Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1048


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 08.07.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

ИНСТИТУТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ТРЕНИНГА

7 августа - 17 августа 2008 года

Приглашает в экстремальную тренинг-экспедицию

«ПОКЛОНЕНИЕ СИЛАМ ЭЛЬБРУСА»

Россия, Кавказские Минеральные воды, У-Джылсу

  

В ПРОГРАММЕ:

  • ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ
  • ПСИХОРЕЛАКСАЦИОННЫЕ ПРАКТИКИ
  • ТРАНСПЕРСОНАЛЬНЫЕ ПСИХОТЕХНИКИ
  • ТРЕНИНГ ВОЛЕВОЙ РЕГУЛЯЦИИ
  • ТЕЛЕСНО-ДРАМАТИЧЕСКИЕ РАССТАНОВКИ
  • КОГНИТИВНО-МЕТАФОРИЧЕСКИЕ ПСИХОТЕХНИКИ
  • ВОСТАНОВИТЕЛЬНЫЕ И ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ ГИМНАСТИКИ
  • ЙОГА
  • ШАМАНСКИЕ ПСИХОТЕХНИКИ, БИОЭНЕРГЕТИКА

А также: ОБЩЕФИЗИЧЕСКАЯ ПОДГОТОВКА, БАЗОВАЯ АЛЬППОДГОТОВКА, ТРЕНИНГ ВЫНОСЛИВОСТИ, РАБОТА СО СТРАХАМИ.
Запись на сайте:http://pro-elbrus.info


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • На Привозе:
    - Дамочка, купите кроссовки... Легонькие - вы в них будете просто летать!
    - Я уже вижу, что они стоят как самолёт...

  • Приходит чукча с армии. У него спрашивают:" ты там наверно был самый тупой солдат??
    Чукча говорит.
    - нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал.

  • Объявление: "Снимаю порчу по РIN коду вашей кредитной карточки".

  • Муж - жене:
    - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
    - С чего ты взял?
    - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

  • - Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
    - Как?!
    - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

  • - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
    - Да потому что они страшные и воняют!

  • Врачиха - пациенту:
    - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
    Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
    Врачиха, с интересом:
    - А-а-а-а!

  • В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату...
    Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.

  • А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью.
    Странное у них какое-то отношение к порнографии.

  • Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса!
    Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!

  • На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

  • Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
    - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
    После первой брачной ночи батюшка интересуется:
    - Ну как - всё было нормально?
    - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

  • В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...

  • - Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...

  • - Рядовой Оглобля!
    - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

  • Нет, никому не мешает в пруду,
    Бывший учитель наш по труду...

  • Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

  • Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

  • Семейная ссора:
    - Ты первая начала!!!
    - Да, потому, что ты первый кончил...

  • Новости.
    В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
    Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

  • Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
    спрашивают:
    - Вы нудист?
    - Да.
    - А чего в одежде?
    - А я извращенец...

  • - Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
    - Постой-постой! А как же парашютная секция?
    - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

  • - Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...

  • - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
    - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

  • Один мужик - другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

  • Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают.Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другогоспрашивает:
    - С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
    А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
    - Д-а-а не, нормально- до пола достают..

  • Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
    "В красных футболках футболисты Ромы!"

  • Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток.
    Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване.

  • Министр обороны на приёме у Президента США Дж.Буша.
    - Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
    - Первым делом, Господин Президент, мы направим в Ирак польские войска.
    - А потом?
    - Потом, Господин Президент, украинцев.
    - А потом?!
    - Потом, Господин Президент, узбеков.
    - А потом?!!
    - Потом, Господин Президент, молдаван.
    - А потом?!!!!!
    - А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет...

  • Реклама "Фэйри":
    - Что можно сделать с помощью одной капли?
    - Улучшить демографическую обстановку...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Люди разные-разница в людях !...

  • ..страх жизни и ужас смерти.......

  • Найди свою любовь и живи, словно каждый день последний......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1004
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное