Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1047


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 06.07.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

Методика АКТИВНОЙ САМОРЕГУЛЯЦИИ

Приглашаем Вас на занятия по методике ДФС, 1-я ступень (12 дней). Автор методики – профессор И.Н. Калинаускас. Ведущий – Сергей Кириллов.

Начало занятий - 01 июля, первые 2 занятия бесплатные.

Освоение методики дает:

  • Уверенность в себе в любой, даже экстремальной ситуации
  • Эмоциональную устойчивость и пластичность
  • Умение быстро восстанавливаться после нагрузок и стрессов
  • Высокую работоспособность, энергию
  • Умение общаться

Контакты:
8(916)2647746, 8(905)7829780 – Лариса
http://moscow-dfs.narod.ru/courses.html


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

  • Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

  • Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.

  • Тёща:
    - Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо!
    Зять:
    - Мама - не надо из-за нас менять свои планы!

  • ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

  • - Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
    - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

  • Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • "Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".
    /Алфред Ньюмен/.

  • - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
    - Нет!
    - Обидно! Может у вас наркотики есть?
    - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

  • - Нео, ты что такой взмыленный?
    - Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
    - И что?!
    - И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".

  • Рекламное.
    - Официант! "Сибирскую корону"!
    - Мне тоже!!!
    - Осталось одна бутылка!
    - Две цены!!
    - Три цены!!!
    - Да возьмите "Балтику" - один хуй!
    - Два хуя!!
    - Три хуя!!!

  • Лента новостей.
    - Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...

  • По техническим причинам сегодня на sроru.nеt не опубликованы анекдоты из аnеkdоt.ru.

  • Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
    - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
    Барменша:
    - Нет, бульон говяжий!
    Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
    - Зато яйцо куриное!

  • Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.

  • В Москве состоялся благотворительный вечер.
    Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...

  • - Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья!
    - Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески!

  • Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!!
    Возможно, она храпит!

  • Хирург - пациентке:
    - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

  • - А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

  • Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
    Якубович задаёт вопрос:
    - Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
    Игрок крутит барабан и называет букву М.
    Якубович:
    - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
    Игрок:
    - Я назову слово!!!!
    Якубович:
    - Итак, это........
    Игрок:
    - Это МЕНТ!!!!!

  • В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!

  • Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

  • Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...

  • Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".

  • ... и с хохотом кончил!

  • - Как ты можешь драться, если носишь очки?
    - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

  • Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.

  • - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
    - Да нет.
    - Чего ты? Как раз твой размер!
    - Да неудобно!
    - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
    - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

  • 13 признаков того, что вы дурак:
    1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
    2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
    3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
    4. У вас много стекляшек.
    5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
    6. Родители нашли вас в закуске.
    7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
    8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
    9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
    10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
    11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
    12. У вас отрицательный IQ.
    13. Вам везёт!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Люди разные-разница в людях !...

  • ..страх жизни и ужас смерти.......

  • Найди свою любовь и живи, словно каждый день последний......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1004
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное