ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.
Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Тёща: - Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо! Зять: - Мама - не надо из-за
нас менять свои планы!
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают
расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть". /Алфред Ньюмен/.
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит,
товарищ сержант!!!
- Нео, ты что такой взмыленный? - Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов! - И что?! - И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".
Рекламное. - Официант! "Сибирскую корону"! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику" - один хуй! - Два хуя!! - Три хуя!!!
Лента новостей. - Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и
дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
По техническим причинам сегодня на sроru.nеt не опубликованы анекдоты из аnеkdоt.ru.
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: - Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: - Зато яйцо куриное!
Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...
- Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья! - Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески!
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Хирург - пациентке: -
Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ!!!!!
В семейном
бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество! Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".
... и с хохотом кончил!
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника
- а потом дерусь по памяти.
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты,
а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в закуске. 7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа
открытый стою. 12. У вас отрицательный IQ. 13. Вам везёт!