Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-07-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Тибетские БИ
Впечатли себя
Профессиональная деятельность. Основы преодоления кризиса (переходного
Цели и привычки
Уничтожение промедления
Закон Паркинсона
Психофизиологическая тренировка
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

  • Просыпается мужик с похмелья,смотрит в зеркало и произносит : Мужик я тебя не знаю,но я тебя побрею !

  • Беседуют два мужика:
    - Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
    - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
    - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у неё пи$дища!

  • Наблюдения римского легионера:
    - Если придет варвар и скажет "Вар-вар-вар", то будет wаr...

  • - Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят?
    - Так плавки нужно надевать!

  • Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
    - Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
    Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
    Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
    Стрельнул третий сын - попал в руку...

  • Мороженое "Сусанин".
    Заводит не по-детски...

  • - Саша, ты завязал?
    - Завязал.
    - Точно?
    - Точно.
    - На обоих ботинках?

  • Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
    Англичанин:
    - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
    Француз:
    - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
    Русский:
    - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....

  • - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

  • Что можно сказать о женском уме?
    Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

  • - Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
    - Запись в школу...

  • Девушка пригласила молодого человека на интимный ужин.
    - Дорогой, у меня опять щиплет грудь!
    - Вынь титьку из борща, дура!

  • Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

  • Мы вам покажем Майданек Незалежности!

  • Из жизни.
    Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
    Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
    - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
    Умные дети орут: "Буратино!".
    Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
    Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
    Но никто не знает.
    Дед снова:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос:
    - Мандавошки?
    Все в ауте. Особенно телезрители.

  • Открыт секрет счастливой семейной жизни!
    Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"...
    Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!

  • - Человек за бортом!
    - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
    - Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...

  • Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
    А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

  • Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
    Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

  • Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".

  • Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
    - Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...

  • Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

  • Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.

  • Водитель скорой помощи Иван Петров всегда мечтал побывать в Турции и наконец-то его мечта осуществилась. В незнакомой стране некоторые вещи показались Ивану странными: персонал отеля говорит только на немецком языке, некоторые вещи непонятными: во всех очередях немцы первые, некоторые вещи просто возмутительными: в турецкую баню немцы ходят голыми. Но зато по приезду на родину Ваня по полной программе оторвался на Гюнтере Штольце.

  • Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.

  • - Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с?
    -Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
    -Нет, я в хорошем смысле.

  • Четыре правила счастливой семейной жизни:
    1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
    2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
    3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
    4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
    И вдруг мужик из толпы орёт:
    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    - Вы думаете? И что вы предлагаете?
    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • СВЕТИЛО! В ЧЕМ БЫЛО БЫ ТВОЕ СЧАСТЬЕ, ЕСЛИ НЕ БЫЛО БЫ ТЕХ, КОМУ ТЫ СВЕТИШЬ? (ЗАРАТУСТРА)

  • ВСЯКОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ НАСТОЙЧИВОСТЬ. (ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ)

  • ЗАДУВАЯ ЧУЖУЮ СВЕЧУ, НЕ ОЖИДАЙТЕ, ЧТО ВАША БУДЕТ ГОРЕТЬ ЯРЧЕ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1467
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное