Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-07-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
20 советов для повышения вашей продуктивности
Когда представления об успехе теряют смысл
Как боязнь неудачи разрушает успех
Культивирование страстного желания
Как разнообразить отношения?
Опыт - друг или враг? Часть 2
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • За одну малолетку - дают три пятилетки.

  • - О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
    - Да так... вообще-то это прыщи...

  • Объявление:
    Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

  • - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
    - Это не роза, а хризантема.
    - Хризантема? А как она пишется?
    - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...

  • Автор: soccer
    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - да, красивая (кокетливо так)
    - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - и никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

  • Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
    На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
    - Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
    - Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на!
    Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
    - Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
    - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

  • Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
    - За что сидишь?
    - За свою жену.
    - Что, ударил её?
    - Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
    - Так за что же ты сидишь?
    - Я же вам сказал, я сижу за свою жену!

  • Недавние исследования показали, что:
    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
    36% женщин любят ходить голышом.
    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
    46% женщин испытали анальный секс.
    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
    90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
    Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
    Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

  • ПДД для КРАзА:
    1. Подъезжаете к перекрестку,
    2. Смотрите по сторонам,
    3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!

  • - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

  • - А есть ли в городе злачные места?
    - Да, есть. Они все на мне!

  • Новое славянское имя:
    Всехнахпослав!!!

  • Ленин очень любил детей. А Надежда Константиновна - не очень. Поэтому у Ленина дети были, а у Надежды Константиновны - не было.

  • Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
    - Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
    Второй отвечает:
    - Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!

  • Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
    "В сметану ввести хрен и перемешать".

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    - Девственницей, - скромно ответила актриса.

  • - После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!

  • - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
    - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

  • - Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2.
    - Ну так она же дома, а ты в гостях.

  • - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
    - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...

  • Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

  • Жена - мужу:
    - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
    Тот ей в ответ:
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...

  • Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.

  • Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
    - У вас есть что-нибудь от поноса?
    Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
    - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
    - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.

  • - Кем ты был в армии?
    - Солдатом удачи!
    - Врешь!!!
    - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

  • Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
    - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
    - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!

  • - Саша, ты завязал?
    - Завязал.
    - Точно?
    - Точно.
    - На обоих ботинках?

  • Криминальная хроника.
    В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
    Медсестра отделалась лёгким...

  • Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Оглядываясь,мы остаёмся.

  • А в непринятии своём Душой незамкнутого круга, Свой ум порой не узнаём, И зеркалом лупим друг друга.

  • Люди если любите берегите свою любовь не слушать сплетниц,они только разрушают жизнь

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1468
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное