Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-07-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Психофизиологическая тренировка
12 советов о том, как повысить самооценку
Покорение внутреннего зрения
Почему попытки быть продуктивным часто являются пустой тратой времени
Личностный рост против принятия себя как есть
Как начать заниматься спортом
Personal Development для новичков
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Галстук - это указатель, откуда надо начинать!

  • - Хорошо-то как, Маша!
    - Да не Маша я, а Миша.
    - Все равно хорошо!...


  • Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?

  • Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
    Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

  • В магазине:
    - Простите, вы мне не вернули сдачу!
    - Прощаю!

  • - Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
    - Ну так она же дома, а ты в гостях.

  • Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:
    - Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит:
    - Ну доложи, сынок, доложи!

  • Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

  • 6.08, 17:17
    Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

  • - Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...

  • - В чем сходство между Останкинской башней и женской ногой?
    - Чем выше, тем больше дух захватывает.

  • Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.
    Орел:
    -Ну что полетели?
    Чебурашка:
    - Cейчас, только уши отдохнут.

  • Врач спрашивает пациента:
    - Как спите?
    - В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Маленький мальчик нашёл ананас,
    Им оказался Немецкий Фугас!
    Ручки помыл, сел он поесть!
    Челюсть нашли километров за шесть!

  • Маленький мальчик обедать пошел,
    Но за столом ничего не нашел.
    Томно за ужином папа жевал,
    Бабушкин хрящик видно мешал.

  • Маленький мальчик пошел в аквадром,
    Но вот невезенье - пошел с друганом.
    Мальчонку увидеть теперь можно в морге,
    Тайком тот друган прикрепил бритву к горке.
    Прислано Анонимно

  • Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал:
    - Максимыч, сколько раз тебе говорить - не Козёл, а КОзел, Иван Петрович...

  • - Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
    - Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

  • Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

  • Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    - Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    - Берет.
    - А вон та?
    - Тоже берет.
    - А вот эта?
    - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
    - Поручик, а как вы это определяете???
    - Ну, рот есть, почему бы не взять?!

  • Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    - Папа я получил двойку по пению
    - А что случилось?
    - Мы пели песню "Какой у парня был конец"
    - Ну и что?
    - Все пели, а я показывал...

  • Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
    Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

  • Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.

  • Встречаются два англичанина-джентльмена.
    - Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    - Да, был...
    - Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    - Да, с ней.
    - Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    - Она мне тоже не понравилась.

  • Звонок в турагентство:
    - Хочу путешествие по Ленинским местам.
    - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
    - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

  • 3.08, 1:48
    Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
    - Что пишешь, Володенька?
    - Мандаты, Наденька.
    - Пид@рас ты, Володенька.

  • Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
    - Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
    Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
    - Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
    - Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
    - Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
    Hа следующий день все как обычно:
    - Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогд...
  • 2.08, 17:34
    Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
    - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
    Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
    - Ты кто?
    - Я - моль!
    - А чем докажешь?
    - Дай пиджак - съем!

  • Звонок в больницу:
    - У вас можно восстановить девственность?
    - Да, такие операции у нас проводятся.
    - А на каком сроке беременности это имеет смысл?

  • Дверные глазки сразу для двух глаз!
    Двери с выемкой для носа!
    Такого вы ещё не видели!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ЛЕГЧЕ ВЫБРАТЬСЯ НА ГОРУ АРАРАТ, ЧЕМ ВЫЙТИ ИЗ ПОДВАЛА ТРЕСТА "АРАРАТ".(МАКСИМ ГОРЬКИЙ).

  • лУЧШЕ ЖИТЬ ХОРОЩО, ЧЕМ ПЛОХО.

  • ЧЕЛОВЕК ТВОРИТСЯ СВОЕЙ ВЕРОЙ. (ИНДИЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1469
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное