Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-07-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

  • Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
    Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
    Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

  • - Что такое перпетум мобиле?
    - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

  • Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

  • - Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...

  • Крем для лица "Чёрный жемчуг" - теперь ты цыган!

  • Девушка пригласила молодого человека на интимный ужин.
    - Дорогой, у меня опять щиплет грудь!
    - Вынь титьку из борща, дура!

  • Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
    Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
    - Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
    - Да это я деревья опрыскиваю...

  • Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

  • Девушка, выбирая подарок своему парню:
    - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
    Парень:
    - О, тряпка! Спасибо, дорогая!

  • Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

  • - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
    - Что за чушь?!
    - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

  • - Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

  • Идут по пляжу два голубых.
    У одного на плавках написано: "Апогей"...
    А у другого - "Перигей".

  • - Мужик, постой!
    Прохожий ускоряет шаг.
    - Ты чё? Не понял? Стой, говорят!
    Трое перегораживают ему путь.
    - Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
    - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
    - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на...
    Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
    - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
    - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
    Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
    - Ты эти шутки брось!
    - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое!
    - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - здесь двадцать тысяч.
    - Нет, что вы! Я не могу это взять!
    - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, посл...
  • - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

  • - Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
    - Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?

  • Шорох бабочки крыльев
    Утром
    Меня разбудил.

  • - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

  • Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

  • Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

  • Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
    Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту...
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

  • У уролога:
    - Доктор, у меня что-то член красный!
    - Вспоминает кто-то...

  • Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

  • Установлен новый размер минимальной заработной платы!
    Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
    А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!

  • Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

  • Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
    Корейские недели в Макдональдсе!

  • Чем отличается хорошая порнуха от плохой?
    Хорошая сделана с душой...

  • Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

  • - А что это так вдруг запахло?
    - Это от тебя Удача отвернулась?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не надо злиться, надо добиваться!!!

  • Почему так часто люди босы В туфельках за пару тысяч баксов?

  • ЧТОБЫ ВЫБРАТЬ ЛУЧШЕЕ, НАДО ОТСЕЯТЬ ЛИШНЕЕ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1474
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное