Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1049


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 24.07.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговор за стенкой.
    - Как мы громко целуемся!
    - Зато ебёмся тихо!

  • -Вам в театр певицы нужны?
    -Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!

  • - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
    - Иванов.
    - Вот видите! Русский театр умирает.

  • Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
    Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...".
    Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
    Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.
    Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
    Мужик обрадовался, прикинул: "Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные".
    На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!
    Мужик совсем растаял от восторга!
    Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает
  • У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.

  • - Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

  • Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
    Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

  • Я не Минздрав - но я предупреждаю!

  • - Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

  • Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спpосили у кого самые большие яйца.
    - Hу а ты?
    - Я сказал у веpблюда.
    - Пpавильно, а учительница?
    - А она говоpит что у стpауса.
    Отец (задумчиво):
    - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  • Встречаются два друга. Один говорит другому:
    - Давай поговорим о прекрасном,
    Другой говорит:
    - давай. Но о чем именно?
    Первый:
    - У тебя глисты есть?
    Второй:
    - Нет.
    Первый:
    - Ну и прекрасно.

  • Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
    - За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
    Шум в зале, слышны реплики:
    - Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
    - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
    Листает бумаги.
    - Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
    /из Сергея Довлатова/.

  • Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
    Из Еревана звонит жена:
    - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    - Жена мой о тэбе валнуется!

  • Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
    - Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
    С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

  • - А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
    - Господа! Карточный долг - дело чести!

  • Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины No 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "Чтобы не выделялся на общем фоне".

  • В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...
    И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охуела - и тут же скрутила дирижера.
    А тот кричит:
    - Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
    Охрана:
    - Продемонстрируйте.
    Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...".
    Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
    - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обосрался...

  • - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

  • Надпись на парте Одесского Госуниверситета:
    Если ты вдруг проснулся в потьмах
    Где-то музыка громко играет,
    А за руку держит Аллах-
    То стучись и тебя откопают...

  • Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
    - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы! И после этого я проснулась.
    - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

  • В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
    Какой косяк со стороны председателя колхоза!

  • Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и он говорит русскому:
    -Слущай, ара, подными пожалста мыло.
    Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е....т его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально уроню мыло и отеб...у грузина. На следующий день в душе русский роняет мыло и просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размаху вставляет ему. Грузин орет:
    -Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы!
    Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
    -Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!

  • Объявление.
    "Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".

  • К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня...
    - Как так?
    - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

  • Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
    ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - www.еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
    ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - www.еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
    ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
    Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
    ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... www.еblо.оrg.
    МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
    SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
    SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
    httр://www
  • Реклама.
    Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!

  • На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
    - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает синий кит:
    - Ну?...

  • NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все вновь...

  • Коньяк, кофе и мужчины должны быть крепкими!!!...

  • Читайте книжки. В них иногда попадаются интересные буквы......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1019
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное