Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.11.2006
06:32:57
06:33:28
18
18.11.2006
06:33:01
06:33:33
19
19.11.2006
06:32:59
06:33:36
20
20.11.2006
06:32:57
06:33:25
21
21.11.2006
06:33:00
06:33:39
22
22.11.2006
06:33:10
06:33:41
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N440


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 17.11.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Эффективная мотивация персонала при минимальных финансовых затратах

Для руководителей компаний и отделов, менеджеров по управлению персоналом.

Тренер: Самоукина Н.В. 27-28.11. 06 г

В результате тренинга Вы получите знания и навыки построения эффективной системы мотивации в компании

Хорошо мотивированные сотрудники могут обеспечить фирме огромное конкурентное преимущество и достичь успеха, даже в самой неблагоприятной ситуации. Зарплата и бонусы не являются решающим фактором повышения заинтересованности квалифицированных сотрудников в своей работе. Семинар даёт реальные инструменты нематериальной мотивации.

Цель:

  • Получение информации по нематериальной мотивации персонала
  • Обсуждение опыта российских и западных компаний по нематериальной мотивации персонала.
  • Знакомство с методами оценки мотивационного профиля сотрудников и сбора информации по мотиваторам
  • Передача технологии построения эффективной системы мотивации в компании

Проводятся упражнения, тестовые задания, мозговой штурм, деловые игры

Раздаточный материал прилагается

Наши тел.: (095) 618-10-00, 8 916 617-15-22; 771-26-00,

info@razvitie.com.ru, razvitie15@yandex.ru ICQ: 279815246


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.

  • Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член...

  • Парень познакомился с классной девушкой...
    Всё оканчивается бурным сексом.
    И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
    Она с удивлением говорит:
    - Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
    - Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...

  • Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

  • - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

  • - Та-ак, чем тут торгуете?
    - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
    - Недели три, царствие им небесное!

  • - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
    - Да нет.
    - Чего ты? Как раз твой размер!
    - Да неудобно!
    - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
    - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

  • В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх... В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.

  • Парень обращается к красивой незнакомке:
    - Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.

  • - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
    - А что ели?
    - Рис в китайском ресторане!
    - Ну, ясно! Атипичная диарея.

  • - Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушёл...
    - А что так быстро?
    - Эхо наслушался...

  • Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
    Ректор, в конце собрания:
    - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться...
    И все остались...

  • Я шла к своей великой Цели...
    Но по дороге отымели...

  • В аэропорту Амстердама:
    - Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
    Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
    - Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
    Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
    - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
    Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
    Прибежали все в мыле и матерясь.
    - Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!

  • ... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.

  • Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!

  • Не могу молчать, когда меня не слушают!

  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
    - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
    - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

  • ... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
    Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

  • Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
    Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

  • Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
    1) Большой хуй.
    2) Весёлый характер.

  • Лента новостей.
    Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию!
    Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.

  • Подходит мужик к очереди и спрашивает:
    - Кто последний?
    Ему отвечают:
    - Ты.

  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!

  • Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
    НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
    НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
    НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
    НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
    НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
    НР2: Б^я, вот у меня второй!
    НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
    - Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
    НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
    НР2:Почему?!
    НР1:Потому что я х%й на тебя положил.

  • Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве.
    Главное, чтобы трава хорошая попалась...

  • Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

  • Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
    Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
    А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".

  • Два приятеля в баре:
    - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
    - Ну и как?! Есть результаты?
    - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развёл её на секс!
    - А, эта... Да я её без всякого пикапа снимаю - она же блядь...

  • "Вот и пи$дец тебе пришёл", - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Наша сущность не в том на что мы способны, а в том, что мы вибираем"....

  • Если сильная женщина просит о помощи, окружающие могут подумать что она издевается или смеется над ними...

  • Задумайся лучше о себе, кто ты,зачем прищел, и что ты несешь людям.Ф еще, что ты сделал для себя.
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:482
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное