ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
- Девушка,
если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в
зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало
Новости техники. На выставке
бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии
преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
- Шеф, два счётчика! - Хм... Спайлог и Мейлру!
Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой: - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а? ... и пошёл.
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
Один охотник другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! - Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а ещё один?! - А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
По новому Уставу строевой службы на
все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет! - Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...
Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство. Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц. - Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому! Третий: - А я продал часы с кукушкой менту... - Ну и что здесь такого? -
А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели
телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело? Тот объясняет: - Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! - Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает
презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что?! - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!
Виагра - не дай себе обвиснуть!
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb". В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые
спрашивали - в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...
- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале. - За что? - Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил полбулки чёрного!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
- Милый, у меня голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растёт...
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то
дети - юные кто?
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...