А также: ОБЩЕФИЗИЧЕСКАЯ ПОДГОТОВКА, БАЗОВАЯ АЛЬППОДГОТОВКА, ТРЕНИНГ ВЫНОСЛИВОСТИ,
РАБОТА СО СТРАХАМИ. Запись на сайте:http://pro-elbrus.info
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
На Привозе: - Дамочка, купите кроссовки... Легонькие - вы в них будете просто летать! - Я уже вижу, что они стоят как самолёт...
Приходит чукча с армии. У него спрашивают:" ты там наверно был самый тупой солдат?? Чукча говорит. - нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал.
Объявление: "Снимаю порчу по РIN коду вашей кредитной карточки".
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему
сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение... - Как?! - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Да потому что они страшные и воняют!
Врачиха - пациенту: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а". Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом: - А-а-а-а!
В
Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату... Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.
Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете
белый порошок - и смотрите, что хотите!
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как - всё было нормально? - Да! Всё было зашибись, только к утру
гармонь я всё-таки выбросил...
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...
- Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Нет, никому не мешает в пруду, Бывший учитель наш по труду...
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Наш ответ соку "Я" -
водка "Ы"!
Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил...
Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...
- Милая, я твою
маму в школу подводного плавания записал. - Постой-постой! А как же парашютная секция? - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты
за х#йню несёшь?
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Сидят
два наркомана на кухне,косяк пыхают.Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другогоспрашивает: - С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие??? А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает: - Д-а-а не, нормально- до пола достают..
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"
Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию
феминисток. Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване.
Министр обороны на приёме у Президента США Дж.Буша. - Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. - Первым делом, Господин Президент, мы направим в Ирак польские войска. - А потом? - Потом, Господин Президент, украинцев. - А потом?! - Потом, Господин Президент, узбеков. - А потом?!! - Потом, Господин Президент, молдаван. - А потом?!!!!! - А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет...
Реклама
"Фэйри": - Что можно сделать с помощью одной капли? - Улучшить демографическую обстановку...