ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...
Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит: - Мы с тобой одного цвета - ты и я...
Андрей Малахов женился на Алсу. Теперь телепередача, которую он ведёт, называется "Большая заправка".
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
- Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?! - Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!
Автотурист рассказывает другу: - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумуляторы-то в
порядке - но я потом лежу пластом...
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
Вызывает один раз Путин Касьянова: - Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко… Касьянов подумал, подумал и говорит: - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!
- Почему вы решили развестись со своим мужем? - Он каждый вечер берёт свою работу на дом! - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе... - Но мой муж профессиональный ё#арь!
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".
Новость: В
Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Из жизни. Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с
кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке... И тут... в кромешную
тишину зала падает циничное женское: - Не пизди! Зал взорвался. Номер удался.
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Мальвина зовёт свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Встречаются две подруги. - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут!
А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...
Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли! Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!
...у моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
- Маня! Выйди за меня? - В какую смену?
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик: -Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится? -Как,как прибили так и держится.
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!
Священник заходит в камеру смертников. - Доброе утро, батюшка. - Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор
облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!