Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1077


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 02.01.2009
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2009
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
    - Да!
    - Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
    - Трусы с любовницы!

  • - А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
    - Петю. Он жену избил...

  • Звонок в агенство по туризму:
    - У вас есть горящий путевки?
    - Ага, в горячие точки!

  • Мужчина без денег - это подруга!

  • - Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

  • Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
    Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
    - Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
    - А если я удвою гонорар?
    - Всё равно нет!
    - А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
    - Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

  • Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
    - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
    - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  • Секретарь Путина:
    - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
    - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

  • В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

  • Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

  • Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
    - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
    - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

  • - Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!

  • - На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
    - Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

  • Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
    - Эх, мастер, как я тебе завидую!
    - Но чему, господи?!
    - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

  • Вот и у моих родственников за границей появился родственник за границей.

  • Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
    Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

  • Все люди стОят по-разному. Как портреты на купюрах.

  • Вызывает начальник подчинённого, говорит:
    - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
    - Нет уж! Давай с сегодняшнего!
    - Почему это?
    - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
    - На чьи?
    - Да на твои и пойду!

  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
    И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
    - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    - Хи-хи-хи, это мои...
    - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
    - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
    - О-о-о, это моё...
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

  • Два пожилых друга сидят, беседуют.
    - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
    - Какой?!
    - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.
    - Ну, давай попробуем...
    Один другому всунул, спрашивает:
    - Ну как?
    - Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

  • Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.
    Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
    - Слушай, трахни меня!
    - Да ты чё! Полный автобус народа!
    - Да они все спят, никто не услышит!
    -...
    - Не веришь? Вот, смотри!
    И во весь голос:
    - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
    Мёртвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
    Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
    - Слушай, друг - дай прикурить...
    Водила, удивлённо:
    - Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
    - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

  • Детская задача.
    В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин.
    Сколько козлов стало в огороде?

  • Доктор - пациентке:
    - Сколько вам лет?
    - 18.
    Доктор, с сомнением:
    - Это в у.е.?

  • Доктор пациентке:
    - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
    - да и вы, доктор, не красавец!

  • Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
    - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
    На следующий день зам приносит план.
    Директор:
    - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
    Зам:
    - Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
    - Это дело. Как?
    - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

  • Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!".
    В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
    На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
    - Что? Что случилось?
    - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
    Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
    - Но там же нет никого!!!
    - Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

  • В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
    - Вы в курсе, что у вас задержка?
    Она с улыбкой отвечает:
    - В принципе, я догадывалась...

  • В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
    В первый же вечер муж говорит:
    - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
    Переспали. После обеда опять:
    - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
    Утром:
    - А моя покойная бабушка...
    Перед обедом:
    - А мой дядя...
    Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
    Она ответила:
    - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как
    старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

  • Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
    - Милый, ну пойдём спать!
    Ноль внимания в ответ.
    Жена не унимается:
    - Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
    Муж, слегка раздражённо:
    - Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • счастье - это воздух, которым мы дышим. Когда его нет, гачинаешь задыхаться....

  • Звенели,падая,осколки Нелепой призрачной мечты... Цветы засохли,лишь иголки Всё так же с грустью гладишь ты......

  • Иногда думаешь, что мужчина - орел, а на самом деле - осел......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1412
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное