Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.11.2006
06:32:57
06:33:28
18
18.11.2006
06:33:01
06:33:33
19
19.11.2006
06:32:59
06:33:36
20
20.11.2006
06:32:57
06:33:25
21
21.11.2006
06:33:00
06:33:39
22
22.11.2006
06:33:10
06:33:41
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N441


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 18.11.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

ДОБРЫЙ ДЕНЬ, Дамы и Господа!

"Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и, может быть, я запомню,
вовлеки меня - и тогда я постигну"
Конфуций.

Наша основная специализация это Корпоративные бизнес-тренинги.

Мы разработаем и проведем для Вашей компании тренинг в оптимальные для Вас сроки и даты, максимально учтём специфику Вашего бизнеса, отработаем навыки и технологии, актуальные именно для Вашего рода деятельности.

Открытые тренинги:

15,22 Ноября - Методы работы с клиентом. Этапы продаж. 500 руб.

18-19 Ноября - Эффективные продажи

Розничная, оптовая, телефонные продажи 5400 руб.

24 Ноября – Противостояние манипуляциям 500 руб.

4-5 Ноября – Деловые переговоры 5400 руб.

11-12 Ноября – Как достичь поставленной цели 5400 руб.

08 Декабря – Уверенность в себе 500 руб.

18-19 Ноября – Уверенность в себе 5400 руб.

27-28 Ноября - Эффективная мотивация персонала при минимальных

финансовых затратах. Тренер: Н.В.Самоукина 13500 руб.

21-22 Декабря - Анализ управленческой и финансовой отчетности 6300 руб.

Тренер: А.К.Крюкова

Наши тел.: (095) 618-10-00, 8 916 617-15-22; 771-26-00,

info@razvitie.com.ru, razvitie15@yandex.ru ICQ: 279815246

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Два приятеля разговаривают:
    - Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
    - Так у тебя своя машина есть.
    - Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
    - За что?!
    - Пересёк 10 сплошных линий.
    - ?! Это как?
    - Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...

  • Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
    - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
    В ответ раздаётся чуть слышное:
    - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

  • Один другому:
    - Какую музыку слушаешь?
    Второй в ответ:
    - Ну в основном предпочитаю классику... иногда орал... иногда анал.

  • Из жизни.
    Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
    Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
    - Хде взяла?!
    - В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...
    Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
    Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
    Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
    - В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
    У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло
  • - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
    - Надеюсь, собака породистая?

  • На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

  • Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

  • Днём меня ругал начальник потому, что я принёс фирме прибыли меньше, чем он расчитывал...
    Вечером меня распекала жена за то, что я принёс ей денег меньше, чем ей нужно...
    Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели...
    И даже теперь, когда я повесился - черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!

  • Из жизни.
    Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
    Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
    - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

  • В украинской школе:
    - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!

  • Из радиопередачи:
    "Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днём инвалидов!".

  • - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
    - По очереди!

  • - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    - В смирительную рубашку его...
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
    - А этого - в смирительные штаны!

  • На Красной площади:
    - Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?

  • Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!

  • - Вовочка, тебе пора в школу!
    - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    - Это вполне нормальная температура.
    - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

  • Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...

  • Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
    Учительница открывает глаза и говорит:
    - Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

  • Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..

  • - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
    - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

  • "Не трогай! Тут глисты!".
    (Плакат на лотке с деньгами в маршрутном такси).

  • - Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

  • Как сказано в новом законе о русском языке:
    Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.

  • - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

  • Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!

  • Две подружки общаются:
    - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    - Что, трахнул?
    - Нет, сбежал!

  • - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  • Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.

  • Профессор спрашивает:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!

  • - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
    - Да, не те бабы нынче пошли...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Уважаемый ____________! (обращение к себе, любимому)
    На сегодня со своими обязанностями я могу справиться САМ и в твоих суждениях, равно как и осуждениях не...

  • "Наша сущность не в том на что мы способны, а в том, что мы вибираем"....

  • Если сильная женщина просит о помощи, окружающие могут подумать что она издевается или смеется над ними...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:481
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное