Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-03-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • egor-idiot:
    Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
    yyy:
    хороший ник.


  • NAsTeNA: Дорогой, а скажи мне, сколько интернет через оперу стоит?
    Judas Shmal': ты еще спроси сколько стоит бензин через тойоту!

  • Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?


  • Наверное, больше всех остальных групп лектор по философии порадовал именно нашу (программисты), когда сказал:
    - В наше время существует множество субкультур: хиппи, готы, хакеры...

  • В асе
    xxx(1)
    поразительная способность... как только я к кому-то обращаюсь, человек тут же мне пишет: всё, я устал(а) и уходит в офф =)
    ххх(2)
    попробуй не приё##ваться к людям в 3 часа 27 минут ночи. Всё, я устал. Пока

  • >> решил самостоятельно установить DSL-модэм... не получается...
    >> звоню в техподдержку... там явно утомленная девушка спрашивает: "Работает ли у вас клитор?"
    >> быстро сообразив, что клитор - это та крень которая преобразовывает сигналы с телефона на комп отвечаю: "Да! клитор - работает!" у нее слегка оживился голос...
    >> еще долго болтали о клитере... потом в доках на оборудование читаю: СПЛИТЕР...

  • ankeno (23:58:27 19/08/2009)
    чем виста-то не нравиться?:-D

    Inferno™ (23:58:45 19/08/2009)
    да пиздец

    Inferno™ (23:58:54 19/08/2009)
    вы хотите вскипятить чайник?

    Inferno™ (23:59:01 19/08/2009)
    вы уверены что хотите?

    Inferno™ (23:59:04 19/08/2009)
    точно?

    Inferno™ (23:59:07 19/08/2009)
    ТОЧНО?!

    Inferno™ (23:59:11 19/08/2009)
    я кипячу!

    Inferno™ (23:59:15 19/08/2009)
    все еще надо?

    Inferno™ (23:59:31 19/08/2009)
    ах бля получился сок яблочный

    Inferno™ (23:59:40 19/08/2009)
    ну ничего и так сойдет

    ankeno (23:59:46 19/08/2009)
    *ROFL*

  • Иду по дороге в универ, ранним утром. Смотрю, впереди картина: дворник стоит и смотрит вниз себе под ноги - ни единой грязюки. Подумал-подумал, почесался, достал сигарету, выкурил, бросил себе под ноги и с удовлетворенным и радостным лицом подметает ее.

  • zzz
    Книжку хоть умную почитай вместо Перумова

    xxx
    Прочитал первого гарри поттера

    zzz
    много думал

    xxx
    Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек

    xxx
    Джоулинг эта плагиатчица

    xxx
    Или Роулинг

    zzz
    Это да. ВОт Толкин дохуя дописал к фильму, не поленился

  • Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать пизды!"

  • Завалялся у нас раритетный хренир - 1-битовая ячейка памяти весом полкило от табулятора. Сделать бы по такой технологии гигабитную карточку - будет великая польза:
    Вес 1024*1024*1024*8*0.5 = 4.294967296 млн. тонн.
    Мощность 1024*1024*1024*8*1ватт = 8.589934592 млн.квт
    Там еще диски, винду какую нибудь, 2-3 хорошие АЭС, 40-50 тысяч персонала - и нет в области проблем с инвестициями и безработицей. А будет кто спрашивать, нафиг такой большой компутер нужен - по лбу его этим самым 1 битом.

  • На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.


  • ххх (09:44:17 17/10/2008)
    в общем, встреча у меня сегодня утром была

    ххх (09:44:29 17/10/2008)
    с важным дядькой из администрации

    ххх (09:44:37 17/10/2008)
    помогал мне один вопрос уладить

    ххх (09:45:23 17/10/2008)
    ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель

    ххх (09:46:22 17/10/2008)
    утром понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем).... и поехал

    ххх (09:46:57 17/10/2008)
    встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк

    ххх (09:47:30 17/10/2008)
    приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок.....

    ххх (09:48:07 17/10/2008)
    представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"


  • В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
    Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
    (С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

  • qqq: Я сегодня наступила в говно
    www: Ты воссоединилась

  • Девушка, я не подошел к вам, но вы мне понравились.. вот моя аська.. Блинн, ХВАТИТ!!! я сегодня подошел! Да, она никуда со мной не пойдет, но я подошел!
    Простите за УГ, зато кратко.

  • Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

  • Одна из самых обидных фраз, которые мне приходилось читать: "В данный момент регистрация закрыта. Вы можете зарегистрироваться с 6:00 до 7:00 MSK (сейчас 7:01 MSK)"!


  • z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
    z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
    z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
    z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
    z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по дома...

  • В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
    Какой косяк со стороны председателя колхоза!


  • N1ck:
    Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

  • Паладин: - дорогая почему все мои проблемы начинаются с твоих слов...

  • msa: Пипец. Прошлый раз ходил отлить и по мере процесса от нефиг делать смотрел в мусорку, стоящую рядом с унитазом: там был пакет и фрагмент чебурека. Сейчас пошел, смотрю - а там только пакет.

  • увидел сегодня рекламный щит, а на нём крупными буквами написано "С Новым Годом! 2011" либо меня где-то обманули, либо кто-то украл из моей жизни целый год..

  • xxx: у нас во городе замороженая стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как - то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскачила! А внизу плиты поломаные лежали, так я на них прям упал...
    zzz: о боже! и что насмерть?
    xxx: насмерть..

  • Анна: ну если честно я не под таким прям впечатлением
    Анна: но папа у нее веселый
    Анна: а брат красивый :)
    Анна: мама добрая
    Анна: я бы в такой обстановке тоже выросла бы закомплексованной и злой :)

  • Работник Почты:
    сереж, только не пугайся, если тебе письмо придет в служебном конверте

    Адресат:
    С вещами явиться по такому то адресу?

    Работник Почты:
    я ща пытаюсь разрулить отправку диска тебе так, чтобы он действительно дошел ))))

    Работник Почты:
    мля....... если с коробочкой в конверт засунуть - палевно..... придется, наверное, без..... токо б не сломали, сЦукованы!

    Адресат:
    Я живу в великой стране. Человек работающий в "почте" разруливает "чтобы дошло"...



  • Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.


  • Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
    Fabi: 2 года уже вмете живем!

  • Лента новостей.
    Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ∙ Удары все идут в полную силу. Два спортсмена, которые прошли через бой, выходят с ринга друзьями. Потому что бой — это испытание, и, пройдя с человеком вместе через испытания, не важно, кто из него вышел победителем, становишься друзьями. Контактное прикладное карате не развивает злобности к врагу...

  • не пытайся быть как все, лучше ищи похожих на тебя...

  • Бегущий по лезвию все ближе

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1537
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное