ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Жители Донбасса могут понять, что Ющенко - президент, но принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну и как, устроил? - Да... Сказала, что лучше мужа...
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость!
За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: - Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: - Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: -...ножа
в спине не хватает...
Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
Лента новостей. Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути... - Тогда вам
в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете,
девочек целуете. 6. Родители нашли вас в закуске. 7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12. У вас отрицательный IQ. 13. Вам везёт!
- Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство
из них всё-таки не педерасты...
Коттедж с видом на удобства...
Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
- Всё, больше с женщинами не связываюсь! - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель! - И так уже подцепил...!!!
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Нравственность - это способ человека вести себя так, как если
бы он не был свиньёй.
- Кто вы по профессии? - Флорист. - И что самое приятное в вашей работе? - Дефлорация.
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
Мужчина делится с сослуживцем: - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
Знание закона не освобождает от соблазна.
Вовочка говорит отцу: - Давай мамку выгоним,
я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
Но вот понравиться ей при этом сложнее...
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.
У мужика на роботе урезали зарплату,получил выговор от начальника,посорился со всеми друзьями а по дороге домой врезался в машину.Заходит домой весь мрачный даже не надеясь что его чорная полоса в жизни когдато закончится,садится на кресло и погружается в свои какие-то мысли.Потом
спустя какоето время говорит жене: -Жена раздевайся и становись раком! Ну жена думает что он ее сейчас поимеет както по экзотически.Он подходит к ней берёт за ноги подходит к зеркалу раздвигает ей ноги подносит её п.... к подбородку,смотрит в зеркало,потом швыряет жену в сторону и говорит: -Вот б..ь, и борода не идёт!!!
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали
там где-нибудь припарковаться?!
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество?
По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!