Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N424


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 02.11.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на Западе друзьями, что пришлёт семейную фотографию. Если всё будет хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть.
    Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат...

  • Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

  • Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

  • Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

  • Парень познакомился с классной девушкой...
    Всё оканчивается бурным сексом.
    И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
    Она с удивлением говорит:
    - Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
    - Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...

  • После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...
    ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"...
    После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
    ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...
    В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
    ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...

  • Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.

  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
    - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

  • - Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

  • Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

  • Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

  • Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.

  • Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

  • Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!

  • Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

  • Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.

  • Установлен новый размер минимальной заработной платы!
    Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
    А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!

  • У уролога:
    - Доктор, у меня что-то член красный!
    - Вспоминает кто-то...

  • Чернобыль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают...
    Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию...

  • Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

  • Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

  • Покупайте лотерейные авиабилеты!

  • Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

  • Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

  • Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
    - Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
    Змея, немного придя в себя, отвечает:
    - Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
    Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
    - Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
    Зайчик говорит:
    - Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
    Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
    Потом неуверенно говорит:
  • Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

  • Меджу одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

  • Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

  • - Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей - но я завяжу, я обязательно завяжу...

  • - Это радио? У моей тёщи Любовь Сергеевны сегодня юбилей.
    - Что для неё передать?
    - Ничего! Она сама у меня сама скоро запоёт!!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • совершайте каждый день хотя бы один безумный поступок...

  • не теряйте головы, когда все вокруг теряют головы и обвиняют в этом вас...

  • страх страдания хуже самого страдания...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:455
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное