Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1046


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 04.07.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

Методика АКТИВНОЙ САМОРЕГУЛЯЦИИ

Приглашаем Вас на занятия по методике ДФС, 1-я ступень (12 дней). Автор методики – профессор И.Н. Калинаускас. Ведущий – Сергей Кириллов.

Начало занятий - 01 июля, первые 2 занятия бесплатные.

Освоение методики дает:

  • Уверенность в себе в любой, даже экстремальной ситуации
  • Эмоциональную устойчивость и пластичность
  • Умение быстро восстанавливаться после нагрузок и стрессов
  • Высокую работоспособность, энергию
  • Умение общаться

Контакты:
8(916)2647746, 8(905)7829780 – Лариса
http://moscow-dfs.narod.ru/courses.html


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

  • Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

  • Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
    - Мы с тобой одного цвета - ты и я...

  • Андрей Малахов женился на Алсу.
    Теперь телепередача, которую он ведёт, называется "Большая заправка".

  • - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

  • - Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!
    - Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!

  • Автотурист рассказывает другу:
    - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
    - И какова эффективность?
    - Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...

  • Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
    - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

  • Вызывает один раз Путин Касьянова:
    - Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
    Касьянов подумал, подумал и говорит:
    - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...

  • Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!

  • - Почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
    - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
    - Но мой муж профессиональный ё#арь!

  • - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
    - А ты что? Опять промолчала и ушла?
    - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

  • Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

  • Новость:
    В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

  • Из жизни.
    Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
    Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
    Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
    Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
    Наконец, дозвонились.
    В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
    - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
    Жена:
    - А ты откуда говоришь?
    Юра:
    - Из цирка, по волшебной дудочке...
    И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
    - Не пизди!
    Зал взорвался. Номер удался.

  • Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими
    презервативами.


  • Мальвина зовёт свою собаку:
    - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

  • Встречаются две подруги.
    - Ты чего такая озабоченная?
    - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!

  • Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

  • Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...

  • Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли!
    Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!

  • ...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

  • - Маня! Выйди за меня?
    - В какую смену?

  • Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
    А ведь мог бы по блядям шляться...

  • На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
    - Я не вижу ваших рук!

  • Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик:
    -Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится?
    -Как,как прибили так и держится.

  • Заходит учительница в класс и говорит:
    - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков.
    Весь клас плачет от смеха:
    - Мудаков! Мудаков...
    Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
    - Ой не могу - МУДАКОВ!!!
    Учительница:
    - Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!

  • Священник заходит в камеру смертников.
    - Доброе утро, батюшка.
    - Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

  • - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

  • Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
    Врач:
    - А вы попробуйте считать овец.
    - Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Люди разные-разница в людях !...

  • ..страх жизни и ужас смерти.......

  • Найди свою любовь и живи, словно каждый день последний......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1003
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное