Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-03-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Lepr
    только что:
    взяли человека на должность "специалист по связям с общественностью". девушка совершенно свободно оперирует словами "пиздец", "хуйнюшка" и "в хуй не уперлось".
    Эфрит
    Ценный кадр =D

  • slash213:
    Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.

    razor_vano:
    а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.

  • Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...


  • Volchanski:
    Вспомнили вчера. Родители проводили Дарика в Казань(у него как раз сессия в разгаре), а он решил заехать к нам в Оренбург на денёк,погостить,типа. Проходит 5 (!) дней.Сидим на кухне у Леночки за N-ной рюмкой чая,час ночи. Звонок на мобильный. Дарик мотает пьяной головой ,тихо,мол,мать звонит и выдаёт: "Мам,я тебе потом перезвоню,я на лекции щас!"

  • Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.


  • xxx:Кому нужны эти 10% на счет?! По памятнику всем бл*!!!

  • fl0ra: Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:)))

  • <HaTuK> светка вчера порно обьясняла))
    <ozozello> нах его ОБЪЯСНЯТь?
    <ozozello> его смотреть. на край творить надо
    <HaTuK> не порно.... а упорно....
    <HaTuK> опеччаталась..

  • В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.


  • -... И тут она разделась по пояс...
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.


  • тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)

    ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
    ууу: ебаааать
    ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
    ...
    ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов

  • Лента новостей.
    Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
    Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".


  • Системы безопасности по-русски:
    В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза - рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся хуйня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))))))))))))) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

  • от тюрьмы, сумы, аниме и мморпг - не зарекайся!

  • vampir_infernal
    мля, я фигею с нашего ЖЭУ. Повесили на дверь подъезда домофон, никого об этом не предупредив. Но видимо потом спохватились, и придумали гениальный способ, как сообщить жильцам код от двери: рядом с панелью домофона теперь весит кусок бумажки, на котором маркером написано "КОД #432"

  • Поздно вернувшийся мужик:
    - Дорогая, у меня сломалась машина.
    - Что, бензин погнулся?


  • <Kserus> а кто это вообще? =)
    <finger[away]> это такой человек
    <finger[away]> с большой буквы человек
    <finger[away]> нет с 2ух больших букв!
    <finger[away]> ХЗ

  • Живу в относительно тихом месте. переодически под окнами быдло все таки выясняют отношения. Стою часов в 11 вечера с другом, курю. С улицы крики девушки и парня(быдло). Деваушка говрит что-то несвязное, на что ей парень отвечает: да ты, да ты сука! Как ты могла?! Ты целовалась с моим парнем!

  • - Почему утенок "Туалетный"?
    - Да потому что он "Гадкий"!!!


  • Заметил за собой особенность, если ставлю что-то неустойчиво (напр. швабру), а тут звонит телефон, то обязательно должен погрозить ей пальцем, чтобы не упала... И ведь не падает.
    Особая, домашняя магия)

  • В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!


  • ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
    ууу: скока с меня?
    ууу: ты ахуел??!!
    ууу: ой....рано....

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
    - У тебя какая зарплата?
    - Двести баксов.
    - Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
    - Сто пятьдесят.
    - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!


  • От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
    - Вы отчётность сдали?
    - Сдал...
    - Вопросы были?
    - Нет...
    - Тогда дайте, пожалуйста, списать!


  • ждем новостей
    "Грузия заявляет что сбила российский вертолет"
    "Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"
    "Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"
    "Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

  • Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.
    - Вот это сюрприз!


  • NeXiGeN: Хошь прикол?
    MistiX: давай
    NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
    Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
    MistiX: ну и?
    NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
    NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

  • <Axidan> уведомление из водоканала пришло, "мы будем вынуждены лишить вас водопользования путем перекрытия воды и канализации в вашу квартиру на стояке с помощью аппарата "Спрут" и "Зигзаг" по Полтавскому методу". ужас
    <Fliper> Спрут и Зигзаг это клички местных сантехников?

  • Важно! Срочно в номер!

    Помни товарищ, что вакцина -- это ослабленный вирус. Т.е. по идеи ты болеешь этим самым заболеванием в слабой форме. Однако это справедливо только, если у тебя здоровый организм. Если же ты простудился или подхватил ещё какую-то болячку, то твой иммунитет ослаблен и тебе НЕЛЬЗЯ делать это самое вакцинирование, иначе получишь болезнь по полной программе.
    Так же помни товарищ, что вирус гриппа характерен очень сильными мутациями! Т.е. тот вирус, что был в начале эпидемии, может настолько отличаться от того, что будет в конце, что иммунная система не сможет его распознать. Поэтому можно заболеть гриппом даже сделав эту самую вакцинацию.

    Береги себя товарищ! Держи ноги в тепле и не болей!

  • Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Она дома
    Она думает обо мне
    Она хочет позвонить.
    Она набирает мой номер
    Она звонит
    Она хочет прийти
    Она хочет со мной втретиться
    Она хочет вернуть старые отношния
    Потому что она думает обо мне

  • Кто-то пишет темы, как очевидец процесса жизни, а кто-то как её участник. Кто-то старинных легенд заложник.Кому-то интересно познать большего, а кому-то жизнь дала сполна. Кто-то ищет среди всех лучшего, а кто-то хочет стать лучшим, потому что жизнь у него одна. Кому-то нужны наставники для достижен...

  • Скажи мне всё, что надо, Пусть голос твой дрожит... Лучше бочка горькой правды, Чем ложка сладкой лжи...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1533
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное