Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1050


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 26.07.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Заболела в зоопарке обезьяна редкой породы. Как её только не лечили, ничего не получается. Вызвали известного ветеринара. Он посмотрел и говорит: "Нужно что бы её трахнул самец, но не простой, а человеческий". Все призадумались, где найти такого мужика,чтобы тот савокупился с обезьяной. Вспомнили что есть сторож ВАСЯ, подумали, наверняка за 1000 руб. согласится. Спрашивают ВАСЮ: "ВАСЬ за 1000 руб. ты бы трахнул обезьяну." ВАСЯ:"Ну не знаю, дайте мне подумать один день." На следующий день. ВАСЯ:"Я согласен но у меня три условия: 1-е только с зади; 2-е не целовать; и 3-е условие Ммм... у меня сейчас денег нет, отдам с зарплаты."

  • Говорю, что думаю - поэтому молчу.

  • - Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    - Да!
    - Вам понравилось?
    - Да!
    - А о чём она?
    - Да!
    (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

  • Из жизни.
    Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...
    Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...
    Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
    Один кадр - другому, в отчаянии:
    - Может, у него отсосать?!
    Второй:
    - Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

  • Пpофессоp обpащается к стyдентy:
    - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
    - Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?

  • Беседуют две подружки:
    - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
    - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл - но какой парень, а?
    - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

  • Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.

  • Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
    - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
    Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат - мандавошки?
    - Да нет - минет с жвачкой...

  • Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

  • Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
    - Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
    Милиционер:
    - Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
    - Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?

  • - Как отличить эротику от порнографии?
    - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

  • На тему прошедшего недавно какого-то первенства по футболу.
    Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
    - Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
    На том и порешили. На 89й минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
    - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

  • - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • - Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
    - Боже сохрани!

  • Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе.
    Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

  • Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

  • Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

  • Из жизни.
    На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
    Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
    - Нет...
    - НЕТ?!!!!

  • Священник объявляет прихожанам:
    - Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
    Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    - У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...

  • Три мужика под пиво...
    - Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
    - А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
    - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".

  • - Как вы можете дышать этим воздухом?
    - А мы не затягиваемся.

  • Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит:
    - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
    - Ну, навайтэ хорошу.
    - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
    - Та-а-к, а погана?
    - Вийны нэ будэ!!!!!!

  • Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
    Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
    Старушка:
    - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

  • Один браток другому.
    -Слышь,Вован,я тут жениться надумал...
    -И че?
    -Ну,повел невесту в кабак,там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал,саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона.А на отход перебил из макарова все зеркала.
    -И как она?
    -Знаешь,отказала!
    -Опа-на!!! А мотив какой?

  • ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
    - Ваши права!
    - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
    - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
    Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
    - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
    - Ой, а это что?
    - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
    Ищет, находит.
    - Вот это?
    - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
    ГАИшник связывется с постом по радио:
    - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
    - Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
    - Да, она самая.
    - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
    - ???
    - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
    Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки"
  • - Предлагаю выпить за прекрасных дам!
    - А они чё, пропускают?

  • - А я свою свадьбу помню как вчера!
    - А когда она была?
    - Вчера.

  • Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

  • - А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все вновь...

  • Коньяк, кофе и мужчины должны быть крепкими!!!...

  • Читайте книжки. В них иногда попадаются интересные буквы......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1021
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное