Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-03-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Интересное увлечение - секс-шоппинг.


  • -Тебя в детстве Бабайкой пугали?
    - Нет, меня пугали только ремнем.
    -А Кикиморой?
    -Тоже нет.
    - Ну как же так? Что у тебя было за детство? Оно прошло зря. Это же как напиться до зеленых чертей!
    - Знаешь, я никогда не напивался до зеленых чертей.
    - Вот это потому, что тебя в детстве не пугали Бабайкой!

  • Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

  • - Как правильно писать: - выздаривела" или "выздоровила"?
    - Пиши "Нипадохла" (с)

  • - Всё, Женя - ты меня достал!
    - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...


  • BooR (16:21:07 19/11/2009)
    мля, только я мог ударить по мухе рукой в то всремя, когда мой товарищ целился по ней ножём...

    BooR (16:23:28 19/11/2009)
    но КАК у меня оказалось 5(!) порезов на трёх пальцах???

  • xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

  • Т: дом-2 свиноферма какая-то) Жрут, спят и размножаются...

  • пригласила подругу в гости..:

    ххх: Косте сообщила... минут 5 как будто пишет мне но ниче не приходит

    ууу: знаешь как выглядит?

    ууу: блять!!! - стер - ну ептваюмать!!!! - стер - ну вот нахуя, Ир???!! - стер - ну бля может как нибудь не в эти выхи???? - стер. Как круто, что к нам приедет Вера.)

    ххх: :DD

  • Не то, чтобы смешно...
    Стою сейчас в Спаре, передо мной стоит в очереди бабулька-божий одуванчик лет 70-и, а перед ней молодая пара с ребенком, им уже пробивают товар - полторашка говеного пива, полторашка такого же качества коктейля, пару бомжпакетов, сосиски бумажные, что-то в этом духе. Ребенок вертится и постоянно просит с витрины то жевачку, то конфетку, то шоколадку, мамаша на него орет, что денег нету на это. Рассчитываются, упаковываются, бабушка выкладывает из корзины "непенсионный" набор - Лианозовское молоко, франкфуртские сосиски, Вологодское масло... Парень с девушкой отходят от кассы, и он ей тихо довольно, но вслух говорит: "Совсем пенсионеры зажрались, только стонут, что пенсии у них маленькие". На что бабулька отвечает ему: "Вы бы лучше детей поучились воспитывать, чтобы хоть в моем возрасте перестать жрать это говно". Я аплодировал.

  • В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.


  • дизайнер> а вы не можете прислать нормальные фотографии товара, 25кб это слишком мало для использования в макете, с мобилы что-ли?? возьмите хоть обычным цифровиком щелкните, и то лучше будет

    заказчик> да мы и фотоаппартом и пользуемся, только он 4 метровые фотки выдает, вот мы их с сжимаем потом!

    дизайнер> нафига????????

    заказчик> а что б по инету быстрее отправлялись!

    дизайнер> мда... отправьте пожалуйста фотографии без уменьшения

    заказчик> а вам что те увеличить влом?



  • -Что важнее для успеха - талант или трудолюбие?
    -А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?

  • - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!


  • Че вы на Задорного напали? Может он читаетте цитаты которые сам отправил?

  • Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...


  • из аси:
    Feadagor (20:26:04 22/05/2007)
    брату билеты по ОБЖ исчу
    St.0NE (20:26:26 22/05/2007)
    а он сам не в состоянии что ли?
    Feadagor (20:27:06 22/05/2007)
    он и порнуху то в нете с трудом находит

  • Уже год работаю инспектором ДПС ГИБДД, но до сих пор, проезжая затихареный пост ДПС с радаром, моргаю впереди идущим машинам...=)

  • <HaHaTooN> Христос Воскрес!
    <SunaBozu> Это безумие!
    <HaHaTooN> ЭТО ПАСХААААА!

  • Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
    Ира: куда? зачем? что делать?...

  • После изучения курса анатомии я любил рассказывать, несведущему в этих делах, другу всякие "изюминки" организма.
    Слушал он в пол уха, так что я вроде как в пустоту говорил.
    Но, когда он, будучи в изрядном подпитии, начал мне все это назад изливать, перемеживая с матами, но при этом говоря все абсолютно верно, мне стало ясно, почему он еще не вылетел из универа...

  • <Allony> чем бы заняться ближайшие 3 часа..
    <Sweety> накрасься:)
    <Allony> чем бы заняться ближайшие 2 часа..

  • Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
    Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
    - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!


  • Было это в оголтелые девяностые, год был неурожайный, запасли мало, наторговали и того меньше, а зима-то холодная-голодная, вот и решил забить порася и отвезти мясо на базар. Забил, порубил, погрузил в багажник и поехал. При подъезде к городу КП ГАИ, а техосмотр уже как на полгода у меня просрочен был, ну естественно остановил меня мент,стал докапываться. Ну так и так говорю на "штраф" мол денег нет. Смотрю он на багажник косится мол "чё везешь?" намекает. Ну и пришлось открыть, смотрю он в ухмылке расплылся мол "не ссы мужик договоримся", а у самого на душе кошки скребут.... последний ведь порась та, жалко отдавать! А он молча лучшие куски себе нахватал и машет езжай мол. Пол порося забрал гад. Еду а у самого аж слезы наворачиваются, и ком в горле... и обида такая хоть вой! Приехал на базар, утерся, открываю багаж свой, глядь а там руковицы ментовские лежат а в них наворованых денег наших и не наших стока что я и не видел доселе!!! Порося продавать не ста...

  • Сергей, здравствуйте.
    У меня небольшое уточнение: у нас в компании, да и в отделе, работает двое Валерий; одна – Валерия Кривошеева, другой – Валерий Краснощока. Простите, но конгломерата под фамилией Кривощека у нас пока не работает! И Красношеевых у нас отродясь не было в отделе))

  • Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
    - Немедленно, прекратите это безобразие!
    Мужик блаженно:
    - Езжай, езжай - я тебе заплачу...
    Таксист:
    - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
    Мужик:
    - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
    Таксист:
    - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!


  • - С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
    - Сам с собой.
    - Неужели? А почему тогда так громко?
    - Да он глухой.


  • Sa ad: Чертово воспитание... Вот сижу на кухне, смотрю на коробку конфет... Одна осталась... Думаю, как-то неудобно последнюю брать...
    Sa as: Только минут через пять вспомнил, что один живу...

  • <Dimas> Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
    <Dimas> Учителя даже пили перед уроком.
    <Chrono> димас бедняга (

  • Из газетного объявления:
    "Молодой человек недорого возьмёт...".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Life is what happens while you are making other plans."
    Жизнь- это то что происходит пока ты строишь другие планы.

  • Привет! Не думай, что ты такой один! Да таких полно!
    Просто в голове у тебя заложен другой, более высокий уровень общения, а ты кувыркаешся в какой то (прости) коровьей лепешке, причем неосознано!
    От твоего недуга есть конкретное "лекарственное средство" - книга Владимира Синельн...

  • Мой памятник нерукотворный у моей любимой в сердце

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1536
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное