ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...
Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго
думая согласилась. И вот она возвращается... - Ну что какое место? - Второе... - Как так, давай расказывай! - Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу. - Да как так, сейчас научим... Отправляют второй раз.... - А теперь какое место? - Первое! - Ну вот! Давай рассказывай! - Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор
воскликнул: - Да это же филькина грамота!
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу... Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал её осматривать: - Так больно? - Нет... - Так больно? - Нет... - А так? - А-а-а!!! - Тпрр-р-ру, бля!
Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста,
голову - я вам салатик поменяю...
В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Разговор 2 педофилов: Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
- У меня растёт IQ! Скоро 18.
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов,
и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и чё кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев? - Запись в детсад.
Из жизни. В пятницу бродила по магазину "Громада", там есть отдел "Обувь", модельный ряд представлен ещё с апреля, и некоторые модели остались только маленьких
размеров 36-37. Комментарии одной из покупательниц, которая быстро идёт вдоль витрины: - 36,36,36...... Всё на мышей....
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Предложив штрафовать за использование шипованной резины зимой, Ю.М.Лужков подумал и внес на утверждение Правительства Москвы дополнительные санкции: штрафовать за использование туфель на шпильках летом и горохового супа круглый год...
- Ну, здравствуй,
Артек! Вафли и лагерь одновременно!
Киркоров на пресс-конференции: - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите! ... - Погодите, постойте - какая у вас попа...
Реклама: Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы... Раньше низ орал - теперь орал и верх!
На безрыбье Ирак рыба...
- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке! - Ты находишь? По-моему, со змейками было бы
очень вызывающе!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
- Лыжи, ласты, коньки! Что же моя теща отбросит в следующий раз?
- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!
Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
- Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины! - Введите...
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно,
как Зорро!