чужих смс:
    SantaDaminga> К сожалению, все это фейк. Народ просто в наглую разводят. Помню, в свое время в магазине на диване продавали пульт от светофоров )

  • Указую господам сенаторам, чтобы речь держать не по писаному,
    а своими словами, дабы дурь была видна каждого.
    Петр Первый.

  • Лента.ру

    Половина действующего подводного флота Австралии вышла из строя.
    Одна из двух действующих подлодок ВМС Австралии вышла из строя.

    ххх: И ведь действительно половина....

  • "Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня".
    /Уинстон Черчилль/.


  • Uncle Sam :
    Витёк, а вы в Париж отравляет?
    PakathT :
    решил увидеть Париж и умереть?
    Uncle Sam :
    А эт что, новая услуга?
    PakathT :
    ага, приходит дядя, показывает те фото парижа и стреляет в лоб из пистолета с глушителем
    PakathT :
    есть групповые туры - плакат и калашников

  • xxx: А я тут покер скачал :)
    xxx: С компом играю. На раздевание.
    yyy: о_О И как?
    xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

  • Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...


  • ХХХ:у нас в городе все или боксеры,или пид*ры
    УУУ:ты боксер???
    ХХХ:нет

  • Dolores
    я уж почувствовал тебя идиотом =)))))
    Tuor
    не надо меня чувствовать идиотом, у меня самого прекрасно получается

  • Ложки нет...

    Все пишут про клиентов, я напишу про продавца.
    Понадобилось мне купить в домашнее пользование обычный градусник. Выглянув в окно и убедившись что на дворе 21 век, решено было закупить электронный вместо ртутного.
    Захожу в аптеку, спрашиваю:
    Я: Градусники есть?
    Продавец: (С лицом глубочайшего сожаления) Нет, все закончились...
    Я: (Уж простите, но делаю это на основе жизненного опыта) Что совсем никаких нет, ни ртутных ни электронных?
    Продавец: Совсем, все раскупили, в городе эпидемия.
    Я: (Уже было уходя) А сколько они стоили?
    Продавец: Ртутный - столько то, а электронный (делает пол оборота на стуле, достает с полки градусник упакованный, и под мой офигевший взгляд, называет его цену с ценника).
    Это пол беды, что продавец и ухом не моргнул, дальше было больше.
    Денег у меня на электронный с собой не хватало. Я спросил до которого часа они работают, благо жил в 5 минутах. Зашел домой взял нужно количество бумажных прямоугольников и вернулс...

  • Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.


  • - Как вы относитесь к геям?
    - Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...


  • Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
    - Василий Иваныч, а что такое нюанс?
    - Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
    Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
    - Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице - но есть один НЮАНС...


  • <strelok_> блин, мужичок на нашем локальном форуме жжот)
    <strelok_> "Обьясните по подробнее как долбить суппорт. А то я плохо шарю в этом. По возможности скинте настройки."

  • Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

    S_

  • <Hitomi> вот ты хоть и сцуко..но креатифщик)
    <Cj>эм..привет,а эт ты к чему?)
    <Hitomi>вот зачем ты мне съедобные трусы подарил?
    <Cj>ну...эт вообще на твое усмотрение)на крайняк можно на черный день оставить,а что?)
    <Hitomi> стою значит в ванной.примерила трусы,смотрю,как они на мне сидят.и тут хуяк! меня что-то за задницу!а эт моему кошаку понравилось как от них клубникой пахнет..я тебе сцуко подарю на др кошака и съедобный гандон!

  • Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
    А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!


  • Нина
    если муж денег даст. он меня вчера побил.
    Олька
    как он посмел пАдонАк такой
    Нина
    ну я провинилась
    Олька
    всего 2 недели со свадьбы пошло и уже?
    Нина
    это макс пишет
    Олька
    а это дима
    Нина
    йо чувак
    Олька
    дарова
    Олька
    палимся

  • Пришло время, когда песню проще найти в интернете, чем найти на своем компе..

  • ash: обьясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
    Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение пушкина
    ash: ну
    Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получится "У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том", а в случае mp3 - "ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело"

  • Shelf: сука трехгигагерцовые процессоры
    Shelf: терабайтные винты
    Shelf: гигабайты памяти
    Shelf: а душа требует супер марио :(

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Дайте мне достаточно длинный рычаг и точку опоры,и я смогу перевернуть Землю".(Архимед) И ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК.Если есть цель. есть желание идти к ней. то человек способен на многое.

  • Любовная страсть в человеке, недавно влюбившемся, есть неразумный порыв, который выводит волю из равновесия, и она, попирая препоны, неразумно устремляется вслед желанию и, думая обрести райское блаженство, находит мучения ада.

  • для того чтобы женщину бросить -для начала ее надо взять!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1534
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное