Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-07-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

  • Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.

  • Едут двое на рыбалку.
    - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
    - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...

  • - Опять у соседей перепалка началась!
    - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
    - Вот я и говорю - пере-палка...

  • - Доктор, у этого больного 40 градусов.
    - Так чего же мы ждем? Разливай!

  • По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

  • Клиент приходит в турагентство.
    - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
    - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
    - А где же возбуждающее по пути?
    - А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

  • У пивного ларька:
    - Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашеные, перед сном всегда ругается!
    - Твоя жена!
    - Ну, это нечестно... Ты, Серёга, знал!

  • Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
    Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
    - С каким нетерпением ждал я этого момента!
    Жена участливо спрашивает:
    - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

  • - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
    - Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

  • Встречаются два презерватива. Один говорит:
    - Что-то ты очень бледный сегодня!
    Второй отвечает:
    - Вчера ночью я так набрался...

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

  • Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
    - Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
    -... Раком... раком... раком - отвечает эхо.

  • В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
    Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

  • - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

  • - Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал...
    - Как так?!
    - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
    - Ну и?
    - Так у них в цеху сорок два Марата работают...

  • - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
    - Зачем?
    - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

  • Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта.
    Официант презрительно:
    - Что будем кушать?
    - Большой солёный огурец, пожалуйста.
    Официант, ещё более презрительно:
    - А что будем пить?
    - Выжмите этот огурец в рюмочку!

  • Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".

  • Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
    Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
    Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
    - Что такое, тебе не понравилось?
    - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
    - Это как?!
    - Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...

  • - Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

  • Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

  • Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
    - Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
    - Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

  • Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

  • - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

  • Из жизни.
    Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома...
    Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...
    Она на него посмотрела так и говорит:
    - Серёж - ну что ты привёз?!
    - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
    - Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
    - Ну... ношу...
    Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:
    - А мне что - не нужно?!!
    Вся палата валялась под кроватями...

  • - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

  • - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
    - Мы выращиваем лучшие гербы России!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь с собой не терпит флирта- Сделай,коли обещал. Врать - как Богу,вместо спирта Продавать воды бокал.

  • Почему когда видишь падающую звезду нужно загадывать желание? Кажется это глупо.... ведь звезда это планета.... если наша планета Земля упадет разве это исполнит чье-то желание...???

  • КАК ОЦЕНИТЬ КРАСОТУ?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1471
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное