ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"! - А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети? - Нет дорогая. - Так мальчики, продолжаем!
- Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
- Как сказать по-узбекски: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"? - Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
Дожили:
слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!
Если в женщине всё нравится - то это не женщина.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Им - потенция, а нам?
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"? - Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
Олигарху нужно было купить не английский, а
итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!".
Полубокс - это когда бьют только вас.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован
вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...
Встретились солёный огурчик и креветка. - Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик. - Нет
уж, лучше водочки! - отвечает креветка.
- Я решила поменять профессию... - Правда?! - Блядь буду!
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад!
... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...
На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
- Ты виагру пробовал? - Пробовал... - И что, помогает? -
Ещё не пробовал...
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил. - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята - да меня там дома жена
ждёт, я пойду. - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают. Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!
Жеребец рассказал анекдот! Кобылицы дико заржали.
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит
шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает
клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?
На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...
- Спасибо, доктор, за всё... До скорого! - Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...
Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
- Сезан, ты безталантный, твои картины никто не понимает, может тебе стоит занятся чем-то другим? - А может я слишком для них талантлив! можеет я вообще ГЕНИЙ!...
сею толпу...очень мелкое сито надо, чтобы обработать эти потоки массы...наблюдаю...в глазах рябит от серого...суета, игра образов...музыка в голове, дышу в такт...
...подозрения складываются в параною...параноя становится надуманным стилем жизни...стремление к высшему от обратного...бессмысленный поток мыслей ,преграждающий...